人说人生如戏，我不知道它会不会是一个好剧本。
但它绝对是一个真实故事，一个揪心且戏剧化的故事。
我想把它打上来，一方面是找一个地方抒发，另一方面，是希望它会有个好归属。
这个故事，有很多令人无法理解、无法认同之处，
但是，我希望，各位能以一个看戏剧的观众的身分，
不带任何眼镜的感受这些真实的存在。
正文开始
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我是一个从小就自知的同志。我并不引以为傲、也不引以为耻。
我，就是我。
我的个性跟我的外表一样，瘦弱、娇小、渴望被保护。
也许正是这样的个性，使得家人在我小时就对我有些误解。
他们认为我太依赖人、不够独立。
所以当我国中遭受霸凌时，他们没有给予太多了解我的机会，而是要我自己面对。
国中整整2年半的时光，我被全班排挤、被所有教师认为是问题学生，
生活不仅是水深火热、更是生不如死。
每晚关在房内以泪洗面，隔天又得继续戴上面具，熬。
也许就是那时候，我熬出了忧郁症。
但我内心又有个跟我星座一样的狮子，不愿意屈服、用自己的方式坚强著。熬。
终于熬过了两年半，升上高中，我既期待又害怕受伤害的展开新的生活。
果然很快的，我交到了3个死党。
但悲剧的是，我喜欢上了跟我最好的那一个。
在一次愚人节的告白后，我只得到唯一一句话的回应：
“你妈会以你为耻。”
从此，我和他从形影不离，变完全的陌生人。
我害怕回到国中生活的恐惧淹没了我的所有理智与生活，终于撑不住，我休学了。
上了大学，我交了第一个男朋友。
可能是因为过去的阴影太重、空虚太多，我很没有安全感。
在台北念书的我、与在台中念书的他，时常因为相处不够与想拥有自己的空间而争执。
也许越害怕，害怕的事越会发生吧。我发现了一些端倪，而他选择蒙骗。
吵吵闹闹、分分合合，我坚持了近两年，而撑不下去。
后来，我一位朋友在板上帮我PO他介，我进而认识了“他”。
他说，他不怕我的黑暗，他也曾有过。
他说，既然他自己走出来过，他可以把我也带出来。
我们在一起后，他让我感受到前所未有的爱的对待。
他尽他所能地给予我安全感，对我毫无隐瞒和保留；
他尽他所能地让我感受到被捧在心上的宠，
在桃园工作的他，可以只为见我一面，而工作一结束就驱车南下到云林见我。
他不善于表达，但他对我的在乎和爱毫不保留的用表现来证明。
第一个七夕情人节，我也欣喜若狂地回到版上，用闪光告诉大家我终于有了归属。
但是，我的黑暗，却狠狠地吞噬了我们。
也许是国高中的伤痛深不见底；
也许是前任的蒙骗；
也许是自卑；
又或许是我真的又病，有了忧郁症，
我始终无法被他的爱所填满。
取而代之的，是无止尽的害怕、不安、猜疑。我的心，是个黑洞。
然而他，也有属于他自己的黑暗。
生活在一个用爆炸情绪来沟通的高压家庭、国中也曾被霸凌、被前任无故抛弃，
他开始承受不了我给他的压力，
于是，他用爆炸的情绪来炸掉我的紧迫；
用撞墙自残来像我求饶。
看他这么做，我虽惊恐、却也开始模仿...
在争执中，用撞墙自残，来强迫我无法控制思绪的大脑强制关机。
他无法将我从黑暗中拉出来，反而，他被我拉回更深的黑暗。一个有精神病的黑暗。
眼看我即将毕业，他和家人担心我承受不住军中的高压，带我去检查身心科。
诊断出边缘性人格后，只开证明与开药，就送我回家。
没想到，再经过一次爆炸性的争执，我终于承受不住长年下来崩溃的精神，
做出了我一直没勇气做的事。我将药一次吞尽。
住我租屋处附近的学弟发觉后马上带我送医，我安然无恙。
在学校的引荐下，被带到了学校的辅导室，接受专业的咨商。
在持续的心理咨商下，我有些情绪上的好转。
但心理疾病并不如生理疾病，它会来回波荡、它会有好有坏、它会起起落落。
还有更重要的，它没办法马上就好。
我和他依然吵吵闹闹，依然难分难舍。
终于，在交往近8个月的时候，他撑不住了。
在一次争执后，他提出了分手。而这一次，我不论如何挽回，他都不愿再回头。
过了几天，他生了场重病。
我担心他在桃园独自一人没有人照顾，死命活命的拜托他让我上去照顾他。
最后在他实在撑不住必须住院的状况下，他同意了让我去照顾他。
而在照顾的途中，我发现了他异常的保护他的手机，不让我碰到。
我起初疑惑，但我知道正是我的不安全感及怀疑使他撑不住，
所以我尽所能地打消我的念头，一心只想着好好照顾他。
在医院几乎没闭上眼的两天后，我必须回到学校继续我大四的课业。
在这之后，我和他鲜少联络，因为他始终坚守着分手。
但他还是放不下我，两三天会传个讯息关心我。
大概过了快一个月，也许因为咨商，也许因为我下定决心要好好站起来，再把他追回来，
我的状况好转了许多，而他也又下来见我一面。
那天，他紧紧的抱着我，轻轻地告诉我：
“让我对你好就好了好不好？我只想对你好。”“在你怀里，我终于感受到平静。”
我以为我们逐渐好转了，但当他离去后，我们的生活又回到若即若离的状态。
直到又过了几天，
和我要好的学弟学妹突然来我住处，和我开启他们从不曾主动问起的感情话题。
了解我和他的状态后，他们点了点头，然后将手机拿给我看，问我：
“那你知道这是谁吗？”
那是张两个男生的自拍照。一个熟悉的面孔，将头靠在他的肩上。
是他前任。
我问他，他们什么时后在一起的？
他说，他们没在一起，只是对方要求合照如此而已。
什么时候再联系的？
在他和我分手的后两天，他生重病的前一天。解释了为什么他不让我看手机。
他用愤怒的情绪、用痛骂指责是我在猜疑的方式，来向我证明他们两个没在一起。
又过了几次的关心、几次的见面、几次的争执、几次的痛骂我不信任，
一晚，我趁他熟睡时，用他的指纹解开了他的手机、解开了所有的谎言。
他坦承了他的欺骗，告诉我他的身不由己。
他说他心里很清楚他爱的是我，但他爱不了我。
因为我就是个黑洞，他填满不了我。
取而代之的，是无数的失望、无数的否定，他开始觉得在我面前得自己是个废人。
而他前任的出现，就像汪洋中的一块浮木一般，
能给予他安慰、能给予他肯定。
他很对不起我，却也很恨我，因为他是如此的爱我。
事后，他斩断了为期4个月的慰藉，
刚好我也毕业了，他将我接上桃园同居，以示他的决心和忠诚。
然而，我心里的伤痕始终抚平不了。
我可以理解他的痛苦和折磨，我也接受这些事的发生我也有绝对的责任，
但我就是痛。我无法再完整的重建信任。
所以我继续用不安全感折磨他，用争执换取我的不平衡。
经历了半年的吵闹不休，他也开始有了精神疾病。
他无法控制自己的情绪、无法控制情绪下他对待我的方式、更无法控制的...
想看我和别人发生关系。
他心里觉得他满足不了我。
似乎，借由看到别人让我舒服的样子时，能满足他满足不了我的心。
只希望自己与另一半的身与心只属于彼此的我，相当纠结。
但我还是尝试了。而我依然无法接受。
我们的生活依然如同八点档一般起起落落。
几天的甜蜜，突然一天的爆炸。
我跟他分享了许多难忘的回忆，包括看我舞台剧的表演。
但众多的甜蜜，似乎掩盖不了彼此心里的伤。
今年，我搬回了台中工作。
我们协议暂时分开，让彼此有更多的空间处理自己心里的问题。
我寻求更专业的咨商，一点一点的转变。
然而，这似乎始终不够。
我时而恐慌发作、时而自律神经失调发作；
而他亦是如此。
这途中，有甜蜜、有蠢事、有纠结、有放不下。
我是个不轻易放弃的人，尤其为了爱。
我真的爱他。我真心爱他。
我知道、我坚信，我们所发生过的事，都不是我们的本质驱使，而是中途跌倒了。
我始终坚信，我们彼此都是专一的、都是保护对方的、都是想甜蜜的在一起的、
都是想一起建立属于我们自己的家的。
我始终坚信，只要还确定目标、只要不放弃，只要继续努力，没有什么是不能克服的。
因为我的心理已经好非常多了。
但是，从我离职后，他不曾想过再把我接上去。
但是，我似乎无法要求每个人都像我一样不放弃。
但是...他的黑暗已经太深，无法再继续走下去。
于是，就在昨晚，
他缓缓地、真诚的，
向我道歉
向我感谢
然后告诉我对不起，现在的他，走不下去。
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很抱歉，我不是很会说故事。
我无法将这个故事说得引人入胜。
中间我也省略了非常多，包括我的家人对他的不谅解、包括太多太多细节。
但没办法，我不想讲的冗长，我只想将这个故事的大纲分享给你们。
也许你们无法理解我们在干嘛，
也许你们无法理解我们的爱，
也许你们会觉得歹戏拖棚。
可是，在剧中的我们，却是用近了我们的所有去爱、去撞、去改变。
许多的美、许多的完整，又何尝不是经历过极大的挫折才能得到。
至少，我很庆幸我不再想自杀、我的心理状态好了非常多。
我会称之为剧本，
是因为我虽然没有接受过长期完整的专业训练，
但我热爱演戏，演过几出小舞台剧。
我很希望...会有一个人，愿意带我，用戏剧的方式，将我的故事演出。
并且...用戏剧的方式，让我把未来给演完。
演出一个
好的结局。
因为我真的很爱他。
我真的很向往我们的梦。