这是我在国中时期刻苦铭心的异男忘
但在当时我真的有种他也是GAY的错觉
刚离开了那个我此生最痛恨的小学
上了国中，分了班
身为一个GAY，到了新环境一定是先物色周遭的男孩们
其实第一次扫过去的感觉是
“嗯...好像都没我喜欢的”
但心里就一直默默觉得某个男生很可爱
这边就叫他"阿宏"
双眼皮很深邃，我一开始真的认为他是混血儿
还有暴牙，但不丑也不乱，暴的刚刚好。
我到觉得他的暴牙暴的很萌
还有浓眉，加上原住民男孩感觉的厚唇
加上剪的很短的头发
整体感觉是粗旷带可爱
他是那种标准的青春期男孩
各种的捉弄同学、台语国骂，还有仅止于朋友间打闹却很暴力的暴力行为
记得第一次跟他的互动
我旁边做了一个叫做"魏魏"的男生
他拿了一张要缴班上费用的钞票，叫我传给负责收钱的人
结果钱就被我后面的阿宏抢走
跟他要回来他不给，到最后我不是很高兴的叫他不要闹
他竟然飙我脏话。虽然他只是玩玩最后还是有还
我跟阿宏的关系就一直是很普通的朋友
一直到了升国二
学校竞争压力大，所以采能力分班
我非常努力的考上了A班
而不爱读书的阿宏就这样了被分到吊车尾的班级
他就这样在我的国二时期消失
而我那时候对他也只是普通朋友的感觉
就这样到了国二下
不知道你们有没有这种经验
就是会突然想起很久不见的人然后很想很想他
我不知道为什么竟然突然想起阿宏
有一次我在操场遇到了他
正值发育的黄金年华
长高许多，也长了很多肌肉，可以说身上没一个地方是软的
看上去很高壮真不像是国中生该有的身材
但国一时的稚气男孩到了国二还依旧是个稚气男孩，一样幼稚
之后我开始注意他上体育课的时间还有他的班级
每次只要抓住机会我就会默默的去看他
不久我发现
“我喜欢上阿宏了”
但有什么办法呢
他是在放牛班的男孩
我只能利用课堂跟课堂间刚刚好幸运重叠到的下课10分钟偷偷看他
(刚好我上完体育课的下一节换他的班级)
而我看他跟他朋友的互动，内心的自卑感油然而生
“他似乎没我也能过的很好”
有一次我鼓起勇气跟他打招呼
他很高兴的回应我，表现那种好久不见的感觉
我真的很开心，因为那一声招呼让我心情好了好几天
某一天接到了一个消息
因为学校某种我不是很清楚的因素
能力分班必须要解除，所有的能力分班回到了一年级的原始班级
我第一个想到的就是“阿宏!!太棒了。我终于能每天看到他了
在编回原始班级的那一天，所有人坐在教室
那种回到了一开始大家进来的团圆感觉
班上有的人专注在课业，有的人一点都不在乎
各种形形色色的人，我还是喜欢这种感觉
不像能力分班时所有人都像是机器人一样的读著书
每天过的乏味，话题总是围绕在错了哪一题数学或是考了90很低之类的
而且明明在国一是班上第二高的我
国二下回了原班级后不知道排到了第几去了
让我最在乎的是阿宏
坐在教室时我一直不停扫视周遭
直到看到阿宏，我心里才觉得安心
还记得在某一次刚回归原始班级不久的某节下课，那时候大家都还没有重新活络起来
我站在布告栏前看公告，但其实有一半只是为了靠近坐在最后排的他
他好像发现我在他座位后，所以也来到我后面贴着我很近故意想跟我互动
但我有点欲擒故纵的要离开
结果离开的时候手不小心甩到了小小宏
害他叫了一下，还做很夸张的反应
我也用很夸张的反应回答他
就是抱住他大喊没事吧，但其实OS是终于吃到他豆腐了
我也爱遐想
我有时候会幻想“说不定阿宏也是同志”
还有各种暧昧的行为
像是坐在我大腿上，或是从后面突然熊抱我
你们或许可以解读为青春期少年的幼稚举动
但在我那时暗恋着他的多愁善感还有多想的个性
把一小部分解读为“或许他也喜欢我”
或许是我自作多情
我觉得他平常对我的行为跟对别的男生的行为差很大
他会在打闹时对其他男生大打出手，但对我不会
我有一次揍他肚子，他也不还手只是做出假装很痛的夸张反应，之后就拍拍我的头
但其实照他的个性来说；我应该要被他打到住院。结果没有
除此之外还常常跟我撒娇，比我高大的身躯硬要压在我身上蹭
或是装可爱要我帮他盛饭，还有拿尺跟我玩视力检查游戏
还有我假装生气说不理他，他就会冲过来熊抱我跟我说对不起
但我吃这招
再次声明，我无法抗拒反差萌
还记得有次中饭的时候让我看到了他可爱的一面
阿宏搔我痒 以致我把餐盒整个摔到地上
衣服上也都是酱汁
他看到我有点不高兴，连忙跟我赔不是说对不起
我心软，跟他说没关系。只是饭没了，可以再用一碗
他不甘心，抓着我的手
到了洗手台前帮我把衣服弄干净
还帮我把手洗干净。之后还很恭敬的帮我用了一碗新的饭
然后跟我说慢慢吃
那天我看到了他有别于平常幼稚男孩的另一面
在他做了那些事之后，我对他的暗恋又多了一点
对于他是否也喜欢我的遐想也一天一天增长
到了毕业旅行，我们去台北
那天明明是该开心的玩，阿宏却发烧
看着他无精打采很痛苦的样子我超心疼
第二天那天他烧到要别人扶
我去他旁边坐着陪他，他看到我之后抓着我
靠在我身上，叫我不要走
我快哭出来了，这个样子叫我怎么走
但毕旅后的某天让我很晴天霹雳的消息传来
“阿宏交女朋友了”
他女朋友的班级跟我们同一层，只要一出教室就能看到
那一节下课，阿宏在他女朋友班级前的栏杆跟女友聊天
两班上的人都很幼稚的出来吹口哨，大声叫好
我的心情很复杂，原来幻想只是幻想
但我还是觉得说不定他只是不知道自己其实也喜欢男生
某次过分的是晚自习时
我跟他单独走在操场
他问我
“欸，你陪我去找我女朋友好不好?”
‘要干嘛?’
“我想跟她喇舌”
我的心情有够阿杂
就这样，国中时期不敢跟朋友出柜
所以班上没有任何一个我可以说我暗恋阿宏的人
这种感觉一直憋著憋著
到了国三我开始觉得很疲惫
而且他某次对我说了很伤人的话
“我对你很感冒”
忘记是什么情况他说了这句话
“干”我回他
我想表现出平常朋友间嘴砲的感觉，但内心其实难过到不行
我开始不想要喜欢他了
还常常有鬼打墙的疑问台词出现
“我很喜欢你，但我这个人而言对你来说到底是什么”
那段时间的情绪总是很复杂
影响到我学习 还有回家时也一样
还记得陪伴我度过那段时光的是陈绮贞、孙燕姿、还有梁静茹
我觉悟，告诉自己
喜欢着他只会让我继续消沉下去
我要成为一个有成就然后了不起的人
开始读书，努力考上我想要学的广告设计
我花了很大的心力才让我自己不再那么喜欢他
记得还长了白头发，我妈发现都吓了一跳
但我有完全戒掉他吗?没有。我对他还是有一点点喜欢
我还是默默的在关心他
记得国三的最后那个冬天
在他快要生日的时候，我跟朋友们说好送他手套，帽子，围巾
让他暖洋洋度过这个冬天生日
他收到我送的手套时马上说了一句话
“好丑喔”
当场我对他那一点点的喜欢降到零
但同时我也庆幸当初花了那么大的力气让我自己不喜欢他
就这样
我的异男忘没有什么美好的结局
毕业后我对这份感情也毫不留念
虽然FaceBook依旧有他，但从毕业后我们就再也没有连络过了
但我还是常常回想那段时光
说不定是家庭因素养成了他不敢面对自己其实是GAY
(继续幻想)
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最后突然想到一首歌
法兰黛的亲切 里面的歌词
如果情感发生的瞬间 是我拿期望来重叠
可不去爱 不爱 我怎么存在
(根本就是在唱我爱幻想*抱头*)