先感谢Feverwill，这些日子以来，带给我们这么多令人感动的故事。
原本，我以为自己是个异性恋，曾经年少轻狂，听同学们说骑车把手张开迎风的感觉，很
像抓着女人的胸部；曾经，跟三五好友一起在垦丁大街上，看着穿着清凉的辣妹，说好今
晚要找到三个辣妹才回民宿；曾经，被一个嫖妓破处的宅男呛，心中五味杂陈；但也曾经
，我喜欢上一个异男，懵懵懂懂地分不清是爱情或友情，直到读了你的故事。
所以，在初次拜读《那时候，那些异难忘》之后，我曾经向你承诺，要跟你分享我的故
事。我做得很差，比富坚更会拖稿，几个月以来，只有少少的几千字，但每次打开网页刻
下那些文字，都让我再次回味那时候，也深刻体会到你的写作心得。
我很胆小，没有跟任何人出过柜，甚至不敢在这里跟大家分享我的故事，害怕有异男朋友
知道了这件事，对我的人际关系会产生影响。但内心里总有一种渴望，如果有一天，喜欢
男人跟喜欢女人，在社会上被大家都视为是自然，我可以大方跟自己喜欢的人告白，而不
用侷限在性别问题上。
对于保护当事人的问题，我还没有准备好，因为当事人有个很特别的口头禅，若是不抹掉
则一看便知，但抹掉了又会少了很多味道。所以，我不确定，那段故事是否会在此跟大家
见面 (虽然有一些私加好友的可能已经看过了XD)。
容我三思，等我准备好，就把我心中的小哲，分享给大家。
最后提醒Feverwill，你还欠大家十篇小短篇，要快点还债阿！！！
※ 引述《feverwill (标准攻)》之铭言：
: 临表涕泣，不知所云。
: 25岁，决定动笔写那时候系列的时候才刚过生日没多久。赚点小钱、有点能力、更多的
: 还是幸运，却总觉得如果人生可以活到100岁，在这四分之一的转捩点，从男孩变成男人，
: 总想送给自己一点不一样的什么。
: 渴望成就，不这么想要平凡。也许是骨子里一点点的反骨，总想要证明自己可以做的，
: 永远比别人期待的更多。偶尔夜阑人静，或者啜著一瓶沁凉的啤酒、或者一罐甜腻的柠檬
: 红茶，真正探寻起自己，才知道一切源于不可自遏的自卑：‘I am just not enough’
: 曾有一个演艺圈的长者对我说：“在掌声之中，唯有自己才感觉得到孤独。”
: 她曾扮演过千百种角色，诠释千百种编剧笔下虚构的角色故事。演的惟妙惟肖、说的暮鼓
: 晨钟、写的入木三分，观众因为角色温暖泪湿衣襟、因为角色邪恶欬唾挞伐，满场鼓舞，
: 终究是为了她戴上的面具，或喜、或悲。她说自己像个脸谱师，观众看到的，永远是她
: 戴上的面具，不是她真正喜怒哀乐的面容。
: 所以到了一个需要反刍的年纪，许多人就写起了自传、演起了自己；越趋近真实，就越
: 趋之若鹜，因为直到终于卸下了必要之恶的面具，得到的回馈，才是真正对自己的评价。
: 她只说了引号里面的话，剩下的是听到的那天，我在笔记本上写下的自我倾诉。也许因为
: 一点小聪明、一点微渺的成功，成长的路途上，一直有些慷慨的人给了掌声。他们说我
: 懂事、说我独立、说我有目标，但微笑回礼的时候，却还是只有自己知道，生命里，总还
: 是为了掩藏一处黑暗晦涩的阴冷，而表现的阳光爽朗而温暖。
: 也许受够了掩藏自己扮演一个不真实的自己、也许受够了强迫自己说些主流社会想说的话
: 语。不想再想无数的谎言去圆无数的谎，不想要老了的时候回头看自己年轻的生命建立
: 在一个巨大的谎言之上而懊悔不已。所以决定动笔，决定自己为自己写下一些自白的故事
: ，当作男孩转男人时，自己给自己的成年礼。
: （发展场不是我写的XD）
: 问自己为什么，要为一个不可耻的身份，包装上单调的颜色，而后自我佯装成在这世界
: 我也属于那性向主流的一份子；如果上帝决定让我为同性别的他深深着迷，如果那时候，
: 我曾为那些体贴的男人落泪，阳光灿烂，未干的眼泪为什么不能绽放六色缤纷的彩虹。
: 所以，终于决定不顾一切的勇敢一次，学会面对自己、学会爱自己。
: 透过网络窥视帅气的男孩、猜测着他们的性向；
: 羡慕甲板稳定交往的情侣、祈求着自己的幸福；
: 交友软件里靠近的陌生人，会不会是下一段即将展开的故事。
: 不同的阶段、一样的孤独。
: 有小哲、小将。如以前曾经说的，他们或许永远支持着我，却或者也永远不会懂这条路上
: 我所经历的巨大痛苦。他们不会懂，喜欢一个人，不输在容貌、不输在内涵，却输在原始
: 注定的野性。无论再怎么努力，都输在原点的不甘；他们不会懂，喜欢一个人，要躲躲
: 藏藏、要遮遮掩掩，在霓虹闪烁的美丽城市里，不能牵手；只能在灯光按下的电影放映时
: ，悄悄紧握对方的手的无奈。
: 或者不止他们不懂，其实我也不懂。
: 不懂明明渴望拥抱，却要对外宣称想要自由；不懂明明爱的火热，却要对外掩藏久无波澜
: 。一次一次，母亲问我、父亲问我，久违的相聚，却看到他们老了，霜白染上了他们略略
: 稀疏的鬓发，看到他们用不擅长的句法修饰著自己疑问的语气，试图用最温婉的方式说服
: ，不能坦诚，才是我最大的不孝。知道母亲几个夜晚担心的哭了，有多想说
: “妈，这是我男朋友。”到口的话语，却还是“女朋友才刚分手，现在不想交。”
: 我想出柜吗？ 想。
: 我能出柜吗？ 还不行。
: 所以“那时候”系列，是我给自己的救赎。那些曾美好、曾痛楚、曾甜腻、曾酸涩的回忆
: ，没有办法与父母分享，却想要，跟你们分享。回忆过去，是一种苦乐参半的过程，有些
: 记忆，已破碎成了片段，难以串联；非得模拟那时候的自己，再让一颗完整的心重新碎裂
: 一次，重新体验一次那痛彻心扉的绝望，才写得出不愧自己、不愧那些男人的文字。
: 但逐一审视着心里的伤疤、回想着心里珍藏最美好的片段，随着文字不断的增加，回首
: 才发现自己又更多一次的体悟、又更多一层的释怀。焚毁的灰烬会开出灿烂的花朵、枯萎
: 的枝干会长出嫩绿的新芽。每一个故事，化作春泥，更护花。对他们，我已尽其所能的
: 将心里的每一点感谢化作字句；对于你们，除了谢谢还是只能说出谢谢。谢谢你们，让我
: 知道，在这条路上，我从不孤独。我还不完全勇敢，但至少在你们面前，你们懂那些不足
: 为外人道的个中心酸。
: 有很多人写信给我（对不起，还没有办法回信），好奇著小将的后续。他过得很好，一个
: 美丽的结晶是上苍给他慷慨的恩赐，在那条幸福的道路上，我总是看得见他灿烂的笑。
: 我已经很少去想他是不是双性恋，或者根本就是个隐藏了性向以符合众人期待的同性恋，
: 也许，每个人都该有些自我归属的神秘，无论答案是什么，只有幸福是唯一的解答，
: 单纯、足够。
: 联络呢？ 有。
: 老朋友、真朋友，或者兄弟，就是，无论过了多久不联系，一说话就回到过去。
: 结果写完了之后，“那时候”给予我的早已超过了救赎。你们一字一句的推文，念在口里
: 、暖在心里（螺螺、F受螺、受受……….etc.除外）交到了几个好朋友、看到了几段真情
: ，知道有许多美丽的女孩与直直的男孩，默（ㄈㄨˇ）默（ㄈㄨˇ）地支持着我们，第
: 一次走上街头，第一次为自己的权益发声，有那么多的勇敢，都源自于你们的陪伴。
: 和小哲说那时候的故事都写完了
: ‘没故事写了？’他问。
: “暂时没有了。”我说。
: ‘前一阵子那个咧？’他问。
: “哪个。”我说。
: ‘你出差之后表现的超明显，但没告诉我的那个。’他说。
: “干，你到底把监视器装在哪里？”我说，我们两个都笑了。
: 对不起，“那时候，身处境外”断头了。
: 最后的最后，我还是拒绝了他在一起的要求。
: 小哲说的慢慢来，这次难得的做到了；于是分别的时候，少去了情欲的纠结。
: 为什么？
: 缘分吧。
: 但我很好，有些故事、有些人、有些美好的缘分又逐渐萌发了新芽。终将有一天，我会
: 找到一个我深深爱着、而他也深深爱我的人。我会努力，你们也要一起努力。
: 那时候，有一天会变成这时候，还有未来的那些时候。Feverwill还会一直在版上烦大家，
: 还会不定期发些小小的故事（如果有故事的话），有空的时候先去买支墨镜吧，
: 希望下一系列，每篇都闪闪发亮（灿笑）。
: 基于某些承诺、某些理由，决定出书了，以我懒散的个性，也许还要一些时间，但我会
: 着手进行这件事情的。故事的架构会重新整理一下，剧中人物的设定也许会有一些改变
: （出书了就得更保护当事人），但情感不变，希望带给你们的感动也不变。
: 推文的你你你你你，就拜托你们支持囉=)
: Feverwill 写于那时候之后，抱紧好吗XD