大约是五年前,爸爸因为肺阻塞被送到急诊,当时医生就很不乐观
而我们家人决定拼一把,结果有救回来,大家都松了一口气
当时我们的想法只是想救他,没人会想放弃自己的家人
爸爸与我们都还没做好跟对方的告别,怎么可以放手
我只希望把他救回来后,能多多珍惜与对方相处的时光
后来发现肺阻塞是不可逆的病后,大家都很茫然不知所措
只能期盼会有奇蹟,妈妈求神拜佛,大小医院都看过
现实还是狠狠的打脸
肺功能从75%到50%后面又得了肺腺癌,直到今年年底的32%
说累吗?是真的很累 顾了6年不断的跟公司请假
老板从一开始的体谅到后面的冷脸
值得吗? 回到家后可以看到爸爸坐在客厅旁边有一只狗陪着他看电视
值得
读书放学时 工作下班时 跟朋友出游归家时 他都会坐在客厅沙发看电视
这是从小看到大的画面 我没办法让它消失 一想到客厅变得空荡荡的
我就感到恐惧 我就没爸爸了
但今年渐渐地不乐观,气喘发作的频率不断的增加,一年进出8次医院
他的脸从原本的开怀到面目狰狞,生病真的会改变一个人
我觉得他无时无刻的在受苦,想跟他说不如放手
但他说很畏惧死亡 要我们不要放弃他 可是病每天都折磨他
我跟他讲我没办法救他 什么方法都试了 没了 就是没办法
看到他眼神里有失望 像是诉说为什么要放弃他
你是我的儿子为什么要这样对我?为什么不救我?
我觉得自己真的很失败 我知道人力有限
知道生老病死 知道父母会比子女先走
这些都知道
深深的自责压都压不住,因为我放弃他,理性跟我说要放弃
不能让他把全家都拖下去
但感性无时无刻在惩罚我
我觉得我是不是错了
当时只想为他与我们争取道别的时间 是不是一开始就不对?
没好好珍惜过他 失去就没这么痛
越是亲密就越走不出来