【只要我还爱着你，就想永远看着你】
二○一五年元月廿四日星期六．我弟订婚。
虽然我穿上西装也很好看，不过我不知道还能穿给谁看。
忙了一整个早上，下午回到家，老妈还在忙整理，客厅只剩我跟老爸。
突然，老爸冷不防地丢了一句：
“如果你有对象，这几年看要不要也把婚事办一办。”
我只是淡淡地应了个“嗯”，假装很专心地在看电视。
心里却忍不住难过著，其实──
五天前，我跟交往七年多的男友分手了……
【不是每一句对不起，都还换来一句没关系】
我们没有争吵、没有第三者，不知道这算不算是和平分手。
若真要问我分开的理由……我不知道。我真的不知道。
我只知道自从他妈妈搬来高雄，而我搬回家住之后，一切都变了。
他在LINE上说着我们暂时先分开，就这样快一年没连络。
他妈妈对我很好，可是从她搬来高雄之后，对我的态度似乎就变了。
那段时间他跟我说没几句话就会丢出一句“对不起”，
但是，他却始终不肯说到底发生了什么事，又为什么要说对不起？
偏偏我又是那种“你不想说，我就不问，但我会等你说”的人。
【如果你想跟我分手，那就已读不回吧】
直到他妈妈生日那天，我忍不住传了讯息给他，
提醒他下班早点回家，记得买个蛋糕回家帮他妈妈庆生。
他的回应很客套，我不知道该说些什么，
或许他也不知道该说些什么，甚至他不知道该怎么开口，于是──
“我不知道你有没有要分手的意思，如果你想跟我分手，那就已读不回吧。”
记得工读生曾开玩笑地说过‘已读不回，畜生所为’，
当时还觉得有趣、好笑，但两三天过去了，
我只看到讯息旁边有个小小的已读，却没有他传来的讯息……
【自己都不爱，谁还会珍惜】
瓶子一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤得重。最擅长的是为难自己。
不想对方难过，只好让自己难过。
总是认为自己有超乎寻常的承受力，
把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。
不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
所以我努力工作，超时加班，就是让自己忙到没时间想起他。
可是就算我再怎么欺骗自己，却还是连续好几个星期夜夜惊醒，
甚至有几次惊醒时眼睛湿湿的，原来我已经痛到不会喊痛了……
【诺不轻许，故无负人；诺不轻信，故无负我】
我曾给他一个承诺：无论如何我绝对不会提分手，除非他提。
还记得前年我们第一次去看五月天的演唱会，
在演唱会上我跟他求婚了，他也回应我了，即便目前的台湾不承认。
他也说他早就想跟我求婚了，只是找不到适合的时机。
去年问他还要不要再去看五月天的演唱会，
他拒绝了。
因为，他说最珍贵的演唱会回忆已经有了。
【忘字心中绕，前缘净勾消】
小时候看的某部八点档中有句对白，一直深深烙印在我脑海里，
当时还不懂这句话的意义，长大后才明白这句话的背后是需要多大的勇气。
学校的圈内老师曾笑着说我的感情世界比八点档还精彩！
如果同志的感情路可以一帆风顺，就不会有那么多的异男忘跟视奸情了。
也许我现在最需要的，果然还是时间吧！反正暂时也不想碰感情了。
更何况我说身材没身材、说钱财没钱财，更不是个人才。
我纯粹只是想找个人说说话、喝喝星巴克而已啊！ ( ′-`)y-～
【我不能再看你，多一眼都伤心】
分手半个月，很多话找不到人说。猛然惊觉，原来我没有朋友？！
其实不是没有朋友，而是我自己开不了口找人说说话。
心情总是郁郁寡欢，我果然还是习惯把心事藏心底。
找不到人陪我看电影，一个人就走不进去电影院，
于是就这样错过了好几部电影，即便买了ＤＶＤ也始终未开封。
曾跟几个不同的异男工读生去看过电影，但毕竟感觉还是不一样。
喝星巴克的时候，总习惯买两杯，也找不到人陪我分享另外一杯，
到最后不是给保全，就是给工读生，而我自己那杯却总是放到坏掉。
重新登入了关闭多年的拓网，看没几分钟就关闭网页了，
我才发现原来我还是放不下，如同我曾说过：“这辈子我只认定你了！”
我想你大概不会知道曾送你的音乐盒里塞满我亲手折的星星，
你也不会发现每颗星星里面都有一句我亲手写的“我爱你”。
只是，你还记得今天是什么日子吗？
但，记得又如何？不记得又如何？
Ａｎｙｗａｙ
Ｈａｐｐｙ ｂｉｒｔｈｄａｙ ｔｏ ｍｅ！
【我只敢站在远方，看着你将我遗忘】