https://youtu.be/ufcxx3YrlKY
阿妹的“偷故事的人”
我没有偷，但也越来越不再说。
就最后一次，说最后的故事。
我也许不是一个全人，但我能配合的、能做的，我一定竭尽我全力的去做。
即便违背自己的需求。
你说你现在无法亲密，就一般的相处就好。我听进去了。
你说你得了流感，我非常担心，恨不得放下工作去照顾你，但我知道你不会愿意。
昨天下午关心后，整整超过24小时无消无息。
我不敢再主动打扰你，想让你好好休息。
但无法否认的是，我，也有我的需求。被爱、被在乎、被想念、感受到甜蜜的需求。
而我，控制不住自己的不安全感再度淹没。
不到12点就躺上床，失眠到半夜快4点才终于勉强入睡，
睡不到4个小时就得再强迫自己全神贯注，以避免工作上出现任何失误。
我对你的温柔，是在失眠与不安失控的时候不去吵你，自己想办法克服。
我对你的在意，是今天一整天不去探究你为何仍无消无息，而是记着你要的，去配合。
但你不知道的是......
有很多时候我忍不住会想...“我有在感情里吗？有的话，为何我感受不到？”
当我有这想法，我唯一能做的，就是祈求，“这只是目前的过渡期，我们会克服的。”
这，是我对你的信任。
可能心里的病比身体的病难医就在这吧。
我的祈求，我努力撑起的力量，总是敌挡不住我心里的空。
所以我又打给你，只想关心你有没有比较好，只想...听听你的声音。
忽然你话题一转，从流感快筛转到你每次发烧都会担心是不是有得爱滋。
你说“因为我担心你觉得孤单会乱来。”
老实说听到这句话的当下我很受伤。觉得不被信任、觉得被否定。
但我选择不往心里去，而是延续你的话题，回你“那就不要让我觉得孤单啊。”
这句话说得有点玩笑意味、更多的是希望我的需求被看到。
可是，你却大怒了。
斥责着我竟然是这样的想法，觉得孤单就可以去找慰藉，即便我根本不是这样想。
我被骂得莫名，也被骂得无谓。
所以我尝试着反驳，是你先这样设定前因后果的，不是我这样想。
而你却脱口“我都得了流感了还能跟我吵！我活了28年就只有跟你什么都能吵！”
可是，根本不是我挑起争执的啊......
“如果你什么都能跟我吵，那我真的觉得没办法在一起了！我头很痛，我不想说了。”
我到底做错了什么？我真的不知道......我真的，不知道......我到底做错了什么......
再回拨，你吼著“我都得流感了，你完全不关心我，反而还跟我吵！”再度挂断。
打电话给你，最主要的目的就是关心你，你却说我完全不关心......
那个你在意的前因后果也是你提的，我顺着你的话，却被你说我是那样的人......
情绪爆炸、痛骂、争执，也是你开始的，却怪罪我找你吵，活这么大只有我会这样......
我到底做错了什么......？
是你想分手了对吧？
每一次都说只有跟我在一起你才会这样。
好吧。
我传了封讯息“我们分手吧”
你打来，不是为刚刚的所有道歉，
而是逼问着我“你想分手了？那就分吧！”
再度确定了我心里的黑暗：你早就不想在一起了。
你继续把错推到我身上，
要是你想分，干嘛还去找咨商？干嘛还打给我？干嘛还帮我找工作的人？
似乎句句站稳著：分手是我提的，我是坏人，就分吧。
我吞下了我昨天到今天的所有需求不被满足、失眠、疲惫、委屈，
再打给你，满足你要的道歉。
暂且不论我认不认为我是否该为那个误会道歉，
但我认为我已做到为了两人的和谐先低头。
但你仍认为不够。
你批评我的低头是想嘲讽你的高高在上。
你评断我的认错是虚伪，根本不是真的知错。
你对我的委屈嗤之以鼻，认为我做贼喊捉贼。
我尝试着告诉你，我想探究问题到底在哪里、引爆点的误会在哪里，
原因是我想解决。
原因是我爱你、我在乎你、我想好好在一起。
而你，却吼著
“我流感头很痛，你硬要跟我谈，是很想要我死是不是？！”
“你爱我、想在一起又怎样？我不爱你、我不想在一起可以吧？”
“我在你眼里是什么？”
“没什么。”
可以。
不论这所有是气话、是实话，
我，都不该被这样对待。
我不会说我都没有错。
我错在产生误会，引爆你的点。
我错在即便我有多少委屈、被曲解多少，我在你不舒服还硬要跟你谈。
我诚心向你道歉。
而你的道歉，
我再也承受不起，也来不及了。
因为我不认为这一年多来，你真的有看到你是如何曲解我、认定我、把错推到我身上的。
而你的怒吼，总是如此的理直气壮。
可以，
反正我在你眼里，
不过如此。