《本篇可能涉及一点点18禁内容，请斟酌服用》
高中时第一次听到这首刘若英的歌
就深深被里面的歌词所吸引
这三个月来的故事跟这首歌的歌词有些共鸣
就请音乐来帮我说故事吧
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我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
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在结束两年的感情后也过了另一个两年
我习惯了让家人、朋友、工作跟兴趣填满生活
虽然不甘寂寞地发过几篇文章自介
不过终究跟许多对象停在个性不合收场
秉持着不用app的精神找寻对象似乎有些乏味
但一想到那些只想约炮的动物就想作呕
我总认为感情是可以洁白无瑕的两小无猜
没有性，只有单纯的爱与陪伴还有美好的结局
然而随着年岁增长，看到的世界越来越复杂
常常思忖著那个复杂的世界里有没有我想要的感情
想了很久，最后不甘再当一只泅泳的鱼
决定游进那片我排斥，嫌弃的水域
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有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单
过著孤单的日子
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于是我重新下载了app
放上照片，打上简短的文字
开始享受同时间被许多人搭讪追求的优越当做消遣一般地回应
顺便从暧昧对话中填满心里空虚
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想过要将就一点
却发现将就更难
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过去对方只要开头问1/0几岁住哪给约吗
这样的讯息都会直接无视
但这次非但耐心回答
甚至思考要不要给约
最后在做好心理建设与基本卫教知识补充之后
我走上了一段荒唐的生活
我习惯在开始之前借他们的手
借口说要比手的大小
事实上只想感觉另外一个不同于自己的体温
用这种简单而舒适的方式体验寂寞的温度
借由拥抱来感受他呼吸的起伏
感觉对方的鼻息轻抚过耳畔
轻嗅淡淡的体香
从他的眼睛看见自己的倒影
感觉到我是真真实实地存在着
这一段对我来说，是整个夜晚最快乐的时候
当舌头袭上嘴唇时
当手臂紧抱着身体时
当全身沾满唾液与齿痕时
当口中塞满性器与液体混合物时
当对方的兽欲紧紧压迫至快窒息时
当敏感部位感受到另外一个陌生温度时
当呻吟之后的高潮结束时
我都会问自己，我快乐吗？
完事之后，看着他赤裸的身体与泄了气的性器
随着呼吸起伏的胸膛与腹部
轻轻抚摸皮肤上细微的体毛
感受体毛扎到手心时的感觉与温度
寻找那些覆蓋在衣衫之下的胎记与疤痕
探索著这个陌生却又毫无隐私的躯体
拼拼凑凑出一个完整而熟悉的影子在心中后
才以也一丝不挂的身子钻进他的臂弯里
也许他正滑着手机
也许他正看着电视新闻
也许他正跟我聊天聊得开心
也许他正累得准备呼呼大睡
不论他在做什么
他们都会空出这只手臂抱着我
唯有这一瞬间，心中那个缺乏安全感的角落才会被填满
也只有这么一瞬间，会想就这样沈沈睡去
“你喜欢我吗？”
“喜欢。”
“嗯。”
到这个时候，我的欲望才真正被满足
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当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱
就算没有人作伴
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最后一次的对象
我们躺在床上，听着他说著长篇大论
我只随口应着几句，眼睛却盯着窗外的日出
一点一点照亮昏暗的房间
那瞬间，我好像透过微光看清楚了
于是我打断他的话头，借了他的浴室快速地冲了澡
拾起所有属于我的东西与情感离开他的地方
“我还可以再找你吗？”
“嗯…我想短时间应该不会约吧！”
为了弥补他落寞的表情，我抱着他亲了一下
“不是因为你不好，是我不想再约了。”
这句话我说了一半的谎
但是后面那句是真话
因为他除了床上技巧好之外其他个性真的糟到爆炸
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自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案 我没有答案
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离开他的住所，我买了瓶啤酒边喝边走回家
享受着身体属于自己的快乐
虽然隔天还要拖着疲累的身子上班
但心情却异常的轻松
微醺地走在台北街头
看着清道夫早起上班而我却刚干完炮
这两者之间的荒唐有些好笑
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天空已蔚蓝 我会抬头看
电影越圆满 就越珍惜伤感
有越多的时间 就越习惯不安
因为我总会孤单 过著孤单的日子
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过去我讨厌所谓的约炮
也很讨厌交往就一定要有性关系的感情
不过在被许多约会对象指责批评之后
我选择接受他们的提议
接受自己跟之后认识的对象享受鱼水之欢
或许在这个圈子里普遍来说，性是感情很重要的关键之一
但是我已经不那么在乎了
在历经了许多个夜晚与陌生男人的陪伴之后
最终找回了自己，也愿意紧紧抱着孤单
如今的我还是一个人，但我很快乐
乐于当一只泅泳于纯净海洋的鱼
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我想，我会一直孤单
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后记：
话虽如此不过想认识我也是可以唷
因为我也想像刘若英一样离开这首歌并找个好对象呀！（摔笔）
拜托来封站内信把我这盘剩菜端走啊Orz