妈，不知不觉妳已经离开6年了
我也来到30岁，每到过年我就又想起妳
想起妳以前都会带我们去买新衣服新鞋子
想到妳都会包红包给我们
想到妳总是会让我心里头暖暖的
这几年我都买新年礼物给自己，买礼物的喜悦依然有
只是少了妳疼爱孩子的味道
听人家说自杀的人的灵魂会不断轮回重复著往生时的过程
我也不知道真的还是假的
听人说妳因为生前做很多善事所以妳已经投胎转世
也听到说妳已经在天上好好修行
其实，我也不知道该相信谁
只单纯希望无论妳是以什么样的形式存在
至少都能够让我感觉到妳还在我身边
少了妳，我的人生很没安全感
即便经济我可以自己自理
即便妳留下来的财富让我可以不受饥寒
但我的心里那道伤痛似乎还保持在6年前
画面是妳自杀、告别式妳躺在棺木、送火化时亲自推妳进去
离开时和妳说:妈妈一路好走
不敢回头怕妳走不开
到了现在心里头仍保存着妳跟我们的所有回忆
用逃避的方式去面对这一切
却在许多特定节日和过年节日的夜晚
回忆就像没关好似的悄悄打开
妳还爱我吗
还能感受到我对妳的想念和舍不得吗
可不可以回应我
让我知道妳依旧存在，不管是以什么形式
哪有人在小孩当完兵就离开的
我都没有亲自包红包给妳过….怎么可以这样
今年二姊登记结婚了
是最让妳放心的二姊要开始迈入人生下一个阶段
我想如果妳还在妳一定会非常舍不得她的出嫁吧
她最像妳了，妳离开后我常常在她的背后看见妳的身影
甚至把对妳的依赖投射在她身上
却没想到其实她也跟我一样在承受着失去妳的伤痛中
我会尽力去做好后盾的脚色，让二姊嫁出去后依然有个避风港
不知道我能不能像妳一样有那么好的能力做到固若金汤
不管如何我会尽力去做妳会想保护二姊的所有事
这桩婚事理当是令人喜悦的
只是家在好几年前少了爸爸之后又少了妳
在最后二姊离开家后
我突然好想哭
记忆中上一次哭是妳被送到急诊室进行急救我在外头嚎啕大哭
整个中国医急诊室都是我的声音
无奈的是
急救到妳整个身体都变形了最后只好签下放弃急救
送妳到助念室眼睁睁的看着一动也不动的妳
我好想再拥抱妳
好想再和妳说说话
好想再吃妳做的菜
好想过年依然有妳的陪伴
好想要再被妳好好疼爱一次
我真的很爱妳
好爱好爱妳
即便过了6年我对妳的情感依旧还是这么的强烈
妳能不能在我服药入睡后
好好的和我说说话
好好的拥抱我
好好的对我露出妳肯定我的眼神
至少让我对于妳的仓促离开有个过渡期
至少再多陪我走一段让我完全独立后再逐渐淡出我的梦里
而不是像是要强迫我放下妳
要梦到妳都好难好难
妈，我爱妳
我是真的想妳了