进入正文之前，先祝大家圣诞快乐，新的一年过得更好。
两天前看了婚姻平权案的立院询答，我对于“社会共识说”以及“时机还没到”的说辞非常火大。难以接受为什么我们结婚的权益要交由那些恐同基督徒（所谓的“社会共识”）决定。
老实说，我个人其实不大敢看那些恐同基督徒的发言。我想是因为自己在教会里曾有非常不愉快的经验吧！看到那些发言，真的会激起过去不少的阴影。事实上，随着几个月前开始逛甲板，开始密切关注婚姻平权，我做的噩梦便十之八九离不开先前待过的那个教会（我在“‘与基督同做王’的迷障”一文中称之为B教会）。以下是两个我记得最清楚的：
噩梦A：
我不知怎样的搭上了一台往山里开的巴士，那台巴士最后停在深山里的一栋豪华会馆，看着天色暗了，便想说先在会馆借住一晚好了，然而进去才发现那会管竟然是B教会的聚会中心，而里面正进行着一场大型聚会。
一开始，我想说就索性跟着聚会好了，但没多久便受够了讲道人自以为是的调调，我想离开，却发现门口挡了几个女生（她们好像是我住在B教会学生宿舍的那几年，住我们楼上的姊妹们）。
“对不起，我想先走了！。”我对那些挡在门口的女生说到。
“为什么要走呢？”其中一个女生问到。
“我不想再听下去了！”我说。
尔后，那群女生便开始一长串霹雳啪拉的碎碎念：
“也不想想自己是怎样的人？你以为大家多喜欢你啊？如果不是神赦罪的恩典，我们根本不想理你！而你现在竟然要中途离席，你对得起神吗？对得起我们吗？……”
我整个人被激怒，便猛力的将她们推开，往山下快跑，一边跑还一边听到会馆那里有人追过来。我就这么一直跑一直跑，竟然就这么跑回了市中心，害怕被追上来的人捉拿，我还躲进路边的一间咖啡馆，那家咖啡馆刚好很像迷宫，我便一味往里头钻……
不久，我就醒了。
在B教会的那几年，我真的被人家说过类似的话。我承认自己真的不可爱，更不擅长与人交流，一方面自己的兴趣真的很不大众化，二方面自己从小到大在人际互动上，实在积累了太多不愈快的经验，包含了因性向的因素遭致的排挤、格格不入，以及为在团体中求生存的诸多算计……
如此，在人际交流上，我真的要克服很多关卡，过程中也的确需要很多很多的包容。然而如此过分强调自己是怎样包容对方的言辞，真的会让我在和当事人相处的时候，觉得不安、甚至自卑，仿佛自己毫无能力维系和他的关系似的。
或许那些恐同基督徒口口声声“我们也尊重你们啊！”让我心底犹生面对上述言辞的不快……
噩梦B：
在梦里，不争气的我贪恋男色，被一个B教会的弟兄深深迷住。为了和他在一起，我竟然住进了B教会的神职人员训练基地。住进训练基地的期间，我和那位弟兄关系若即若离，他似乎知道我对他有意思。有好几次，他苦口婆心地告诉我“我们之间不会有关系”，甚至还为此，答应和我一起洗澡（让我可以一窥他的那个）。
我就这样过一天算一天的抓着他不放，直到有一天教会的长老执事，在我不知情的情况下，为我安排了婚事，甚至还去户政事务所登记好了。被告知时，我吓了一跳，心想这地方不能再待下去了，便开始进行逃脱计划。
半夜时分，我试图从下水道逃离基地，然而水流却比我预期的还要湍急很多。要回到路面，我必须逆游而上，但水流太急了，任凭我怎样用力的游，我最多还是只能前进一点点。游著游著，发现后头有人追来了，我开始一边游一边攀着旁边的墙壁爬行，但他游的速度好快，我知道自己一定会被追上，但我还是一直游一直游。
挣扎了好一会儿，那人游到了我前面。我看了看他，长得挺帅的，而且身材超好。我心想：如果把我抓回去的是如此的帅哥，我就认了吧！我便问了一个很白痴的问题：“你是来抓我回去的吗？”
后来就不知道发生了什么事，总之，过没多久，我就醒了。
在梦里暗恋的那个弟兄，似乎是我高三那年，带着我信神入教会的弟兄，他小我一岁，在这里称他为J弟兄。当时，我留校读书读得昏天暗地的时候，他会送点心给我吃，每天晚上也会打电话陪我祷告。现在回想起来，我好像真的有点喜欢他。
日后，和他的关系越来越复杂，除了友情之外，还混入了爱欲、控制欲、伊底帕斯情结（总之，被教会渗入的关系，不可能不复杂）。但无论如何，我一直很珍赏J弟兄柔细的人情味。记得念大学念了几年后，一天晚上，我们聊起了彼此入住教会宿舍的心情，他分享了以下的故事：
“我们那边有一个学长，之前住教会似乎住的不是很适应，一个学期前便搬了出去，不过他主日还是会回来聚会。每次他回来聚会的时候，好多弟兄都扒着他问‘什么时候要回来住？什么时候要回来住？’他都不知道要怎么回答
“我自己也不是多适应里面的生活，每天冲冲冲的，自己根本就搆不上。我整个可以体会那位学长有多尴尬…… 他真的好可怜喔！”
然而，一年过后，随着他越来越适应教会宿舍里冲冲冲的生活，他便满口B教会的高道德、大展望。我当初欣赏的人情味，就这么隐去了。
对于B教会的记忆真的很创伤，看着好些其实还不错的人，身上的人情味就这么不见了，自己却什么都不能做，或者，换一个方式说，发现人与人间的情感羁绊，竟然如此不敌教会的意识形态，真的让我觉得无比心寒。
Hebe的“My Love”唱到：“如果你被她伤得很重，请感谢他好心折磨。”可我如今，某些层面上，却依旧不知该怎么原谅（更遑论感谢）B教会的那些人那些事。对于如此去人性的创伤，我至今依旧觉得“此恨绵绵无绝期。”