概述一下我的一生好了，自小在台北出生，在很小的时候就被带到中部生活并由外公婆照
顾，而记忆中也只对外公婆以及阿姨有印象，其他人似乎不曾在我记忆出现，
而这一切也还算可以，我也很开心。然而在准备上小学的那个暑假，我还依稀记得外公牵
着我的手说:你以后要读的小学就在这里呢，想到要读小学就很兴奋，然而事情并不是这
样子，某一天在台北工作许久的妈妈来找我，并且把我带走，而外公婆什么也没对我说，
我永远记得我在汽车后座，自顾自的哭着，而妈妈则是一言不发的开着车，一路被带到机
场没有原因的，坐上了飞机来到台北没有原因的，到了我没看过的家，没看过的人，没看
过的环境，爸爸是第一次看到，虽然刚出生可能有看过，但是我一点印象也没有，他们就
像恶梦里才会出现的恶魔一样，而我任凭摆布，没有人在乎我的外公外婆跑去哪里或是怎
么了，刚到台北的每一天我哭着，睡前哭，睡醒也你哭，然后过了一天，一个月，活着是
一年甚至是十年了，也依然没有一个原因告诉我，我就这样活到了现在，而我也永远记得
去年是我过了11年吧，第一次回中部，11年前我也是在外婆机车后座每天上学的，我也记
得我回去那天是傍晚，而夕阳映照在饱满锤炼的稻荷上，重重的稻谷压的稻荷弯著身躯，
而我则被脑袋涌出的回忆侵蚀了一波，一路上我在外婆的后座哭着，想起了很多画面，这
些年我默默的成为台北的形状，然后拼命变成他们的样子，缺不曾想过你们，或许是台北
的他们拼命透漏出对你们的不满，而我也只能被迫改变并跟随他们，因为那时候的我还是
个七岁的毛头而已，似乎是个很容易掌控的年纪，不得不说我爸真是聪明，跟一些喜欢尾
头抢功劳的政客一样，好笑。
15岁那年我交了第一个女朋友，第一次心跳200的牵着她的手，我好快乐然而她必然会离
去，那时候的我不知道发生什么事情，只知道15岁到19岁的时候我也交了不少女朋友，但
是没有一个超过一个月，因为我总是在夜深时想起我与初恋一起散步的那个山头那个斜坡
，我们在后头偷偷摸摸的牵着彼此，在最高处看着同一片夜景，那里是101，而我们站在
比101高的地方但没有101的璀璨耀眼，我只知道我花了五年才忘掉一个跟我在一起两个月
的女孩，而到了差不多20岁时我却交了第一个男朋友，阿我忘了说，我在17岁时被一位陌
生的中年男子强奸了，也不能说是100%的强奸，因为我没办法说不要，那个状况那个情景
，那个年纪的我并不知道如果说出了不要，我会发生什么更可怕的事情，跟林奕含的概念
有点像，有点而已，像的地方是我后来好像喜欢上男生，但是我一点也不愿意，
而刚知道林奕含的事情的那几天，我竟然完全睡不着，我只知道那个感觉真的好可怕恨不
得自己赶快死掉，但是我在被侵犯的那个17岁的那个时候，我似乎没有太多的感觉，我当
然没有跟任何一个人说，但是最近我想到那个画面就觉得很可怕很不堪回首，而在20岁前
夕我遇到一个男生而后来我们在一起了，我的第二次初恋-与男生。
这个男生让我忘掉了我的初恋，第一次让我感受到更强烈的爱意，1/21我们分手了，今天
是第113天吧，我就大概说一下吧，那时候刚分手的我真的想过自杀，跟很多人一样，看
著捷运铁轨时真的很想就这样跳下去，甚至好几次被站务人员大吼退后一点，我这才回过
神来，虽然四个月过了，但是每一堂课我总是会在不同时候想到他，然后就默默掉泪，刚
开始的一两个月是大哭那种，最近比较不会大哭了，而是每次上课上到一半我就会拿出纸
笔写写我喜欢的歌词或是我的心情，然后老师讲什么我就又忘记了，我对我的系的热情就
这样不见了，虽然我还是会去上课，但是很明显的我只要想到他我的脑袋就会停摆，可怕
的是我真的太常想到他了
，我不知道我到底怎么了，认识他之前我可以一个人吃饭一个人都没问题，而一年大概就
哭一次吧，但是自从他来了然后又离开后，我大概每到六日都必须哭一次才会比较快活，
我变得感性，变得不太说话，跟以前比起来，虽然有比较好了，但是这次我也只跟他在一
起两个月，失恋的痛苦缺比以前任何一次还要痛苦，甚至到了昨天偷偷透过朋友看到他的
新贴文，然后三秒就哭了，逼不得已又跑去711买了酒，因为我知道我如果没有喝醉我一
定睡不着，也不知道是第几次依靠酒精睡着了，我真的好想回到过去不认识他以前的样子
。
而最近与我最亲的那位家人因为感染而住院，而我则到医院陪他睡觉，陪他两三天，因为
要让另外一位亲人能够稍稍休息，而在医院时第一次有了答案，关于我被带到台北的答案
，我只知道外公躺在病床上说著一切，而我时不时点头给个回应，然后就必须撇过头流泪
因为不能让外公看到我在哭，真的非常难过，他们一定也不好过吧，想到他们就特别心疼
，他们百般不愿意我上去，但是被迫与我分开，而我再次回来时他们也老了好多好多，我
常常在想如果他们就这样走了，我真的找不到我活着的意义了。
礼拜一想去台中的开心房身心诊所挂号，但是不知道我只是无病呻吟想太多还是怎么样呢
？打出这些字真的也好难受，我到底要怎么变回开心智障的我呢？我只知道我这辈子不可
能谈什么恋爱了，我还是好喜欢那个男生，我只要看到他的照片就想哭，已经过了四个月
还是一样难受，现在的我能做什么?打1980会有用吗？还是一切都只是我抗压性不够呢？
对了补充一下，不知道有没有人有恐爱症，这也是最近让我更崩溃的事情之一，
我在空窗期过了之后自费4800做了整套的性病检查，毕竟我曾经被那样过，而好险的是都
安全，只是我还是觉得自己很脏，虽然报告上是正常，但是我的内心还是好多痛苦的感觉
，觉得不能让别人碰我了之类的。
简单的说就是我最近经历一系列让我无法正常生活学习的事情了，现在活着唯一的重心就
是为了未来还能跟他在一起的机会吧，如果死了就不可能跟他在一起了!
谢谢有看到这边人，希望你们能给我一些意见。