对我来说，你可能是虹，可能是在我的渴望沉入黑不见底时点起打火机
的微弱的茫火下产生的幻视。总是在你面前展现出同你一般的气味，只不过当我
低头嗅着你的足迹时才知道欺骗自己是多么的悲惨，嗯，这个悲惨世界。
昨晚并坐在那怀旧车厢听你一路说著这是你儿时的回忆处、这是你每周
运动的球场、这是现在价位为最不合理的华厦，我边如往常的记下你的一字一句
，又边盼着你除了右手搭着我的肩外左手也能轻抚我的腰，在这摩肩擦踵的狭小
车厢内享受一些特权，自私的认为我不只是那串落落长的好友名单中的一位。
我喜欢这座城，它纪录了你的每一个嘻笑怒骂，我知道你少怒、话慢而
小声，儒雅得不像对这城境之内的子民的刻板印象，我深深为此着迷；我厌恶这
条江，它冲满了太多杂乱的气味，像哥儿们搭肩走在街头听你说著故事之时，感
觉好像可以闻到早上她在你领口留下的香味，另我阵阵晕眩极其不适。
几年来，拜whatsapp里上万则的讯息往返，我好像成为你名单上的一号
人物，或者是一个待照顾的小孩;当我因工作而踏进你成长领域之时，我更认为
你是把我当成一个后辈般，想把我养在这儿，走你走过的、看你眼里的。你同我
说越多你那多年来的细微感触，我越感受魂的颜色受到你的浸染而为此动情；但
你同我说越多你对结发的愈加珍惜，我其实越想离开这座城市、这份工作。
我边听你说著那些其实要不是你我根本毫无兴趣的城市历史边在脑中印
着你的面容，包含略为斑白的双鬓。除了岁数外，我无所不知，可能连你儿子昨
日吃了什么做午餐我都晓得。你总是说老男人的年纪同娴熟女子一般是不能透露
的，虽不知道你为何有此感，但我不知你是否想过我可以面着你发际的颜色与你
相谈整晚就已说明我也不甚在乎。
你总是催促我与那个某人介绍的女子出游，但你也不曾察觉我频繁往返
两地与你常相见解释了多少我在你眼中的裹足不前，喔当然还有该死的工作。用
点洒狗血的话是有点恶心，但确实是如此，你的关心像把刀一遍又一遍的划过，
每次我想逃得无影无踪之时，你笑起来时双颊上的深纹有拨弄着我的犹疑。
你的颜色太过绚烂，看着你对我、对他、对她、对一切，机掰，我下的
评语，怎能机掰得让我相信我可能真的能为了在你的众多颜色中记下一笔，为了
让你关心的能如一般人开花结果而真的考虑过去过一般人该走的人生。我纪念了
太多的无疾而终，让我此刻无法判断的是要纪念这次无疾而终的条件竟是无疾而
终本身；竟要葬送你的微笑来诱出这微笑。
对我来说，你是虹，总有一天要从我眼里消失的那道；但可能我也是那
道虹，总有一天要从你眼里消失的那道。