昨天是一个失眠的夜晚，
几天以来，看到许多友人为了争取婚姻平权，
剖析他们的内心世界，
感同身受的同时却也会徬徨与空虚，
自己其实已经很久没有面对真实了，
甚至于看到好友的生日祝福时，
才从他们的言语中看到自己的模样，
那个时候，感动是涌入心头的。
花了一段时间为自己的故事下一个注解，
也希望有机会可以看到更多人生故事。
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配合典型的星座性格，
从小时候开始，我就很享受自己一个人的感觉，
就算是知心朋友，也很少敞开着谈论内心，
再煎熬的时刻，我都希望能够自己撑过，
好像这样才能坚强，才不懦弱，
但即使如此，还是会有失败的时候。
我是一个很渴望爱的人，
从小时候到现在，都是。
但什么都不懂的时候，
根本不知道什么是爱，
只是想要在心跳加速的瞬间，
感受到自己活着的温度。
过去五年间，一直放在心上的人，
曾经是我很好很好的朋友，
高中的时候一起打闹的回忆，
是截至目前为止，记忆里最美的片段，
但当时间为我们的感情加温时，
却也容易因为过度沸腾而爆裂，
而我正是点燃导火线的始作俑者。
那个时候，我也还不够成熟去面对，
面对人生中第一个难解的爱情课题。
以往的打闹中，我们总会化解尴尬，
无论是夜晚在图书馆的短信，
或是早自习过后眼神的交流，
总能让我跟他的关系维持平衡，甚至更靠近。
但这样的平衡久而久之却变得危险，
因为，朋友之间的温度始终有上限值。
在某一次的小打闹中，我畏缩了。
他也感受到我的眼神变得有些冰冷，
但他不曾说出口，我也是。
当他再一次想拉近我们的关系时，
我却仍困在自己内心的挣扎，
甚至在他试着想与我说话的时候，选择转身离开。
而我之后才知道，那时候，
他只想跟我说一句，对不起。
但他也不知道，
我转身离开的时候，也在哭。
一段关系至此，也需要彼此再次沟通，
在短信里，我真的犹豫了很久，
我犹豫着打下了“我喜欢你”四个字，
自以为的隐藏在短信的某个段落，
甚至发出讯息的时候，完全放空，
只想再次看到他以往秒速的回复。
然而，那个夜晚手机再也没有通知了。
当下，我也知道自己已经错过了时间点，
之后的我们，曾经在午夜和解，
也试着让关系回到和之前一样，
我很努力，而我知道，他也是。
后来的我始终无法承受压力，
我没有勇气问他那一晚有没有收到短信，
也没有勇气当面再跟他说我喜欢他，
为了可以专注于课业，我放弃了，
我选择回到关系冷却的状态，
并且隐藏他存在我生活中的痕迹。
这一切，其他高中同学都看在眼里，
他们也都不曾过问我们的关系，
但之后我才知道，
是因为他不想我因为闲言闲语受伤，
所以在他朋友问及时，避而不谈。
之后班上同学闹分裂，
无意之中，性向成为班上同学攻击的武器，
可能在擦肩而过的时候，
用嫌恶的眼神与嘲讽的言语试着取得优势，
又或是在教室里只剩我一个人的时候，
在教室外面用我听得见的音量起閧。
那时候，我才知道，
从前的班上同学都不是我所想像的样子，
而我总是也只能以无伤大雅的样子继续向前。
但我知道，我还是受伤了。
每一次触及这样的议题，
心里的疮疤都会再次裂开，
而需要在夜晚一个人疗伤，
时间久了，自然也就麻痺成习惯了。
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对于男同而言，
上述的心路历程只是生命中的必经之路，
被嘲讽或是因为一场异男忘而痛得惨烈，
除了一个人面对，又能如何。
好友的体贴无法陪伴我们到老，
执子之手的想念于我们来说，
却又像是一场痴心妄想，
在这样的挣扎当中，
得过且过已是人生的满足与幸福。
如果可以，我只想和爱的人平凡到老，
如果可以，我只想竭尽所能去保护他，
如果可以，我只想过年能与他和家人吃一顿团圆饭，
只是，这些愿望在大众社会眼中，
都是不可以。
小时候一直到现在，
妈妈都跟我说要心存正念，
只是我始终疑惑，
难道心中有着平凡的愿望不能算是吗？
妈妈没有给我答案，
她觉得这样的人生是可以被选择的，
只是，我从来都不曾觉得能够选择，
如果可以，我也想要选择，
只是社会不容许也不给予我机会。
或许笔触下的自己还不够悲惨，
还不够让社会觉得应该给我选择的机会，
但至少，他们曾经看到自己了。
为了能够选择，
只能赤裸地把自己摊开在陌生人面前，
也许，也算是另一种勇敢。
也许看到目前的你不曾有上述的体会，
但你的勇敢却足以成为我黑暗中的曙光。
让我们，再勇敢一次，好吗？
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今天的公听会只是起点，
如果 12/10 国际人权日当天，
能再让朝野和更多人听见我们的心声，
也能算是离婚姻平权更靠近了一点，
希望大家都能一起努力，
不为自己，也为别人，
婚姻平权，基本人权！
#婚姻平权
#反立专法
#1128站出来
#1210站出来
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最后，致曾经占据我生活的你：
虽然现在的我没有资格在你成就或结婚时予以祝福，
但有你的那段时光，
我真正的感受到自己也是一个想爱的平凡人。
也谢谢你在我不理智的时刻，
仍然做出理智的决定，
因为你，我避免了不必要的伤口。
现在的你很幸福，希望未来也是。