今夜红楼小酌，老友相聚。友人心情不愉，单身多年后，近日情动却有波折，心情如
冷冲热洗，忽上忽下。不久前我们皆求正缘，我拜月老，他拜四面佛，年过三十，只望有
缘人执手相伴。
我进圈子早，十七年前。那时干瘦满脸痘痘，我从未认为会有人喜欢，因为自卑，有
人说我可爱，皆以玩笑带过，一律朋友视之。后来年纪渐长，交友更扩，然而丑小鸭始终
长不大。几段暗恋皆是异男忘。二十七岁，我遇见L，在当时流行的gay map上。他日益跟
我熟稔，我们交换msn视讯聊天，后来决定见面。我以为能交到人生中第一个男友。隔着
网络，他赞我可爱斯文，却敌不过见面时的残酷事实。他对我说：‘我已经不够man了，
希望男朋友man一点，如果不man我实在没办法。’我晓得自己女气，娘，所以淘汰出局。
自此后，我们偶有遇到，客套生疏的寒暄几句。内容是什么不复记忆，我只记得他见到我
后，幻灭，一点不留。
之后没多久，我的第一个男人艺精技熟，喜瘦。一夜过后，我只觉得一整天的异物感
，浅浅钝痛，原来童贞死去只是这样。我开始流连男体，自己也数不清多少。我以身体做
筹码，赌那片刻温柔。可惜逢赌必输，从未赢得半点真心停留。寂寞复寂寞。几年间，不
是没人近身，但总是不成。我封锁人，自卑病发作，硬把感情嫩芽抽离。我被封锁，见了
面才曝露真相，不像照片来得美好。你话说得轻，落在我身却重。窃得些许体温，却挡不
住如浪寂寞。
重复的场景，你对我，D对我，R对我，我对A，我对S……
我翻开结痂，用不同男体喂养的腐肉发出阵阵恶臭，原来还没好，它一直没好。手持
炷香，轻闭双目，口中唸唸有词。慢慢剜去腐肉，不痛，只见孤单附骨，欲念叫嚣。我都
寂寞多久了还是没好？月老在上，求顺眼男子，年纪相近，愿沟通，互扶持。我即将忘记
他们了，曾经暧昧的、喜欢的、不喜欢的、得到快慰的男人。我即将忘记他们了，我的与
他们的所作所为。如此一来，我什么也不复记忆了，他们就成为那自然溢泄出的文字，不
需遮掩、无关道德是非。
伤口会一点一点慢慢好起来的，在那之前，我要忘记他们了。