（事情发生的第12天）
6点10分，手机闹钟响了。
我一如往常，艰难地将笨重的身子转成侧卧，再单手用力撑起已九个月的沉重孕肚奋力起
身，瞇著只睡三小时、仍然极度困倦的眼睛走出卧房，将客厅厨房的灯瞬间打亮，走进厨
房帮大宝备早餐、一边大喊著叫大宝起床漱洗更衣吃早餐。
我想尽量让自己忙碌，好让那些不堪的念想无法伺机钻进我的脑子－－
于是我就可以安心地、假装没那件事的发生。
他仍然在床上熟睡着，一如结婚快三年来我总是开玩笑的暱称他“小睡猪”一样。
他是个极度重眠的人，不让他睡饱就啥事也做不成的。
就让他睡吧。我轻轻掩上房门。
我知道，他仍然非常疲惫。
从他昨晚开车来接我和大宝，他体贴地帮我接过重重的背包背上、并温柔的牵起我的手，
但眉宇间却仍淡淡地透出不想让人发现的空洞时，我就知道了。
他一如往常的温柔体贴。
只是，我再也无法确定那温柔体贴是专属于我的了。
我甚至无法确定这些温柔体贴是不是因为纯粹的爱我？还是搀杂了愧疚、弥补、无奈？
甚至，只因为我是他名义上的 "老婆"，他基于责任所以才这么做？
我不知道。
我只能依照着网络上感情专家的建议和其他过来人的经验分享，
尽量忍下想探究真相和细节的好奇心，努力堆起轻松的笑容，
假装什么事也没发生的和他闲话家常。
大家都耳提面命的说，一定要这样做，才有助于修补两人关系喔。
我像个乖乖认真听话的好学生，努力一一完成老师交待的功课。
然后期待着自己就可以考100分，期待着我和他可以回到从前......
晚上回到家，终于把大宝弄睡了以后，我甚至假装心情很好的邀他一起洗澡－－
即使我脑海里仍又忍不住开始想像，过去两年来的他与她是否也是这样，
在那个离我800公里远的公司宿舍里，甜蜜地互相帮对方洗澡，
如同以前他与我还在热恋期的时候，温柔宠溺的帮我洗澡一样。
那些不堪的想像，像电击一样，刺得我心脏瞬间紧缩。
我忍不住闭上眼皱了一下眉头。
但我只刺痛了三秒钟，就赶忙再逼自己睁开眼，
再次在脸上换上镇定轻松的笑容，用轻松的语气，呼唤他过来一起洗澡。
我突然暗暗佩服起自己。
“妳做得很棒！妳有进步了！这样做就对了！”
我在内心里这样对自己说。
他温柔又熟练的，开始帮我洗澡。
难怪她会这么爱他，爱到想死。
我的心脏又忍不住刺痛起来，我努力闭眼忍耐。
蒸气氤氲，我看不清他脸上的表情。似乎，仍然只有空洞......
男人的动作一向比较快，洗完澡，他就匆匆出了浴室。
等我全部弄好，终于将为他留的一头长发吹干以后，看到他已坐在客厅沙发滑手机。
我走近沙发，他抬起依然疲惫的眼睛看看我，努力给我一个微笑，
伸出手示意我到他身边坐下。
他的手将我的头一揽，揽进他的胸膛。
我的鼻尖冲进一股属于他身上特有的、我再熟悉不过的迷人体香。
我终于忍不住问他：“你怎么了？今天晚上是不是心情不好？”
他沉默了一下，慢慢说道：
“可能是之前还在深圳的时候，已经变成有点类单身的模式，
每天就是很单纯的上班、下班，然后就休息了。
现在回到台湾，感觉有很多事，一件一件的压过来，每件事都要处理，所以......”
是阿，你现在才知道？我在心里轻蔑地嘀咕。
当初离过婚的我，早就知道婚姻是这么回事了。
所以你一直想和我结婚时，我才一直说你太天真，我原本并不想再结婚的。
是你当初那样拼命的追求我、交往没几天就迳自叫我老婆、
整天一直嚷嚷着我就是你这辈子最爱的女人、说你就是想照顾我和大宝一辈子，
即使对着非亲生的大宝也一样给他满满的父爱.......
我一时被你浓烈的爱冲昏头了，再加上你对我们又是那么的温柔体贴无微不至，
你信誓旦旦地说时间一定会证明给我看。
我以为自己终于找到了真爱，才又糊里糊涂的又跟你签下了那个
包装着漂亮糖衣实为扼杀爱情毒药的婚约。
婚姻本来就不是只有你爱我、我爱你而已。
而是充满了各式各样琳瑯满目的生活琐事、习惯磨合、柴米油盐酱醋茶，
甚至还可能出现－－
让人痛得猝不及防的外遇出轨。
因为爱你，所以给你信任、给你自由、让你去飞，也从来不探究你任何隐私。
听着你说在那边薪水比较高、你想给我和大宝更好的生活。
于是再怎么苦闷的远距，我也还是默默的忍下了。
这一忍忍了三年，独自一人在台湾认份的照顾大宝，
照顾著肚子里好不容易与你共同拥有的宝宝，
每一天、每一天，都乖乖的忍耐著，等你回来的那一天。
你每一次回台湾，也都毫无异状的对我们好，一样无微不至的照顾着我们。
你总是霸气的把我按在沙发上，对我说：“老婆妳休息！我来就好。”
然后勤快地煮饭、扫地、洗衣、晾衣......等全部弄好之后再过来帮我温柔的按摩。
还会特地把大宝带出去运动，让我可以在家里尽情睡觉放松。
即使你回深圳工作，也都会在我每天与你视讯时，听你用宠溺的语气对我说“爱妳哦~”
我真的从来从来都没有想过，那样爱我疼我的你，
竟然也会因为老掉牙的 "远距" 问题，不小心玩火惹上了一个爱你爱到发狂的女子。
其实我是明白的。
哪个女孩子能抵挡得了你的温柔体贴无微不至？
我当然知道你其实并不真的那么爱她。
至少就你的形容，和你当初追求我的疯狂比起来，差得远了。
但我太清楚，你太善良，你狠不下心伤害一个柔弱女子对你付出的满腔窒爱。
于是只好将错就错，因着远距之便，逃避著内心对我的愧疚，
顺水推舟的在那边照顾起那个 "女友"。
说实在，我是感谢那女人的。
没有她的妒火攻心想玉石俱焚而告诉了我这件事，
我可能至今还傻傻的被你蒙在鼓里，还甜蜜天真的相信你只有我一个女人。
没有她的揭发，你也不会为了挽回痛彻心扉想彻底离开你的我而哭得像个孩子，
最终下定决心再也不管她如何寻死觅活、也要永久留在台湾、回到我身边。
只是我不知道，我这个留下来的决定，是正确的吗？
每天忍耐著那些不堪念想的攻击、咬紧牙根忍着不去甩开你那拥抱过她身体的手，
到最后，真的能对你释怀吗？
看着你那疲惫空洞的面容，我真的无法确定...
你，到底还真的爱我吗？