爸爸因为心脏病猝然离开之后，
先是措手不及的忙碌了一阵子，
身体有些受不了后，接着是前几天的疲惫与松懈。
可能是太措手不及，
我第一反应只有一心想将事情快些安顿好，
这段我总是一手揽下所有后事手续麻烦事，让其他家人别紧张
碰到不知道怎么决定的细节时，还会开开玩笑向他们说，说爸爸不会介意的等等…
这样忙着忙着，明天爸爸要出殡了，
我还没有确切的真实感…
时间仿佛还停留在，听见爸爸同事告诉我爸爸在急诊室的那一刻。明明遗体也见了，死亡证明也签了，…我还在疑惑著，爸爸什么时候回来呢？
我这么努力把事情都办完了，然而爸爸人呢…
我小时候非常黏爸爸，爸爸每天出门前我都故意绑架他的安全帽坐在地上等他，他会高兴又无奈的答应带礼物回来以赎回他的安全帽
爸爸很晚睡，但是我喜欢他陪着我睡，所以总是吵着他要等我睡，而他总是会答应
我小时候很怕鬼，胆小，也很害怕死亡，梦魇睡不着时，爸爸温柔的告诉我每个人的生命都有终点，包括他也是，他告诉我死亡并不可怕。
爸爸是保守的人，平时有些严肃，禁止我早恋，总是管束我的穿着，却又很愿意开自己玩笑逗家人开心
爸爸担心我是女生会落单，一直到我高中还载我上学，他说怕等我长大就没机会载我了。
后来爸爸因为负债跑路，一人孤身在外多年，这么多年来，他每天打电话担心我的安危，叮咛我要早点回家…
我曾经害怕过因为挫折性情大变的他，一直到他重新站起来，只为了陪我们再多走几年，我才明白他的爱多深沉
我听着他叮咛嘱咐的声音二十多年，直到那天急诊的电话为止，一切发生的突然，我们甚至来不及了解他的病情，最后一次见面，平常总是说他很好他没事的爸爸已经躺在白布之下。
爸爸走的早，没有孙子，家里人少，后事办得相当简单，加上他生前因负债得罪过许多人，我们连讣闻都没有发。
我心中充满悔恨和不忍心，后悔自己因为他的宠溺一直到没多久前还像孩子一样幼稚的对待他
我们的生离已经历过，没想到死别说来就来，回想起曾相聚的时光，如黄粱一梦，觉得真正的爱有时伤人更深。却又无法割舍…
我还不知道怎么面对明天就在眼前的的告别式，怎么见爸爸最后一面，怎么面对即将只剩骨灰的他
我应该要祝福他，应该高兴我能爱着他走完最后一程，但是割舍不了，他遗留下来的有形与无形，该如何是好…