恩，万年老梗的异男忘。但我一直以为这是高中以前才会有的青涩记忆。
尽管我们认识的没有很久，却一见如故。
一起上课的感觉，让人在下班满脑混乱的情况下，显得格外想打起精神好好学习。
我也不知道从什么时候开始有好感，这真是一个愚蠢又老掉牙的问题。
只是虽然我的雷达也是出名的坏掉，但有很多时候你贴心的举动，都让我觉得很雀跃，
才默默展开这段心路历程。
大概就像朋友说的：单恋这种东西就是在跟自己谈恋爱。
但有机会的话，我还是很想问你，你在做这些细心的举动下，是什么样的心情呢？
像是，每天晚上都在聊Line，最晚也不超过半小时回复。
又或是看着我提了五包东西、大概像要去大拜拜的样子去上课，
你贴心的帮我拿着我的家当一起走向捷运站。
又或是我们在看展览的时候，帮我拿着你嫌到不行的水杯－－环保错了吗？
当然我知道问这题的意义已经不存在了，只是当后半段的旅程，
你和我说你刚结束一段感情的时候，这个问题便在我脑海中盘旋不去。
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同步的，是我们的时间轴，走得很近很近。我翻阅我的行事历，大概只有三周的时间吧，
我们就迅速的浏览了彼此的人生，尽管他如此浅薄，他是个连30都还没到的。
是的，我以为我26岁、今年即将迈入27，不会再有这样的学园感觉。
但是，我的延毕、役期、工作与你的转职、恋情、巨变辗转交织。
只是，现如今我也只能从你眼尾徒留的笑意寻一点你痛苦的痕迹。
无怪乎，我连抽两次，你都是逆位圣杯五。(请宽容这一行字的非甲板主题文)
你又是如何看待这一切的呢？无暇顾及，却又处处记得的温柔。
我一再地轻轻缭绕、盘桓，你一再地幽默、沉稳，根本忘了3周这个时限。
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我没有说出我喜欢你，但我问了可以牵你的手吗？
说出来的当下真的是灵魂出窍，我不确定我的脸是不是红到不行。
我很讶异我会做出这样的行为和决定。
因为我根本没有这样把自己真实的心意表露无遗。
因为我听说，过不了这关的人，是爱自己远胜于爱爱情。
或许说爱太沉重，但说喜欢，我想就是这样轻盈、愉悦和唐突。
你沉默很久，我原本觉得我可以撑3分钟，但只有30秒我就接着说你可以说不。
好让我有一个台阶下。
我可能还是爱自己胜过爱爱情，吧。
我得到了一个坚毅的：不可以。
如今我仍然不敢太仔细地回想这个不可以有多重。
我觉得我的灵魂已经神游太虚了，我的身体清楚的记得从不可以后，
到走回人群里的种种一切。但我的心却记不得了。
从这里，我获得了一个解脱，这一段路程的终点是我跑出来的。
但最后一口气，是从你的温柔抽出来的。
你说了：不是你的问题，而是我就是直的。没办法。
我不知道怎样说才不会伤害你，我还在想。
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戒断现象来了。我以为昨天的一罐啤酒和3个小时的虚耗足以过关。
我一直以为喜欢这种东西是不能够丈量的，但好像比我想得还要多喜欢那么一些、一些。
多一些，睡到凌晨三点就清醒了。
少一些，至少食不知味仍然要和相处一室的父母说天气太热的关系。
算不上那些的肠躁症，回来了。
这些都比不上失败感的袭击。
但你最后的那句，不是你的问题成为我诸多失败感后唯一的出口。
当然用文字纪录下这一切，献给诸位的，是我唯二能想到的第二个出口。
*****(终)
你的戒断现象也来了，但我也理不清因果了。
因为你哭了，是在捷运上。原来你选的，是你与前女友的旧地，
我在这里建立了新的记忆与纽带，但也被我毁了。
我也毁了我自己对这里的记忆，这样两不相欠了吧。
然后你深深的、深深的说着你为她的改变，
在此我终于能丈量，我的是喜欢，你的怕是深深的喜欢与爱意。
但我无法丈量，这一段路程中你与你逝去的、我与你建立的究竟是什么？
这当然只是我自己的呓语罢了。
以前，我会很在意这些问题。现在，我会把这些问题当作你的温柔给的课题。
我不求解答，因为喜欢就是喜欢。