现下正处于一种假日失眠的状态，
阿里阿杂的事情就喜欢这时间跑出来，
有工作的事也有生活周遭的事，
特别有一件让我左思右想。
一个月前我认识了一个人，
一起吃饭一起看演唱会认识，
那天帮我跟背板合照，
坐在我旁边，散发浓浓洗衣粉的味道。
其实那一天过后我对于他长相有点模糊，
可能是我太投入演唱会，要记的事情太多，
那时候眩晕症又发作得严重。
但我也忘记究竟是为什么开始觉得想聊天，
有一天无聊滑到他脸书，用手用力一滑，
停在一则他对于张贴的文章有感，
他的留言是关于觉得感动所以哭了，
让我有耐心的研究了一下是什么内容。
后来在Line上聊起别的事情，
我的直觉告诉我他是一个“富有感情”的人，
这一点让我想了解他多一点。
其实见面我发现对方跟我想的有部分一样，
内心是有一种能量的，对生活富有感觉，
这一点微小的潜情绪让我开始产生欣赏，
当然我就一直听他说他告诉我的事情，
默默有一种“我觉得是他了”的感觉。
干干净净的穿着，可爱的虎牙，爽朗的笑，
诚恳的口吻，用来谈他的梦想跟叙事过去，
我没有想太多别的，只觉得他有很多能量，
有些我从来不敢想的或是没想到的，
当他自信的说话时，在他旁边我都傻了，
因为我觉得这样素雅简单的人真的难得。
我本身在金融业工作，每天觉得想死，
刚开始几年冲刺几乎让我觉得在自虐，
面对客户时有八百个一样的问题，
面对老板时有八百个一样的问题，
面对生活时一样有八百个机巴的问题，
这个人跟我好不一样又有些一样，
我不知道生日只差两天是不是同星座会这样，
一直到他说自己是个多愁善感的人，
接着他就把我的心情从他自己嘴巴说出来了。
谈过很深刻的感情，也谈过早死短命的，
一直到今年我决定不再隐瞒自己的身份，
图的就是想要一个自在的生活，
图的就是想要一段稳定的感情，
一个长远的关系，两个互相的人。
渐渐我试着让他知道我对他的感觉，
我是觉得大家都是成年人可以理性表达，
让他知道他很吸引我，我很喜欢他，
第一次时被拒绝了其实我没有太多感觉，
因为我觉得我不是要他做什么决定，
只是纯粹的告知。
他说自己有点懒，懒得去运动，
说想要找人一起去运动可能会有动力，
一方面我们住得不近，
二方面还是他懒懒的个性，
三方面因为我不帅所以他约不太出来，
但我还是持续了几天到他不再提为止。
他生日我做了一个觉得适合他气质的IQ Light，
后来那天请我吃了肥前屋，
我很想一直看着他的脸听他说话，
我试着关心他，但是在排队时菜单来了，
他对我说“你问我怎么了但你好像没在听”，
其实我只是想听他讲完我再说话而已。
又多聊天了一阵子，我变得有点严重，
我想关心他，但我只能从工作关心，
其实过去感情啊人生啊之类的事情除非他说，
不然我其实是完全不会开口问的，
关心他变成我觉得我每天都要做的事情，
有做这件事我的心里会觉得舒服一点。
因为听过他任性的跟我说一些话，
我觉得我想要安抚他，
再怎样坚毅的人都有像小孩一样的时候，
尤其狮子有时也会想垂下肩膀当只猫，
这个我自己心里非常清楚，
因为我感觉到他有颗柔软的心，我也是，
我希望他可以知道我很喜欢这样听他说话。
我也许喜欢用戏谑的话语打嘴炮避免被接近，
但其实心里是渴望被了解的，
所以我稍微跟他熟一点后都尽量直述感觉，
但始终觉得隔着蛮大的距离，
有些事情到了喉头几乎要满出来又吞回去，
因为我不知道他是不是其实没有想了解我。
他跟我说他羡慕我们有两位朋友一起买房子，
其实我也是很羡慕这件事情，
羡慕不是觉得买不买得起，
而是羡慕找到那个愿意一起做这件事的人，
因为我内心也是很向往这样的稳定关系。
我生日那天脸书发了一篇许愿文，
其实有首藏头诗“我爱XXX，请跟我交往”，
我有特地发给他一次那张截图，
不知道他有没有看懂我在表达什么，
虽然我可以在想他的时候跟他说我想你，
但是我深深知道我是个个性不好的人，
没有外表没有身材没有社会地位，
甚至我可能其实连自信都不是这么正式存在，
但是我真的好喜欢这个人。
我想要跟他聊聊好多事情，
我想跟他一起分享生活，
我想要在他坚毅之下发生挫折的时候陪他，
用最温柔的语言动作传达，
我是个很倔强的人但其实我也会累，
我也需要有人对我用温柔的语言动作安慰。
我不在意他过去的感情究竟是什么样子，
不在意他的年纪不在意他超爱打嘴炮，
叫什么名字什么工作职位都无所谓，
因为我喜欢的是这个人。
但都是我想，我不敢问他想不想这样，
也许第一次时我没有解释太多我的意思，
平常的我其实在工作上充满自信，
但是私底下在感情受过几次伤到伤不起，
我都不知道我藏头诗的那句话，
到底能不能亲口对他说。
有时跟他见面我都想要问问我可不可以抱他，
每一次说掰掰的时候我心里都有一种失落感，
每一次相处我内心都会有道涮涮涮的瀑布，
每一次约不到他出来我都会赶快约其他朋友，
来填补时间让我自己赶快忘记那个感觉。
但是现在我根本不敢再问一次，
因为我怕我会得到跟我想像不一样的答案，
这种感觉实在很值得大喝几瓶烈酒，
然后我在外又是若无其事的生活着。
对不起我说太长了，
其实这些事情我都没机会好好跟他说，
我觉得他可能没有办法有足够的时间给我，
因为我觉得跟他相处时有更多现有的事要做，
写在这里的用意只是希望他能看见。
占用版面请见谅。