渣男，压根不想把你跟这个词联想在一起...
我宁愿把你跟榴莲皮放在一起！
不管你的过去是怎样，我所遇到的是现在的你，接着ㄧ直到以后。你是那个带给我欢笑及
心情放松的助教。从搭上线认识、相处到牵着你的手，这两个多月来，只觉得你是个智障
！满嘴没营养的垃圾话，三不五时玩粪game的白痴...
身上总散发出一种很香的ㄈ味，又会煮美味的爱心便当给我吃，会带我完成拉面day跟牛
肉汤day的成就，会让我玩你肚子的香ㄈㄓ。
你知道，我们身高差不多的高，我们体重差不多的重，我们个性差不多的浮夸，我们生日
在差不多的日子，我们老家在差不多的地方，我们手机游戏差不多的粪。但，我们不完美
，都是受过伤的孩子。
我大部分时间的体重没你ㄈ，偶尔会比你ㄈ一点。我没有华丽的外表，对上你是完败的那
种。（？）口才及专业能力方面，更是完败，在你身边就活像个智障...（！）顶多偶尔
能给你一点点小小小建议，让你seminar能顺一点点。
（你在专业领域上真的很厉害，每次都要把我那闪闪发亮崇拜的眼神藏好不能给你发现，
省得被你特酸一波...）
老是霸占你的lab王位，不让你偷懒睡午觉。然后，我还是个时常会嫌你脏，叫你去洗澡
的烦人鬼，会擅自把你房间跟lab环境稍微整理干净的洁癖boy。常有种恨不得把自己揉进
你身体里的感觉，的变态啊～～～
也不知道自己是有哪一点能让你多看我一眼？
昨天傍晚我们聊了好久，因此让你我都耽搁了点学业，你后来也因此为了报告忙到了两、
三点才回家，我觉得很抱歉、很心疼。
从下午最后的课堂结束说起，我一如往常跑到你的lab耍废，正当坐在你电脑桌前时，有
个对话视窗大剌剌地展示在我眼前，是稍早前跟你闺蜜好友的聊天记录，上头的提示仍闪
著，你没关掉。原本不以为意，想说常有的事，应该是你实验室内的讯息。
但...上面出现的字眼很...呃...一时反应不过来，他说“你不是有男朋友了吗？”之类
的，我心里便一阵着急，稍微往上看了一点内容，大概在讲一个不知道哪来的弟弟在约你
，但...你拒绝了。我的心里则是满满的os：“你有男朋友了？”“弟弟约你？”霎时间
，我脑子无法思考，有点短路、生气？但告诉自己我该静一静。
接着你就回来了，隔壁的外籍生一贯的耍废风格又凑上去问你很鸟的问题，于是我就让出
位子走到外面的天台让自己冷静，我知道，心绪不稳时是无法做事的，任何事...
你忙完后就开始找我了...你找到人在天台的我，开始关心我，安慰我。我也告诉你，看
到了你跟闺蜜好友的对话。“有弟弟在约你？”你告诉我详情，也马上跟我赔不是，马上
就把手机上的软件全删了，要我检查，甚至打给你的闺蜜要我跟他对质，我接受了。
我接着问：“那...你朋友提到你的男朋友是谁？”你不假思索以瞪大又惊讶的眼神看着
我说：“就你啊！？”
（当我听到这句话时，原本的不愉快早消失一半去了！认真说起来是...超爽的！！）
接着只能一副不太愿意地表示“没有下次”，不然，榴莲皮跟大便会是你的好朋友，算盘
也是可以跪的。
话虽如此，心里仍有点芥蒂。基本上这圈子也真的很小，在一次被朋友带去莫名圈内餐会
上，里面的话题我根本不想介入，但避免尴尬，我提到欣赏的对象-你，而旁边一群姐妹
聊著聊著也发现，你似乎有某种存在过，是某个姐妹的朋友跟你约过炮...而且，是我们
学校的人，又是我很不喜欢的那种，是一种恶灵缠身的概念。
会这么在意有“弟弟”的出现也是因为这个。我思考了很久才又问了你两个问题：“你会
约炮吗？”、“有做好安全措施吗？”
你老实地跟我坦诚：“有，而且在跟我相处之前很常约，约很凶...但都有做好保护措施
。”
其实，心里没有太大的冲击，可能是原本就心里有点底了，我只觉得庆幸你会爱惜自己。
还没学会爱自己前，怎么会爱别人？
我从来没想干涉你的交友，之前看到你软件的数字好几百还有人会传讯息来，我也只是说
：“很夯哦？”之类的。因为知道你对我坦诚，没有生气，只是带点揪心，感觉不清楚，
是酸还是甜就是了。
你说你在一般生活上是乖小孩，最乖的那种。而私生活上则是个渣男，最渣的那种。
嗯？所以呢？已经过去的再怎么追究也都过去了？从今以后才是重点，因为跟你相处的这
段时间，你对我的好是真的。
（不知道是不是自己在揣测，但我的感觉是这么说的啦...）
且至少我相信是真的。所以我绝对不允许渣男这字眼用在你身上，就算你自己说。
你在天台时跟我说，还没遇到真正想喜欢上的人，感觉很好的人最后也无疾而终，又因为
个性这样随性，你就变得定不太下来。可你想试着跟我走下去，但也让我先别有太大的期
望。我知道你的意思，更愿意继续牵着你的手，因为我真的在乎你了。
（在我们谈话这段时间，我几乎不敢放开你的手，好不容易牵起来的手...直到有学生找
来要你问问题。）
聊完回到lab里，我们静了一会儿，我在把我吃没两口的晚餐吃完，你则在沈思后开始欲
言又止，只一直说你怕说出来会再伤害我一次。我就表示：“一直都在洗心情三温暖了，
就直截了当吧？我不会哭，可以的。”
其实，我觉得我压根承受不起...
接着，你说了结论：“你的结论是，不想因为我们有过关系，因而必须喜欢我，而喜欢我
，想从好朋友开始相处。”正如我所料，我脑子很空，但我没有哭，不能哭。因为如果我
哭了，便代表你伤害了我，可我并不那么认为。
你一直以来都很独立、很坚强、很聪明、很果断（某些方面例外），但每次搂着你入睡时
所感觉那种颤抖、呼息，是我感觉比较敏锐，知道那是你的潜意识的压力跟疲惫，每次都
只我想把你搂得更紧。你说过，你因为坚强、勇敢，就算一个人过也可以很好，感情这档
事非必须。我也曾经这样自己认为过，但我错了，我并没有这么坚强，这么勇敢。
这不是同病相怜，只是我们都不完美，希望能有机会让彼此填补空缺的那块。
后来，昨天回到宿舍，才一阵波涛汹涌的感觉直上我心头，不知道该怎么形容，感觉像又
做错了什么事一样？被责难、被否定，有点难过，带点悲伤，而且异常地很累、很疲惫。
你跟我说：“心累了吧。”我也不知道...
“怎么感觉一切又回到原点了...”
我们相约期末考后再谈，可我已经心神不宁了，没办法像你能马上专注在研究上，这是我
的弱项。
于是，我只能找个抒发的管道，看能不能舒坦一点。然后，希望周四的球场上，冠亚军决
赛我能正常发挥；周五开始的期末考能熬过去；最后，我们也能度过这低潮。