“人生就是来玩的，你开心就好啊！”
这是当时，我和男友分手时你对我说的一句话。
我始终在感情中是一个患得患失的人，从来没有办法自在的面对每一次挫折。
而你总是有办法在我眉宇之间察觉到一丝的不对劲。
在你的面前，我再多的伪装都没有用，因为你总是能够猜透我现在在想什么。
“没有家人没关系，你有事跟我说，我们都会帮你解决。”
从小我就没有家人陪伴，没有爸爸、妈妈陪在身旁。
等到爸爸回到身边的时候，我对他的印象就是永远喝醉，
眼神严厉，拿刀想要砍我的模样。
你知道我是一个不善交际的人，我也不太相信人。
我没有太知心的朋友，没有太了解我的朋友。
当你说这句话的时候，我感动得不知道怎么表达。
我只能点点头说谢谢，但我相信当时你的确有感受的我的感动了。
“想要做什么就去做，能让你开心的事情就放手去做。
不要想东想西，想了老半天你自己没有动作。最后你后悔也不是，行动也不是。”
那时，我不知道该不该为了男友搬出去。
你的这一句话打动了我，我决定放手去做我想做的事情。
无论结果是好是坏，至少我曾经尝试过，我没有遗憾。
是啊！幸好我当时真的做了！
否则，我现在应该后悔不已吧？
“你干嘛那么在意别人眼光？你有靠他们吃饭吗？
你唯一要负责任的人是你自己，对于其他人你都没有责任。”
你告诉我，不要害怕别人知道我的身分。
并不需要大肆张扬，但不要因此而自卑。
我就是我，没有第二个我。
我也不需要依赖别人的眼光，即便需要，也总是会有喜欢我的人、讨厌我的人。
重要的从来都不是讨厌我的人，而是喜欢我的人。
“你很厉害耶，明明你什么话都没说。甚至是笑着说话，
可是在你身边就可以感受到有一股好悲伤、好难过的氛围。”
不熟的朋友这么和我说，他们说我有一种悲伤病毒，会把我的悲观情绪传染给别人，
我相信，当时你应该也是被我给传染了吧？
我不知道怎么该让自己变得乐观，因为现实世界没有小提示告诉我，
“你现在该乐观了喔！”“当个乐观的人，你就应该这么想……”
人生总没有提示，没有选择题，一切都是问答题。
“所有的朋友里面，我最放心不下的就是你。
你太爱钻牛角尖，把自己逼到绝路。可是其实都是你自己给自己的压力。”
我知道，别人不爱我又怎么样，总是有下一个人出现。
但是，我就不是一个这么容易放手的人。
我总是握得太紧太紧，手都痛了还舍不得放开。
不到最后的关头，我不愿意就这样放弃，
其实，我就只是有一点不甘心而已。
为什么，有些人可以得到这么多爱，可是我却只能分到一点牛毛。
“看到你现在这样我很开心，以后有什么事情都可以打给我。”
这是我们最后一次见面时你说过的话。
再一次看到你，躺在一个冰冷冷的盒子里，怎么样都睁不开眼。
有时候觉得这个世界很残酷，当我误以为要靠岸的时候，
又漂流到了一个没有人发现的地方。
当我好不容易以为可以找到一个可靠的人，最终还是不在了。
“他自己选择结束，我们都没有权利责怪他。”
这是我们共同朋友所说的，记得你曾经因为我做了相同的事情大声骂我，
在热闹的一中街头破口大骂，甚至要挥手打我。
可是你却连让我骂你的机会都没有。
你怎么能就这样把我丢在这个孤单的地方？
你要我怎么自己一个人面对接下来这么多的难关？
你都还没有告诉我那一间好吃的乌龙面在哪里。
你不是说好要带我去逛夜市的吗？
你不是说，
有事情都可以打给你吗？
怎么我这么悲伤，你的电话却永远都打不通？
怎么我这么无助，你的手机却永远没有回应？
怎么我这么徬徨，你的讯息却永远没有回讯？
你怎么可以把我拉了上岸，自己却跳了下去。
你要我自己怎么面对，你知不知道我现在好踌躇，我有多需要你的斥责？
你知不知道，我有多需要你骂骂我？
都忘了过多久了，都快要一年了吧。
每每在手机通讯录里、在Line里、在FB里看到你的身影。
我都好想再跟你讲讲话，好想再听你说大道理。
你知不知道我都不敢谈恋爱，因为我怕没有人骂我我会做傻事。
你知不知道，我现在好想吃你说好吃的乌龙面。
你知不知道，我现在好脆弱、好脆弱。
你知不知道，我已经自己坚强一年了，可是我还没有习惯。
回来骂骂我吧！如果你听得到的话。
哥，我过得很糟，你过得好不好啊？