前言：
这篇经验文应该也是在阅读了feverwill的故事的激发下写出来了，当然，这段期间在甲板上读到的很多故事，也给了不少的影响与感动。
印象特别深刻的是feverwill在“那时候”的后记所提到的“不可自遏的自卑：‘I am just not enough,’”以及“只有自己知道，生命里，总还是为了掩藏一处黑暗晦涩的阴冷，而表现的阳光爽朗而温暖”（已尽量遵照MLA的引文格式，还望F大开恩，别收我的版权费……）。
我想这里的很多人应该都感同身受，因着深处的自卑与孤寂，当我们遇见了一个对我们好，甚至深深在乎我们的人，就算能和他有结果的机率只有千分之一，也宁愿紧抓那一丝丝的暧昧，奋不顾身的投入。
这几天我也试着和板上几个故事的作者通信聊了聊异男忘，我猜想应该大家都对异男忘一事又爱又怕吧！一方面（如同有人在推文上所说的）异男忘好像真的是我们同志的必修学分，但另一方面，不得不讳言，异男忘真的会带来一场身心的浩劫——还记得polesirius在“暧昧”中身份暴露后“克”戏剧化的反弹（幸好“爸爸喜欢的，他当然也喜欢”的那一段，把一切都澄清了），也记得“异当年我们15岁”的作者在回应推文时提及，事发那阵子“每天都哭真是吓死我了”。
有鉴于异男忘对我们“致命”的吸引，我决定推出两系列的文章。其中一系列，我计划延续之前“黑手秘辛EXPOSED:‘与基督同做王’的迷障”，以自己曾在教会打滚摸爬的经验，开启对于恐同意识形态进一步的分析，原因很简单，我觉得没有破除这些意识形态，我们LGBT的处境不会好，自卑、孤寂的问题将不会改善，我们将继续臣服于异男忘致命的诱惑。
第二系列，即讨论当我们即将陷入或者已陷入异男忘时，我们可能的自救手法。这一系列我将以这篇经验文出发，先谈谈我自己的经验，也希望有机会听听大家在面对异男忘时是怎样自救的。毕竟在破除歧视的这段过渡时期，我想我们仍需要有一些机制，保护自己不至于爱得耗竭。
这篇“差点陷下去的异男忘”预计分成上中下三部分。其中没有什么让人看了会很兴奋的情节，毕竟我和对方并没发生什么暧昧的肢体接触，顶多只是我个人的好些性幻想罢了。这篇的重点，主要还是放在自己走出感情挫折的过程中，调适心情的方式，且愿这样的经验分享，不至于让大家失望。
正文：
这一切要从我一年多前受的膝盖伤开始说起了。去年五月中旬从雪山下来的途中不小心扭伤了膝盖，尽管已即早接受治疗，无奈寻求的众多中西医皆找不到问题根源，鬼打墙的治疗了四个多月，只让情况越来越糟，到最后变得很难搞。
这伤一拖，把我的生活整个搞乱了。因着高中被霸凌的经验，加上大学前三年被一激进的教会“殖民”的经验，我好一阵子不敢走入人群，直至心理治疗进展了好一部分，到了去年寒假过后的那个学期，我才敢再次走入人群。无奈没几个月，我的膝盖便陷入了看似无止尽的疼痛，以致再来的一年多，学校的社团活动（因行动不方便的缘故）几乎参加不得，在里面甫结交的一些朋友也因为没了共同从事的的事物，失去了话题。
受伤的一开始，工作能力还能维持正常，但随着疼痛的拖延，身体无法正常活动，各种病痛随之而来，心情也长期闷闷不乐，工作能力于是开始往下掉，对自己更越来越没了信心。更夸张的是，从膝盖受伤之初各处求医，到最后竟然只有高雄老家的一位正骨医师对我的膝盖有办法，因此这一年多的时间，在台北读书的我，周末期间常常需要北高往返，每一次都疲惫不堪。幸好大学的最后一年，必修课都已修的差不多了，否则我还真的会毕不了业。
膝盖的疼痛，加上孤寂、疲惫以及工作上的心有余力不足，让我在这近一年半的期间崩溃了好几次。为了让自己的心情好一点，先前很少看连续剧的我，从这部连续剧迷到那部连续剧，古装的、时装的都看了。幸好太阳花期间，我膝盖的状况还算稳定，还能有一搭没一搭的参与一些对社会有意义的事。
不过，太阳花退场后，随着自己终于下载到了自己电脑打得开的神奇宝贝银版重制版，我无可救药的进入了游戏的剧情，认同了自己饲养的宠物们。更重要的是，因为银版是我小学时期班上非常盛行的游戏，我一边打着游戏，儿时的记忆就一边浮了上来。班上发生的事情还好，更多更多的是当时在大家族里面，我如何无法融入表哥表姐爱玩的游戏，他们如何对于我玩得起来的游戏不感兴趣。
我和他的缘分就开始在这无可奈何的时候。他是学校通识课的一位博士班助教，人温文儒雅的，对我也特别有耐心，以下称他为K学长。或许是被他的亲和力感染吧，下课时间我会去主动找他聊天，聊自己那一阵子迷上的这部连续剧、那部连续剧，甚至聊到神奇宝贝，聊到自己是怎样认同了调皮的耿鬼，聊到它的游戏设计得多好玩，卡通做得多难看之类的，几乎每次只要时间充裕，都能和他聊得很开心。我竟然聊著聊著，就不知不觉对他产生了好感。这也难怪，毕竟自己行动不便，所能去的地方不多，一周下来能见到的人也就固定那些，而且我真的好孤单好孤单。
记得有一天在做复健的时候，看到复健中心的大哥在逗在那里做早疗的小朋友玩，那小孩试图要偷袭大哥，大哥却在他得逞之前，将他一手抓住。或许因为那阵子打电动，脑海里满是小时的记忆，对于这样的画面总是特别敏感，也特别伤感：如此被大哥哥逗著玩的欢愉，是我小时候怎么可么渴求都渴求不到的。
我是家中的独子，平时没有兄弟姐妹的陪伴，日子有些无聊，最期待的便是周末、逢年过节的家族团聚。每一次我总希冀着能打入表哥表姐之中，和他们一起从事快乐的活动，浅尝浅尝被哥哥姐姐照顾的感觉，但无奈他们要吗早熟，要吗岁数大我他多，他们的游戏我真的玩不起来，不管是麻将，还是一些对小学生而言比较复杂的电动，另一方面，对他们来说，我喜欢的事物也太过小孩子。每次家族聚会不因此冲突起来，对我而言，就已经能算圆满结束，我还能希冀什么？
而在家族的不满足，在校园生活也鲜少得到填补：的确曾经碰过对自己不错的同学，只是一切太过短暂，更多的时候，我乃活在性别歧视的阴影下，试图在不稳定的人际关系之中求取生存。
如果说每个成年人心底都有个婴孩，当我看着眼前的小孩，得到了大哥哥的关注、得到了与大哥哥游戏的权力，我很清楚地听到自己心底的小孩，为著挥之不去的空缺，哭得伤心。可是到了这个年龄，还能争取和大哥哥游戏的权利吗？如果就这么为着心底哭泣的小孩霍出去，和人家接触肢体得玩了起来，我会不会反而暴露了自己的性向？把人家吓得退避三舍，如此把自己带回高中校园霸凌的梦魇？
随着自己对K学长越来越信任，我开始试着和他聊起自己童年的不满足：
“记得小时候，有一些电动我本手笨脚的就是玩不起来，应该是我小学六年级的过年吧，那一年我表哥表姐特别喜欢一个枪战的电动，我好奇他们到底在玩什么，就跑过去看。我的小表哥是有教我怎么玩，但我才试完没多久，他就突然跟我说要跟我对打，拜托，我连换鎗要按哪个键，发射要按哪个键还没搞清楚…… 结果，游戏一开始，我才刚从自己的基地走出来，就被他毙了……”
“这分明就是在欺负你啊！”K学长很耐心的听我抱怨了这么一长串，尔后笑着说。
“你这么说好像有道理耶！我好像还没这么想过，不晓得是那一次，还是更小的时候，我因为和他们玩不起来闹脾气，以前常常发生那种事，尤其是在麻将桌上，每次发生这种事，我就在反省，一定是因为自己太骄纵、脾气不好，才会和表哥表姐关系那么糟，毕竟我表姐每次都这么训我。原来也有可能是他们在欺负我……”
“这分明就是在欺负你啊！”K学长的这句话在我心底盘旋了好久好久。回想自己与K学长的关系，真的是一段展新的感受。或许因为K学长和我的小表哥年纪相仿，在我之前和他说起神奇宝贝、说起我为哪只宠物着迷之时，我就已把K学长当成自己的小表哥似的，变向地邀请他一起玩一场“孩子气的”游戏——重要的是，这为“小表哥”愿意参与我的游戏。尽管已经过了能透过肢体接触的游戏，安抚心底哭泣的婴孩的年岁，但眼前这位小表哥愿意用他的言语与他耐心的聆听，填补这婴孩所失落的拥抱。
当我滔滔不绝的与K学长提起了小学六年级的经验时，K学长也像化作了我小表哥似的，与我一同经历了那混乱的时空。事实上，小时候除了游戏玩输了会闹脾气之外，我还会在表哥表姐们投入地玩着他们的游戏时，大闹一场——如果得不到他们的关爱，我宁可激出愤恨，以持有他们的另一股“热情”。而这一切的无理取闹，全在“这分明就是在欺负你啊！”如此充满意义的回应中，得到了接纳。
在儿时的混乱重现在当下的话语之际，我深深地感觉到，眼前这位小表哥，并不会因为我身上如婴儿屎尿般的情绪失控，陷入混乱。
（to be continued）
写到这边才发现，我的异男忘写法好像和其他作者非常不一样，一方面我们的很多对话并没有和我这篇文章的主旨有直接的关联，二方面这段异男忘根本就是我在暗恋啊！
这篇连载可能会穿插著另一系列攻讦恐同意识形态的作品刊出，预计下一篇贴文将是“与基督同做王的迷障（续）：恐同行动与末日神话的外化”
希望喜欢这篇的朋友（有吗？）也能多多支持我的另一系列。