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MeeNei (卖傻)
2017-12-20 22:12:17 行程的最后一日在各式采买景点中度过。尾声时来到一间宝石店，先前导游已与我们
简介过各种晶石。我杵在柜前，看着色色发晶，绿黑黄红，被亮得恍恍惚惚。“发晶能破
煞挡灾，保人安康。”导游的话反复在我耳边回绕。“你买一个给我好不好？”我转身和
他说。“你想要啊？我过几天再去店里给你挑一个啊。”他那时正在成都和合伙人经营玉
石生意，“我们自己那拿便宜。”“那你要记得哦。”但我也担心，就凭自己那点儿记忆
力，大概几秒后便抛得一干二净。我对他点点头，心里想的是，要把他日日安系在我的手
上。
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回北京前一晚，离开中国倒数三天。飞机误点八个小时，航空公司为所有旅客安排了
饭店休息。在饭店的床上，冷气如安尸一般放送。我们齐肩躺着，蜷进被底，一张大白床
缩得我俩好小好小。出走的魔幻时刻即将结束，眼见只余残酷的现实塞在两人躯间。
“所以，我们就这样了。”
“嗯。”
“如果哪天我结婚，你来吗？”
“你邀请我，还帮我买机票，我就来啊。”
“好啊。”
“你回台湾就好好生活、好好学习。我可能就找个女孩结婚了吧。”
我的眼泪早已悄声出墙，野放在外。
背对他，我用力秉住呼吸，一丝一分一点一毫都死守着。
“怎么了？”他撑起上身，靠近我，轻轻为我擦去眼泪。
我什么也没说，只是楞瞪着白如鱼肚的天花板。它一胀一缩的，像是在说，比起浅浅
地活着，更想深深地死去。最可怕的也许不是失，而是明白自此再不能得。我想，若不愿
意想像那人和另一个身影并置，那可能就必须是爱了。于是我暗自下了一个决定，回北京
后，如果他再出口那个问题，我会答应他。
最后那两晚在北京，我们搬进旅馆。白天各自出门，晚上同床共枕，预习新婚生活一
样。但他始终绝口不提，我暗自内焚。直至离开前，最后一个晚上，在大厅入口处我们碰
面，一同走进电梯。随着楼层升高，压力缓缓从四壁倾注汇累，淹满了整个方体。我俩穿
过一间间套房，它们往身后呼啸像是骨牌，渐渐急、渐渐快。推开房门的那一瞬间，我泪
如雨下。
“怎么突然哭了？”
“我明天要走了欸！”
赫然房里好大一只沉默。
我摊在床上，而他款款挪近，罩在我的上空，眼神似水依旧。半晌谁也没出声，只是
静默地分享我的眼泪。最后他终于开口。
“你回台湾就好好过生活、好好学习……”
“你怎么都不问我那个问题了？”我陡然打断他。如果这已经是最后一刻，那我必须
要清楚自己现在能有的，或曾经错过的。
吸了一口气，他的声音沉得似海：“因为我怕你会答应我，我不想要你难过。”
终究坦白，这段时间的谜底。从我踏下飞机的那一刻起，火锅、披巾、猫头鹰，一切
种种都被这句话淬得深邃无比。他已经不再需要得到我了吗？或者他已然得到过我？始终
无解。
“可是，”我几乎是喊著，“我就是想要你啊！”
赫然房里那只沉默又肿了一些。
“你问我。”
“不要。”
“你快点问我！”
“不要！”
我们就这样对峙著，也拥抱着。
“好啦，所以你要跟我在一起是不是？”他坏劲依旧，我却无心再思索语言是否无效
。
“对啦！”眼泪还在颊边，顿时破涕成笑。
就这样一回，莫名其妙、糊里糊涂的，两个人尚在铺写一场凝视。同样的曲水白流之
际，潮汐消退，顷刻关系水落石出。两具身躯上岸，彼此结缠，衣鬓带水，唇齿相偎。
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翌晨，他送我回宿舍收拾最后的行李。在校门口，此次分离没有月柔星稀，只见天青
日明，离情被曝得裸亮。
“我走了。”
“我帮你打车。”
一辆出租车停了下来，我打开门，最后一遍回身。
“我可以再抱你一下吗？”今次没了黑夜的庇荫，光天化日，他依旧胆大包天。我弯
起嘴角，掩收不住娇气，“不要！”旋即跳上后座，拉下车窗。“随时跟我联系啊。”他
嘱咐著。“我走了。”车在窗子铡至上缘的同时启行。他向我招手，我贴在窗边，眼看他
被拖进视线的尽头。
在机场等待登机，一片落地窗外碧天白云，飞机此起彼落。我打开微信，敲进了置顶
的对话框。
“如果我回台湾，想要了怎么办？寂寞了怎么办？”
“爱会克服这一切。”
“我常觉得在中国这几个月像一场梦，而这场梦总有一天得醒来。”
“你可以不要醒来，一直作梦下去。”
在飞机即将起飞之际，我望着外头的蓝天。赫然清晰自己这次不再失重，取而代之的
是无比的踏实。我要的，都被给予。好像人生中第一次，真正地在手里紧攒了些什么。
回到台湾后，每日早晨，他会拨视讯电话给我，一睁眼看见的就是他的脸。“みね（
Mi Ne），起床啦，”他柔声地说，“不然又要迟到了。”みね是我的乳名，日文汉字的
“峰”。在他以前，只有我的家人，生命中最亲近的人会这样唤我。他自头一次侧耳听到
后便再不离口，我也由着他。时常我总赖床给他看，他也丝毫不愠不火。一直在镜头那端
守着，直至我起身。日日，他一如初遇的那天，月光皎洁。
后来我确信，我爱上他的原因其一，来自于我对于健谈的人的着迷。我们几乎无话不
言，彼此不存在祕密。面对面像两张镜子互映，澄透见底。我们聊艺术、聊哲学，亦聊政
治。他会用他粗滥的语言戏亵地分析我的作品，总以批评开场，时而令我眉头浅锁。“所
以你是不喜欢吗？”我问。“喜欢啊，我觉得很棒。”最后却峰回路转，无赖并真诚不已
，逗得我难耐。在他一片错杂荒芜的哲学语境里，我总得奋力一番才得开拓出阡陌。“你
这是站在哲学制高点对我道德绑架！”但羊肠小径遁出后，却又常是片世外桃源。“那你
觉得台湾是中国的一部分吗？”“我不知道呀。”“怎么可能不知道。”“没想过这个问
题。其实啊，一般大陆的百姓根本没有空闲想这种问题，因为对我们来说根本不重要。”
“是吗……那记得以后不要说大陆，要说中国。”“好，中国。”
自此我再没从他嘴里听过大陆二字。
几日后，我在脸书上公开了我们的恋情，一张他与雉奴的照片。灯火昏黄，雉奴的手
搭在他的手上，父子俩望进彼此的眼里，全是笑意。许多人都留言祝贺，美言鼎沸。
“恭喜。”
“要幸福啊！”
“我要哭了。”
“天啊！”
于一片欢欣中，我瞥见与他的前景，满是向荣。但我没有说出口的是，这段关系的真
实距离。但兴许压根不值得一提，若心灵的距离够近了，肉体再远又何妨？早先的担忧，
我竟也都安然度过。从无一丝越界的念头，那时我才知晓原来我在感情里是这样忠贞。
自回台湾前，我便开始构思新的舞作，一支双人舞。人遇见了另一人，如何褪去防备
，交付自己，那是我当下生命对于爱情的体悟。当时的舞作大意里写道：“爱情前头人们
平等，爱情里头人们等待。感谢伤害过自己的这个世界，它给了你雨，但也教会你撑伞，
而人们总在绝望中遇见爱。有一天，有个人会飘洋过海、翻山越岭来爱你，必须是这么相
信着。当那天到来，你们都不说话，只爱着。”
开头，一场停不了的大雨，湿透的心已然报废。而缘分使两条线交跨，有个人愿意真
心付出自己来遮蔽，为一把伞。我死守着一张椅子，苦痛、愤怒都积攒其上，不住地蜷缩
著抚弄椅身。他将我温柔提起带离，凌空的瞬间我回头望向自己的牢笼，仍是不舍。着地
时瘫软，他轻放我俩。于匍匐、翻滚与交叠里确认彼此的存在，恍惚里四手牢握。接而拔
地立起，天旋地转。大千的空景乱眼，凌乱之际他将我揪回，我一跃而落在他的臂膀上栖
息。缓而双脚降下，头一次明白脚踏实地活着。我带着他回家，崎岖的迷宫里找一个只有
我们的角落歇下。霎时我渴望，两人一同闯荡。狂奔、凝视与相拥。浪荡与激情过后，停
下脚步，安歇在我曾经的囚牢上。此次，换我为我们打起一张洁净的伞。
正式演出的四场，我几乎场场都哭。我想到他，纵然他不在场，我却感觉他始终未离
，一心与我共舞。奇妙的是，在遇见他前便开始筹思的作品，最后却全然吻合我们的关系
。我了然自己这支舞是为他而跳的。演后座谈里，一位观众问我，是什么样的契机让我做
出这样一个作品。我说，缘分很惨忍，我这一生都在质疑自己值不值得被爱。但是请相信
，终有一天，在最幽晦的时刻，它会到来，并拯救你。“请相信缘分，请相信它。”
那个作品是我们故事的开始，但我从来没给他看过。它是我内心最私密的一场告白，
仅能窃窃私言。
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