失恋最痛的不是失去了那个人，而是忘不掉与那个人的那份曾经。
10月25号，一起上街。
……………………..成全不一定要有第三者………………………..
毕旅三天两夜的行程结束了，在这垦丁天气晴的两个夜晚，我都无法入睡，原因是第一个
晚上又可以发飘版文了而第二个晚上我正赶着原先第一晚就应该完成的新年贺卡。
有时候醋劲大发自己很清楚，但基本上自己是没有资格将情感恶狠狠的表现在想表现的对
象面前。小冠毕旅的时候跟同房的另一位同学一起洗澡了，我没有说什么也没资格说什么
，但在而后的两天行程我却不怎么开心得起来，将情感投入的那一刻我就该想到，我们不
会是情侣所以不能吃醋，我们不会在一起所以要装不在意，我们不可能在一起所以在痛也
只能忍住。强颜欢笑事实证明我一点都不擅长，也只能草率应付其他同学的问候，我让自
己之后的脚步都离小冠远一些，侥幸抱持着没看到就不会被影响的想法，却不经意还是会
听到他们在说昨天晚上一起洗澡的聊天话语，小冠同性缘很好，几乎班上的男生都想跟他
交朋友，在我看来是都想跟他沾上一点边，而我好像也不受控的成为那其中之一。
游览车回程路上，队辅姐姐特别各颁发了一张我和绘从拍立得上选的全班大合照表示感谢
我们俩身为班上大家长这三天的帮忙，但喜悦却压不过小冠对我的影响，游览车上他就坐
在我旁边，去时路上他躺在我的腿上边聊天然后睡觉，回时路上我们却不发一语。我不知
道我要的是什么我也不知道我能要到什么，只觉得…..快失去他了。
跨年过后又是新的开始，随着国三上学期即将进入尾声，我们早上一同吃早餐的例行公事
依然没有间断，偶而时间早一点还是会走向河边，给风吹给水看给太阳晒，一切看似亦如
往常，但现在的我却怕无声的陪伴，怕没互动的相处，不知道从什么时候开始，不讲话
变成我最害怕的事，我好像就快失去他了可是他依然在我的身边。
一月的气温持续下降，小冠邀我假日时到他的补习班自习，却开始了一段荒唐的过程，只
去三四次后我就放弃了。
补习班很小，是一般住家然后做成三间隔间的格局，我和小冠两个人拥有一间教室，女生
们自己拥有一间，而另外一间大的教室正在替高中的大哥哥大姊姊们上课。我和小冠有时
坐在一起有时分开坐，但坐在一起绝对是读不下书想调皮捣蛋的时候，我坐到小冠旁边，
用手机玩着当时最红的Worms Battle，但每次玩着玩着就会玩到彼此的奶头上面，再来就
玩到彼此的骄傲上面，我们在教室里翻天覆地，一下他硬一下我硬，我们为了挣脱把一间
自习教室搞得跟世界大战一样，看似欢乐的相处我却常问自己这真的是我想要的关系吗？
三四次后，我拒绝他了。
寒假即将到来，庞大的课业与考试压力没就此拆散我们，习惯了陪伴却常常忽略了情感，
我好想脱身却怎么样也收不回对他的爱恋，我知道我们不会在一起却死命往他怀里奔去，
起床想他 坐车想他 上课想他 下课想他 放学想他 吃饭想他 睡觉想他……
逼着自己停止这些想法，但他俊俏脸庞始终烙印般的滞留于我脑海之中。为什么我要喜欢
男生？我再次问我自己。
寒假开始，晴朗的低温天气占据了大半寒假辅导的日子，为期两个星期的寒假辅导，使我
和小冠不至于在长假中看不到对方，依然可以吃早餐依然可以一起放学。只是改变的过程
往往使人措手不及，真的以为可以一辈子吗？那是谎言还在其中，死撑活撑。那天寒辅放
学，我和小冠还有绘三个人一同约好吃个晚餐，他们两个的认识，或许是我当了一个中间
人，才得以让两个人聊上话，变成好友，我们原本并肩走着，但他们两的脚步却随着热络
的话语中慢了下来，我在前面走着，越来越远，我知道只要我不在场内心就可以好过些，
他们只是好朋友我催眠自己。
（你也走太快了吧！）绘说。
（是你们一直聊天太慢好不好！）我嘻笑回答。
（哪有啦～是你走太快了！）绘再次强调，而小冠在旁边傻笑。
（好了好了，好饿喔！快点餐我想吃饭。）我故意停止话题，只想快点吃完快点回家。
饭桌上，我面对着他们两个坐着，他们就好似一对情侣，可以嘻笑玩乐也不会尴尬，我不
怕他们会不会在一起，我只怕小冠会不会离我而去，被丢下的感觉我不想再经历一次，但
边想越觉得自己恶心，为什么我要喜欢男生？兄弟谈恋爱兄弟应该开心祝福，为什么我却
像心被划了数刀般难受？但越怕的事情终究还是发生了。
（我不喜欢莉莉了。）寒假结束前一个星期小冠告诉我。
（你放弃了？）我问。
（恩，没感觉了。）他说。
（哇，也两年多了。）我说。
我大概了解人的天性，放弃了上一个是因为找到了下一个，但我选择不相信自己的直觉，
所以用力的听他说，静静的看他怎么做。春节假期很快结束，国中三年的最后一学期来了
。
（你和小冠在一起了？）刚开学的第一天，我问。
（恩恩，拜托你先不要说，我们都还不想公开，我们想等毕业后再说。）绘告诉我。
（我知道了。）我回答，也疑惑为什么不想公开却要告诉我。
接下来的日子，身边的朋友陆陆续续询问我小冠与绘的关系，我除了”不知道”、”没有
啊他没告诉我”其他都不想再回答了，我藏得痛苦，他们却想处得快乐。小冠没找我了，
早餐没了，放学又我自己一人了，可是他依然有人陪伴，我提醒自己只要他快乐就好了，
我自己也可以过得很好，但是眼泪却经不起考验，我不快乐，好不快乐，我知道只要放手
我就没关系了，但我却必须接受他们诉说他们的快乐，他们喜悦情人与朋友可以共存，没
有见色忘友，没有疙瘩，我逼自己接受他们的分享，给予祝福 询问进度，但他们每进一
步我却痛得越深，我讨厌自己喜欢男生，我不该难过却那么难受，离开或许是最好的选择
，我不再过问他们生活，我可以晚上慢慢把一天累积的眼泪流光，明天一样后天一样，每
一天一样，我不知道怎么再给祝福，所以不接触了，我怕自己像失恋的人，行尸走肉浑浑
噩噩。这时我才发现原来之前对那个我欣赏女生的想法，其实是对小冠的想法，想牵着手
向世界炫耀［他］是属于我的。
纸终究包不住火，他们的恋情曝光后，班上迎面的祝福促使他们爱得更深更快，但我的远
离也不是没被注意，我开始晚到学校，上课上到一半失踪，下课也不在教室，笑容少了，
而我身边少了小冠与绘对我们这群比较好的朋友来说，是件奇怪的事，某天放学，莉莉与
嘉嘉约我明天一起去河边吃早餐，这段时间，是她们两个陪我度过我本来的早餐时间，她
们不知道来龙去脉，只是静静陪伴。
两个人在一起后将我们重新洗了牌，我最好的女生朋友不是绘了，我最好的朋友不是小冠
了，我不讨厌他们在一起反而对他们很抱歉，因为自己的关系，让他们同一时间失去了我
这个朋友，他们或许觉得莫名其妙，但我真的不知道怎么面对，透过朋友听到绘很难过为
什么他和小冠在一起后我就远离了，我更加自责、惭愧、抱歉，他们本不该经历这些，如
果我是异性恋我们就会好好的，如果我是异性恋，我就不会在意了。
其实国三上学期途中，因为晚自习也因为小冠我认识了别班的朋友(阿拓)，他是小冠小学
同学，我们三个晚自习常坐在一起，阿拓的个性，熟悉他以后才知道他是个性情中人，对
于感情像个小孩子，因为喜欢我班上的女生付出一切，恋情开始后一个星期就画下休止符
，在那一阵子，我们常聊天我常给他安慰，只要我在走廊上遇见阿拓都会给他一个深情的
拥抱，纯粹友情的拥抱。而在这一阵子，我下课都会往阿拓他们班跑，只为了远离绘与小
冠，阿拓同样不清楚事情原委，只是希望给予眼前这位曾经帮助过他的朋友一点快乐。
小冠常看到我在阿拓身边，他没说什么好似尊重了我的选择，原来他一点都不在意，我这
样
往后阿拓成为了我快乐的代名词，庆幸有他，我们现在还是很好。
四月，绘的生日要到了，我从不做让自己后悔的事，我硬著头皮开始一字一句写下绘的生
日卡片，我精心制作板子，洗了照片，一笔一画一刀，版面上处处字字都是我们三年来的
回忆，我请其他人帮忙买蛋糕，策画一切过程，打算用这个生日告诉她我不理她都是为了
这一天，我还没走出来，但内心告诉我如果不送，我就辜负了这两年多的感情，在痛还是
得完成。
生日当天，绘吓到了，她惊喜之余还是不相信我的故事，她的不相信没让我意外，我确实
还无法面对她，但我没告诉她的是，板子上有一堆我的眼泪陪伴，我的字很歪是因为颤抖
的手，我的字很丑是因为泪占满了眼眶使我看不清，我对她这两年多的友情问心无愧，我
真的庆幸有她这位朋友，只是为什么是她跟小冠在一起？而为什么我是同性恋？
五月，小冠生日要到了，我用力的问了我的心，我从不做让自己后悔的事，开始，一字一
句写下了小冠的生日卡片，从开始到后来，一点一滴相处过程，跳nobody的照片，早上吃
早餐的照片，隔宿露营的照片，去他家的照片，来我家的照片，毕旅的照片，在补习班玩
乐的照片，他第一次穿耳洞的照片，在公共汽车站候车的照片……所有洗出来的画面，我慢慢
浏览观看，看不到 因为泪水很满。我觉得他丢下我了，却还要跟我装作要好，我承受不
住所以逃脱，但这次我还是写好了祝福，在他生日这天约好再一起吃早餐，我递了祝福给
他，走向了那熟悉却陌生的早餐店，他说今天去住他家，一起跟他的家人吃晚餐吃蛋糕，
我答应了。 他的家人依然对我很好，我们留下了一张与他家人的回忆，这天是我远离他
之后再一次相聚，感觉好像回到以前，却不怎么真实。然而这天过后，并没有如期回到过
去相处的样子，依然的，远离了。
（待续）