老爸老妈，好久不见了。
我甚至都已忘记上一次是何时和你们好好聊心事了。那天我在绿岛，接到老爸的慌张和不
安。我知道，其实我都知道，这天终究会来到，我也厌倦逃避，我想你们一定也很痛苦，
所以我已经打算要和你们好好说说。只是没有想过，这一天，这么快这么突然。
对你们来说，我是谁？
‘大学这几年，你变得很不可理喻。’老妈曾经这样说过，我印象非常清楚，你
们印象中的那个儿子，怎么了？我想此刻，要和你们说说大学这几年，对你们来
说是完全空白的这段时间，我，到底发生了什么事情。
或许你们很早就知道我的性向有‘问题’了，然而什么叫做问题？大学开始
，我离开家，慢慢地认识我自己。你们很难想像，这段时间我是怎么熬过来
的。那时，每天在宿舍里，哭着哭着睡着，一早起床睁开眼睛，都期待自己
有所变化，然后失望，就又哭了；一个人，半夜走在路上，只是拼命地哭，
哭得不能自己；一个人走进咨商中心，一个人预约看诊咨商老师、心理医生
，也拼命地哭；有时候我很生气，气得全身发抖，气这世界好不公平，凭什
么给我这样的角色，就被决定一定要走上这条路；有一段时间，我好想消失
，就好像从来没有出现在这世界上过，我好像带给太多人失望，就好像我不
该存在。我很迷惘，我不知道该怎么做，我很想变成，这社会所期待的、你
们口中所谓的‘正常’，就是很单纯地男生喜欢女生，女生喜欢男生，异性
恋。每次到庙里拜拜，我也都祈求着。
那些日子，我也试着和女生交往，但最终都失败，伤了几个女生，也知
道我不能再这样下去；也等待着希望有一天我能改变，我想，没有一个
笨蛋想要走这条这么辛苦的路，想要用这样的方法‘特立独行’，社会
还带着歧视、还有人无法认同，如此辛苦难熬，要是我能选择当异性恋
，何苦呢？最终，我才痛苦地接受，那些想硬是改变自己，都仅是徒劳
无功，我才知道，同性恋，真的无法改变，我才渐渐坦然接受。然而这
段‘接受’，我花了将近整个大学时期。那些日子，身旁的很多很多很
好的朋友，像是老赵、玉、璋、履、平、轩、亘、诚、逸和好多好多研
究室、志工队、国际志工的伙伴，你们可能认识和不认识的人，一路陪
着我、鼓励我，才好不容易挺了过来，我最后并非走上轻生那条路，能
坐在这里，掉着眼泪，敲打文字。
但是，我更害怕更担心的是，你们失望、难过，或因我而羞耻。其
实我都知道，因为我，你们所要面对的有更多更复杂，甚至是超出
我所能体会的事。我总是一直在等，等何时真的适合告诉你们，你
们何时会接受。但最近，你们好像急了，好像也因此心情和生活都
大受影响，当我得知这些事时，我非常难过，犹如我又回到那段难
熬的日子，非常挣扎而无力。我真的很舍不得你们。我却不知道该
怎么做，才能让你们不要为我失望、生气。交女朋友？成家？生孩
子？你们总是看似不经意地却刻意地不断提醒我，我都感觉得出来
，但我很不舒服却也无法回答一个好的答案。我想，现在，最好的
方法就是，一起面对。在我那段难熬的时间里，最终我了解，不是
一昧地压抑或逃避，或只是骗自己，而是要想办法去面对这件事情
，或许你们还有很多疑问和不解，甚至不能接受和觉得愤怒，都希
望你能和我说，别都憋在你们心里，在你们看似笑容和没事的眼神
下，都藏着一点落寞和难过，其实我都能感觉的出来。
真的，我很抱歉，让你们失望了。
不知道你们接受与否，但这就是走到23岁，最真实的我。
我真的不知道要怎么弥补，因为我已经试过所有我所能做
的了。有些事情，我能自己决定的，我都知道你们会为我
着想、为我好，我会思考，并且尽全力为你们而改变；但
有少部分的事情，像异性恋或同性恋，喜欢男生或喜欢女
生，就是自然而然的，就像你们没办法爱上同性一样，那
感觉其实是一模一样的，这部分，仅能我们一起慢慢去面
对，然后接受。真的，我现在能说，只是抱歉。
爸妈，我们真的， 好久不见了。
_
今天早上回台北，‘等你们准备好再看。’我留下这
句话，这封信和一些错愕给爸妈。我便疾步跳上客运，离开。
刚刚他们打给我，哽咽地说：
‘你过的快乐就好了。’