忘记是什么时候了，应该是20岁后吧
出柜
我翻遍了拓网的日记，找遍了FB的动态
没有任何线索可以证明，我是什么时候
跟老妈出柜的
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依稀记得那几天跟老妈去拜会阿姨
几天下来阿母跟阿姨不停的关切我
“什么时候交女友啊?”
“条件不用很好啦!赶快带一个回来!”
“只要是女的不是男的都好啦!呵呵”
结束了几天的攻防，离开台北，回到台中
一天的问候，两天的焦急，话题始终没换过
生气、焦虑、害怕、苦恼、担心...种种负面积压的火山
终于在阿母这次的询问中爆了开来
“你老实跟我说，你是不是喜欢男生?”
你知道吧?你一直以来都知道吧?阿母?
不然你干吗这么动作频频?不然你干吗一直逼我?
‘我..喜欢男生!’
我斩钉截铁却带着些微发抖的语气说到
我真的很怕，很怕我妈会翻脸，不认我这个儿子
因为我而觉得羞耻、觉得丢脸，甚至赶我出家门
但是没有!她没有生气，没有发飙!
她只是带着落寞的神情，不带希望的问道
“你不能喜欢女生吗?”
“要不要马麻带你去看医生?”
沮丧又埋怨地
“你这样要我怎么面对O家的列祖列宗?”
“你害死我了...”
稍微恢复理智后
“你再好好想想，我再跟你谈.....”
像泄了气的皮球一样
拖着无力的步伐，转身走出我的房间...
整个出柜过程，前后不到5分钟吧! 我想
开口前，内心波涛汹涌的交战着
心脏扑通扑通的狂跳，在开口的那一霎那
我感到一阵释然，紧接着是罪恶感
让阿母难过的罪恶感，使我感到不适
带着激动的语气努力解释著
“我喜欢的是男生”
“我对女生没感觉”
“我没办法改变”
我不敢看她，我怕我一望向她的双眼
我会说不下去....
出柜之后的一段时间
老妈时不时的来我房间，找我谈谈
希望我能回心转意试着喜欢女生，或者跟她去看医生
我总不耐的回绝她，“我就是喜欢男生啊...能怎么办?”
偶尔也会哀怨的诉说她要如何面对祖先
都是她的错，是她把我生成同性恋
一旦她开始怪自己
我总忍不住怒火大声道“这不是你的错!!”
“你要再说就出去，我不想听!”
这怎么会是你的错??我没有怪你
你又何须责怪自己....更何况爸爸跟阿公完全不知情...
过了一段时间后
我妈不再常来我房间了
也不再问我能不能喜欢女生
日子就像往常一样
不同的是
她开始会担心我是跟谁出去
如果我说是男生，她会紧张
如果我说会过夜，她会更紧张
甚至劝我为啥不能回家睡
我觉得烦，很烦
但也知道她是为了我好
怕我受伤害、怕我被欺骗、怕我伤的遍体麟伤...
又过了一段时间
她比较不会问了
似乎开始相信她的宝贝儿子，已经长大
不再需要她时时刻刻的叮咛
她不再过问有关我性向的事
也不主动提起这些话题
我知道她只是选择性失忆
内心还在盼望
哪天醒过来，儿子就恢复“正常”了
而我相信
只要我能遇到一个不错的他
能够稳定、能够幸福
那我妈就一定会放心
她不坏，她只是担心我
她很好，只想让我好好的
而我现在要做的
就是不再让她担心
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能够让我妈放心开怀笑的你啊
真想早点找到你
抓紧 不放
真的