十二月十二，冬天好像悄然来临。
一早闹钟铃响，睡眼仍惺忪，我蜷曲在棉被里挣扎，希望能多逗留一会儿在梦乡。
窗帘拉了开，让阳光随着冷风进来，我立即感受到一股寒意，看了看时间，不到八点，传
了讯息说声：“多穿一点，今天真的很冷！”愿你能在出门前瞥见。
人都长这么大了，怎么可能还不懂天冷要多加一件衣服，季节交替之际要小心感冒，吃饭
时间到了要吃饭，而且要吃饱饱，不是只有吃饱。
也许，我是会怕，除了这些，我找不到其他的方式在日常间表达对你的关心和思念，所以
才在那
你早已熟悉的话语里，一再重复。
我还分不清楚何谓喜欢、什么是爱，害怕误解这模糊地带的感觉、害怕自己只是喜欢你而
不及爱、害怕说一些试探性的话语时，你给了我不够正面的回应……
S，你知道吗，我们念理工、读理论的人常常会问自己，当下这件事物的解答和意义究竟
在哪里。
不像课堂中的习题，总是能求得一个正解。
爱情，不是拿笔和纸书书写写就能有个善果的。
所以我会害怕，因为我在爱情里常常处在焦虑、没有安全感的状态，不知道下一秒，又会
有什么变动，思考你是不是还待我如初，思考你是考虑他人多过于我，思考我们之间，究
竟存在着什么关系。
这种若有似无的感觉，难耐，又令人揪心。
然而，我还是走来了，带着小心翼翼的脚步，慢慢地陪你走，究竟是为何呢。
也许是因为喜欢和你独处的时光。
大概是在去基隆的时候，我们坐在石头阶梯边，看着海浪汹涌、夕阳余晖，转头望着你的
眼神时，真的有那么一刹那，我觉得世界就这么宽广了。有海、有夕阳、有你。虽然细雨
催
促着我们离开，但我永远不会忘记，我的回忆在那时滞留了好久。
也许是因为你总是记得我晚上不能喝茶，而选择其他的饮料。
也许是因为你总是多载我一段，陪我等迟迟不来的公共汽车。
除了那些，我想，我是有一点点不想看到你难过吧。
记得那天一起去看咖啡，散场时我有发现你比平常更无语，好像有点郁闷，一直到你下了
车，说了再见，身边好似都多了些悲伤。
我在想，你是想起了些什么。
看着你些许黯淡的背影，也不禁觉得感伤，很想替你做些什么。
然而，我其实也明白，做不了什么，这感觉我永远都懂，也是我最无力的地方。
怕踩到你伤口的界线，所以我步步为营。好多时候，我会觉得自卑，自觉永远无法带给你
相同或更多的快乐，自觉我再怎么努力就是如此了。
但我还是陪你走着，边看见你心中还留着些过往的影子，边让你搀著走来了。
我发现，这种感情是会磨损的，一刻两刻，只是擦伤，时间久了，便成了慢性病，但不知
，是不
是从遇到你的那刻起，我就注定承受这样的抉择。
我希望有天能成为你的依靠，慢慢修补你心中的创伤，然后，不是忘记过去，而是每当把
过去再拿出来时，你能云淡风轻的道一句：“我释怀了。”
我还不懂什么才能称作爱，但我想其中一定包含陪伴吧，我会陪伴你走过这些时光，有吃
有笑有出游，在看过数片风景后，希望你能因此过得更快乐，我们也会更快乐。
十二月十二，冬天好像悄然来临。
希望你有多穿一件衣服。