手机版发文之父母太夸张！（这是开头哦
最近正在为大学冲刺，高职生读学测真的很辛苦（偷哭
原po对任何东西都不太感兴趣，唯独心理学。所以就跑去补习班~~
前几天跟妈妈的对话~以下
我:我以后要读社会心理学，然后自己一个人去很远的地方读大学。
妈:那我要和你去！
我:妳要去干嘛？我是去读大学ㄟ~哪有人妈妈陪小孩去读大学的！
妈:没关系啊，我去打零工，你不会有负担，我就是要和你住！
我:……………………
妈:不管怎样，我就是要和你住，如果你想乱搞，那就等我眼睛阖上了，你在去搞吧！
此时的我，怒气值已达100，但是还是默默走回房间，懒得说任何一句话。
虽然之前的出柜他们还是装做不知道，但是我想他们应该很清楚，爱男爱女不是我可以选
的，我也和每个同志一样，当发现自己是同志的时候就选择在晚上躲进棉被偷哭，还三不
五时去网络上查询如何改变性向，直到现在我才发现那时的我真的很愚蠢，说不定是上天
给我的恩典，虽然不是女生，但也能爱男人。
抱怨文开始~
我妈真他妈夸张，跟小孩去读大学是怎样??? 就是怕我交男友然后性爱怕我染hiv
以前真的超黏我妈，可是自从出柜后我就失去那种……恩……不知道怎么说的感觉
其实父母现在怎么样我一点都不在意，
我也不知道为什么有这种想法，可能真的想疏离他们吧！ 无法给我支持，当我努力的
原动力这样算什么
死把我绑住有何意义?
还是交个可以共度一生的男人比较
实在对吧
？
这种父母你们喜欢吗？

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

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或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

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原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

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或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

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过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受

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最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

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原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

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跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

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过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

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你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

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原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

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或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油

跟他说你真的会让他眼睛阖上维持恐怖平衡才有自主的空间

当你离开舒适圈你就不会觉得妈妈烦了

我现在也才高三 还不敢跟爸妈出柜 佩服你的勇气

最亲的还是妈妈，想个柔软的方法吧，不要让她受太大的刺激

其实你很幸福的，不会同理心，学太多心理学也只是会说出一堆道理而已

谁叫你说要去很远的地方，我都偷偷来，放榜直接超远让妈没心里准备

要记得 家人其实都很爱你~

给他们一点时间吧

目前离家出走中……(路过)

今天在火红的他他文中看到的 http://on.fb.me/1BzpKTY你的父母真的很爱你 不容置疑

原po不要过于激烈 毕竟 你父母还是爱你的 不要跟他们搞太僵硬 常常有人说 小孩出柜 父母入柜 不外乎如此我其实不是很想说 但我必需说 看到你的回文 成熟点孩子从你知道自己性向到出柜多久? 那你父母知道你是同志多久了?w大说的很对 同理心好吗？

或许你不能接受,但他们的出发点你应该明白

愿意要和你去某种层面上来说也算是一种爱吧 =.= 虽然单方面到让人窒息. 但我不觉得她真的会和你去，我猜那只是一种象征性的说法

推w大的说法

妈咪的意思不是说她睡着的时候，随你玩个饱吗xd

我觉得指责原PO对母亲没同理心,也是一种对原PO没同理心不过我认为原PO可以想想怎么做最容易获得你想获得的怎么让自己在这条件下~在现实生活与心理层面上都更自在加油!!

你一定会后悔你有这种想法

我还是觉得父母跟这小孩去很夸张…………这就是华人传统思维以为这样是爱他为他好

你想一下嘛，他从小养你到可以独立生活，却意外知道你未来的生活会跟大多数人背离，跟她所认知是完全不一样的世界，难道他不应该担心吗？就是因为她对同志有误解才会处处想阻挠你，但基本还是出自于怕你受伤，怕你无法在社会立足你说你需要同理心，难道你的父母不需要?亲戚怎么看他们?朋友怎么看他们?他们不像你，还可以上来甲板来跟大家讨拍拍，他们只能默默承受这些压力，只能抱着渺茫的希望，期望你能跟大部分人一样生活，你有想过嘛？如果没有，还谈什么同理心

你自己希望一个人去很远的地方读大学正好就是你妈不希望你一个人去的相对的想法啊 从你出柜后 有没有继续跟他们讨论或解释 还是就让妈妈自己去想而已 如果我是妈妈 我也会希望自己小孩只是一时的认同混淆而希望变"正常"一点啊

你有想过该让父母如何了解你吗？

我这个硕士论文写心理学的总算可以跳出来啦建议原PO，了解你的妈妈可以帮助你更了解人的心理去了解你的妈妈为什么会说这些话，你可以不接受但不能一概拒绝接受

住在一起该有的圈内生活还是可以有啊～

我能感同身受，我也读心理，也有控制欲妈妈= =

楼上一堆讲那么多，换成你有这种控制欲和缺乏安全感的妈妈，你会怎么做？如果连沟通都无法的时候？不是所有（自以为的）爱都是爱，还为我好勒。这种传统家庭台湾太多了，不肯放手的一堆。因为我妈也一样阿，我也知道我妈很爱我，但我不要这种令人窒息的爱，谢谢。如果今天把妈妈的角色换成男友，整天黏着你，控制着你，作何感想？不要说什么妈妈是无条件的爱，对我来说，手法都是一样的，无论出发点是否相同。

他们只是现在还不懂罢了，你想想，或许他们也只是因为太难过，太舍不得你了才会这样说。你当然还是有选择的权力，不需要理他们这种无理的约束，但在生气过后是不是也该想想父母的心情呢？原po加油！希望你跟家人的关系能变好。

我是觉得，他们的压力要自己排解，你的压力也是，想办法不要被影响到，尤其是对方的负面情绪，我也还在学习。

当个同性恋的爸妈一点也不好受啊 你是新世代的同性恋者所以你知道什么是你的资源 你还可以上甲板来找其他支持你的人他们受到传统文化价值的束缚 缺乏对同性恋的认识 你有提供他们什么社会支持吗你的性向是你自己的事情固然没错 他们也是受到过去传统的教育下产生的观念 他们不也是想关心你吗 而你就把性向问题丢给他们 自己想去逍遥 那他们去哪找资源 我个人觉得这样很自私

我看到的是你妈担心你 你却迫不及待逃离他们。要我选，我宁可要这种爸妈 也不要你这种小孩，你怨你父母没有同理心，那你对他们的同理心呢？ 你准备好当gay，你父母准备好当gay父母了吗？

两边都有压力，但父母的压力有其他方式排解，而非加在孩子都是大人了，自己的问题要自己解决，仰赖别人改变是没用的父母对同性恋孩子的负面情绪，绝对不是透过禁止和伴随化解那只会造成孩子更加疏离，更不愿沟通，反而加深对立阿

准备并非选择

用点时间让他们了解，中国有位朋友爸妈当初知道时，立场坚决就是反对，更严重点是觉得恶心。但他花了三年时间每天慢慢跟父母讲，后来父母不反对了，甚至接受并叫他快点交个好男友，相比之下，你做了什么？你做了多少努力让父母了解？另外真的看不下去叫站在你的立场想，那为何不站在爸妈的立场想？假如从小就是传统观念，到长大别说会更接受现在社会，因为有些观念就是在以前的潜移默化耕深蒂固。你如果真的要这样想，那麻烦做些努力更让他们了解好吗

跟这种妈妈劝你不要太强硬，柔性的谈会好很多你越强调自己的想法只会让她更坚定自己是对的

所以就说你不会想嘛！“我们”生下来就是gay了，我们用了一辈子接受这件事，你却觉得你妈养了你半辈子，老了又被你强迫“很应该”要接受？ 我是gay，我b现在跟我爸妈一起住，连父母亲节、生日都和我家人聚餐。我没事，你有点事，祝你爸妈和你幸运补充一下 我双亲都是乡下长大的孩子 他们本是保守派

我懂你的感受，尤其高中生经济还没独立，一切要看父母的的脸色，又不被父母认同性向，心中有委屈怨恨是难免的强求原PO同理父母，其实有点强人所难，今天父母用不成熟的态度去对小孩，我们反而要求小孩用成熟态度包容父母？他还是个孩子。我们却要求他比大人更理性更成熟，这种期待有点过高

呣，咨商心理是个工具，但你的情况是先把自己稳定再去读比较好

先住宿啊！看他要怎么一起住？

同志在这世代就是有许多无奈 但毕竟这是我们的人生 送你一句吧！ 听不听看你 不接受就算了 我也懒得再说了 "家和万事兴"

更何况看起来，你只是想要用高知识(咨商心理)来强迫使你家人接受你自己，还是建议想好再说。

那是关心！

那些嘘原PO的想想看超控制欲的男友是什么情形你如果觉得那样的男友好爱你你好喜欢，再来唸原PO吧

我怎么一直觉得楼上理论怪怪der??

比较有自主权时再出柜会轻松一点

要也辛苦一点把经济独立吧才有条件跟家人谈 当你觉得自己够成熟够了解自己了 也要展现出相对的能力 所以目前还是先乖乖读书吧

要慢慢沟通了解才能创造双赢，否则就算有一个完美的bf,却失去家的感觉，爱到不安心。

过来人分享，一定要知道，妈妈愿意这样跟你卢，代表她真的很爱你，不要做出会后悔的事就好争执只是比较热烈的沟通，以爱为基础，大家都会好好的！

看了很多没脑的白痴，就算是父母亲对于自己的身份也是该有个底，有个界线，或许其他方面可以理解他们的想法，我可以让步，惟独感情这块我管你是谁我也不可能让你介入，用死还是三小的威胁我我也不管，因为那是你对不起你父母，不是我对不起他们。或许我讲话很偏激，但是在我们家就是这样必须这样去面对。

你的妈妈真的很关心你，也很担心你，父母都是这样

泪推 我只跟我妈说 后来他偶尔会拿出来亏亏我= = 不过我说我要自己住他没反对

阖上眼睛睡觉后!再乱搞!

你最后会发现会给你无偿的爱的只有家人你真的要疏远你父母 请你至少经济独立再说你自己花了多少时间接受你是gay 爸妈需要更多的时间去接受不用阿 但如果你学费是他们缴的 房租也是他们付的你实在没有权利选择你妈要不要跟你一起住一个会想说找个男人依靠比较实在的小朋友 父母担心是正常的靠自己最实在拉

妈妈跟你住超棒耶 有差吗 带朋友让妈妈认识我觉得他只是想多了解你的生活圈跟不接受和你分开他说他打零工不让你有经济负担 干我都要哭了跟不跟Gay感觉没关系不然就用你朋友改变你妈的看法啊 母爱是无限的呦

叫妳男朋友养你失业的时候 没钱的时候 叫妳男友给你食衣住行所需还有无偿的爱在你变丑变肥的时候对你的爱一点都不会变我相信里可以找到这个男友加油

楼上JJJ大驾光临吓到我，跟B先生要ㄧ搭ㄧ唱囉~

还有星闪作伴

自己为是的屁孩

原PO加油