以下为当个版，不喜者请怒嘘红明显
发个红包大家过过运
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自从室友走了之后
每天的失眠似乎是在等待
一如以往我等待到他深夜归来
往往1、2点才能入眠
我原以为那只是习惯
失眠的情况曾稍有好转
但在一连串的生活压力下
失眠变得更加的严重
我开始2~3点才能入眠
就算工作再累，也总得拖到时间到了才睡得着
我避免去使用安眠药，也没有就医
逐渐的，在深夜陪伴我的，不仅仅是失眠而已
思绪开始不断循环播放
像是映像管电视机的噪声一般
我开始偶尔想起室友还在的时光
偶尔为他的离去哭上一场
我原以为只是这么简单的抒发
但随着悲伤的频率越来越高
空白的情绪越来越多
它开始影响到我的生活
甚至工作的效率
三餐自食其力的我
在下班后明知道不煮晚餐就得饿肚子
连同明天中午都得挨饿
但我就是不想行动
或者只简单塞了一点面包或蛋
打发过去
我的生活作息开始失去控制
我的求生意志变得薄弱
有过几天，我甚至抱病请假
我感到疲乏，其实我没有生病，明知道这样下个月的薪水可能会难以支撑我的生活
我还是躺在床上，不是哭，就是沉默
我开始焦虑
电子烟抽啊抽的，一个月就抽掉了两瓶
每当我感到焦虑，我只能不断的吞吐，其实没有在抽烟，而是在转移焦虑感
我甚至可以一连打上12场的传说对决
不断的输、不断的Loss
我的胜率从百场55%掉到了37%的纪录
无止尽的焦虑、越来越频繁的忧郁与悲伤
我知道
我罹患了忧郁症
我的父亲因为忧郁症而过世
我的前室友也有忧郁症
当时的我不懂为什么他无法接受我付出的所有
现在我终于明白
忧郁是爱的缺陷
心中的活力快速的被腐蚀成锈粉
而我无能为力
锈粉仍然持续的被侵蚀
悲伤好像黑洞一般
永无止境
吃了药之后，我的生活开始稍有好转
但是在日用抗忧郁药的药效退的时候
那种忧伤的反扑，真的令我难以招架
但我也无法立刻吃安眠药，
我还得做完一些家事
我知道我需要的是什么
我开始频繁的回到以前工作的咖啡厅
和同事们聊聊天
或看着来往的客人一整天
看着这些活生生的人类
让我感到我还不够死绝
忧郁是缓慢的死亡
之于我心中的缺陷
只有陪伴能够解除这样的延续
但我却不能拥有什么
没有人有必要承受我的情绪
我知道
没有人有必要付出时间陪伴我
就算是家人
他们也是独立的个体
而我一个人生活
不该将谁卷入
我觉得我像是一只猫
我要的不是什么紧紧的拥抱
我只会偶尔蹭蹭你
知道有谁在那里
我就能安心的睡
我还想要 活下去
努力的 活下去
https://youtu.be/eq8r1ZTma08