自从我爸说同性恋这件事请，一定要跟我妈说清楚之后，我好像被推到了悬崖边缘，每天
都很焦虑，上班下班都在叹气，连在跑步机上都红着眼眶，反正泪水汗水旁人也分不出。
我也不怪我爸，用另一个角度来看，他也是临门一脚推了我一把。我自己平常不也是暗自
练习了不少次那些出柜词句？那些在脑海里面不停反复的沙盘推演，终要用上了。
但是事情没有那么顺利。
向我爸出柜之后，原本预计几天后的周日，在教堂礼拜之后，是一个不错的时间点，要向
我妈出柜。
前往教堂的路上，心情沉重无比，末日审判的心情大概就是如此吧。结果好死不死，那天
牧师证道的主题，是新人的戒命，因为刚好昨天村落里面完成一对新人的婚礼。牧师为了
劝诫新人不要行肮脏污秽的事，这样竟然也能提到同性恋这件事，还道听涂说，指多元成
家就是一个男的可以带二个男的回家，一个是大老婆，另一个是小老婆，然后说女同性恋
也是一样，还影射同性恋就跟杀人犯、吸毒犯一样…我当下真的沮丧，因为我爸就坐在我
前面，他双手抱头，完全抬不起头来，频频叹气。牧师这样一说，我要跟我妈出柜的意志
原本就已经不够坚定，当下就更退缩了。接下来牧师说了什么我都没心情了…心里只希望
我妈没仔细听刚刚牧师说了什么鬼话。
礼拜散会之后，教友们互相握手道别，我却愁眉苦脸。此时我爸走来跟我说，今天牧师的
主题刚好是这个...今天还是先不要跟你妈说好了。
顿时，我好像轻松了，释放了，舒坦了。虽然放松的感觉只维持2天，但能享受一下暴风
雨前的宁静，也算是上天给我的施舍。
过几天，我爸跟我说，我妈一直要去找阿姨，问相亲安排的进度，但我爸为了阻止她，就
跟她说儿子好像没有什么意愿。从那时开始，我妈就好像一直有话想问我。但我妈是个不
善表达的人，对于不想听到答案忍受度也很低，害怕失望。于是关于《有没有意愿去相亲
》这个看似简单的问题，她摆在心中两三天之后，才拐了一个弯问我。
妈: 阿姨问说你要不要跟那个女生见个面？认识认识，做朋友看看。
我: (婉转地说)就先暂时不要好了啦。
妈: <暂时不要>是什么意思？人家可能不会等你啊。
我: 不要担心啦，我会自己找啊。现在没有人在相亲的啦。
对话的过程很简短，对话完毕之后，我们继续看着八点档抢小孩、认子孙的万年戏码。看
似平静，但是我知道她在睡觉前，偷偷喝了一些酒，我知道这是有心事。
隔天早上，我刚好休假没上班。我一下楼，看到昏暗的客厅，没有开灯，她一个人坐在椅
子上，电视萤幕也是暗的。
我: 怎么不开灯？身体不舒服吗？
妈: 不知道，心麻麻的。
我: 是喔…昨晚有睡好吗？
妈: (摇头) 睡不好。
我心想，是该帮她起个头了。
我: (坐近她身边)好啦…妈~ 还在想结婚的事吗?
妈: (叹)是啊…
我: (小心地深呼了一口气) 妈，我爱你，我从你的肚子出来，当然知道妳在想什么…我
会自己找对象，妳不要担心啦…
妈: 那要找到什么时候呢？你已经三十几岁了…如果你有喜欢的人，就要赶快啊…不要耽
误人家女生的青春
我: 有啦，有一个喜欢的对象，但还没有成…
我连“还没有成”是什么都无法解释，竟然从嘴里冒出了一个谎言，连人物脚色都还没设
定好，就说出口了。我妈简单问了我几个关于对象的问题，我也都敷衍的回答，只希望这
话题能赶快止住。我甚至怀疑她已经看穿我破绽百出的谎言。我告诉自己，要对这个谎负
责的方法只有一个，就是认错，说实话。
那几天，我的心境时常转变得很快，一下坚强、一下软弱，一下过得去、一下过不去。有
时想大声怒吼，有时静静观察手腕上的血管…心情真的很复杂。一想到我妈知道后，一定
会买醉发酒疯，也可能会伤到我爸，而我爸为了要顾我妈可能工作也会丢了，甚至，我妈
已经是卫生所特别关注的名单之一了…我的压力已经大到超乎预期，但我一直得不停地武
装自己、强化自己，让自己更坚强，更有韧性的来面对困境，期许自己用爱来化解危机。
于是就在上礼拜日，教会礼拜完毕之后，我就跟我妈说了。
(待续)