看完妳的文章，我觉得很心疼，似乎看到过去的自己。版友们咒骂说你哥烂、
或者赶快说出来、赶快帮助你哥就医、赶快采取行动保护自己等。我只能说，
这些建议都对妳有帮助，但是知易行难。因为妳现在所有的痛苦、挣扎、难堪
，我都经历过。前半部我想跟妳分享我的故事，后半部说说我怎么努力走出来。
我的故事
在我上小学前到小学三四年级左右，我与姊姊时常回外婆家玩。我、表哥、表
姊、和姊姊时常玩在一起，表姊跟姊姊年纪相仿，所以时常手勾手去讲自己的
小秘密。有次只剩我跟表哥（他那时约17岁、我10岁）独处，当时看着表哥在
玩红白机，他的手伸进我的内裤对我又揉又摸，玩弄我的下体，摸一摸再拿出
来闻（长大回想起来特别清楚、特别恶心）。平常，大人、表姊、姊姊没看到
的时候，他就会把手伸进我的胸部，玩弄奶头，而且次数非常频繁。最可怕的
一次，是表姊和姊姊不知道为什么晚上不在外婆家过夜，我跟他睡同一个房间
，半夜他爬起来整个人压在我的身体上，用他勃起的阴茎对着我磨蹭，模仿性
交的动作。那时候对性懵懂无知的我，早就已经惊醒，只觉得很害怕很害怕，
但姊姊们又都不在，不知道该怎么办，也不知道该不该挣脱开，以为兄弟姊妹
这样玩在一起很正常（？）。
事实上这样的骚扰持续了很多年，直到我渐渐长大，学了健康教育，知道以前
那些事情是怎么一回事的时候。我也曾经安慰自己，表哥也许正值青少年时期
，血气方刚之类的。但心里却又疑惑，明明比我大这么多岁，对我性骚扰的那
些时候，他早知道什么是对的、什么是错的，又怎么会对自己表妹下毒手。
过了好几年，应该是我高中时，我阿姨叫我去用表哥电脑查东西，去查一个阿
姨讨厌的女生还有没有在跟他交往、传即时通之类的。我才看见外婆家邻居小
孩的裸照，当时那女孩才三四岁！那时我才惊觉一切都变得很合理了，我还小
时被性骚扰，他根本是有意且刻意。
后当我高三的时候，我表哥因为工作的关系要搬来我家借住，那时的我好害怕
，我每天都假借青春期、叛逆期跟我爸妈发飙，跟我爸妈不对盘。闹到后来我
妈真的受不了了，我们母女俩坐下来好好谈，我才崩溃地告诉妈妈我有多害怕
。而且这害怕迟来了七年。全盘对我爸妈托出后，那时候根本没有人站在我这
边，没有人安慰过我一句。我一直歇斯底里的哭闹，一直要我爸妈把表哥赶走
，我妈被我烦到受不了了，后来把我送去住学校宿舍（事实上我家离学校只有
20分钟公共汽车车程）。因为我妈为了保护她唯一的姊姊、所谓唯一的男孙，忍痛
背叛我，选择维护与娘家的好关系，这些年来只会一直要我放下，甚至对我说
过“你有被他插过吗？如果没有，还是处女就好”这种伤人的话；我为了查证
，不时逼问我亲姊姊，但我姊姊也闪烁其词、不相信我，一直要我别乱讲，一
直跟我说是我错觉，但我小时候明明看见表哥也偷摸我姊姊的胸部。被至亲背
叛的感觉真的很痛。
我表哥就是一个宁愿宅在家里啃老，也不愿出去工作的宅男。爱上网、打游戏
、看A片等。直到某一天家族的人以为他开窍了，他跟着姨丈、外公去种芭乐，
我妈听到候热心得比当事人还忙，常常跟亲友邻居促销芭乐。我妈的这些行为
更增加我对表哥的怨恨，我那时觉得一个自我放逐的垃圾，是不值得大家这样
忙进忙出的。因此我也从来不主动推销芭乐，这更让我成为众矢之的。我只要
冷嘲热讽那个垃圾一句，我妈就骂我两句甚至十句。她最常说：“我在这世上
就这么一个姊姊了，外婆也过世了，不帮阿姨要帮谁？”但这一切到了我快要
结婚的时候，事情有了转机（至少对我自己而言是转机）。我妈因为我要结婚
，要求我阿姨不要带我表哥出现在所有订婚、结婚仪式上，怕我不开心。我阿
姨一直追问为什么，一开始还骂我妈很跩，爱挑客人，一定是嫌她儿子无业丢
脸什么的。到最后我妈全盘托出，说小时候我表哥怎么欺负我、猥亵我、骚扰
我等等。但有趣的事情发生了，我阿姨非但不能接受，还一直强调这是小孩子
小时候不懂事，不小心去碰到。到最后甚至还歇斯底里的哭闹，说自己不会教
孩子。因为我阿姨本来就很脆弱，因为一直住在娘家，危机处理的能力很逊，
每天都哭哭啼啼到最后惹来我外公的注意，阿姨跟外公全盘托出。没想到，我
外公竟然把我妈叫去臭骂了一顿，还说：“我孙子是做了什么坏事？你要这样
凌迟他？他没有不好，他对我很孝顺，我生病都是他载我去看医生。你们对我
做过什么了？我跟妳讲，你这样子欺负我的孙子，就是跟我过意不去，我做鬼
也不会放过妳！”当下我妈很想跟他说，今天我女儿被欺负你就没反应，她也
是你外孙女，今天要是换作你的孙女（事实上姨丈算是招赘，所以表哥表姊都
算内孙）被性骚扰了，我就不相信你不会去打死那个人。但我妈没说出口，毕
竟她头上还是绑着礼教的紧箍咒。在我结婚前几周，让我最难受的是，身为受
害者的我，反而有冤不得申，姨丈、阿姨、外公都只因为怕刺激到表哥，“害
”他又走回头路窝回去自己的小圈圈，或者“害”他受太大刺激做什么傻事之
类的。我的老天，怎么就没人想到我会因为受不了刺激而去死。但所有人都知
道，我不会去死、更不会放逐自我，因为我够理性，不会放弃美好的人生。但
这该死的社会就是这样，理性的人都该死。
我的心路历程
至今，我还是时常想起我懵懂无知时所受的恶心对待。我已经尽我最大力量自
我疗愈，这些事情我老公也都知道，我很感谢他总是倾听，陪我一起觉察内心
的声音，学习释放自己。
1. 关于赶快跟妳爸妈讲
大家都知道讲很简单。我十分赞同ishhabe，怕讲了之后没人挺自己，反而让自
己陷入痛苦的深渊，那很痛；又或者，会让爸妈陷入两难的困境，妳会比我更
辛苦，因为欺负我的人不是我的亲哥哥而是表哥。就像我高中时跟爸妈摊牌一样
，我高中的时候，不够成熟，无法衡量爸妈所能承受的有多重，只顾着要发泄六
七年来的怨愤。当时的我所能想到的就是，我要让全世界都知道，弄死我表哥！
但那时的我爸妈根本做不到，他们要维持与娘家的关系，要考量颜面、要保护一
个未成年的女儿、甚至怕表哥来找我报复等等。但那时我恨我爸妈，感觉被爸妈
背叛、感觉不被爱。但我很幸运，我及时察觉我爸妈是真的爱我，在我结婚之前
。我妈跑去找阿姨摊牌，原因是因为婚姻是人生大事，她希望我快快乐乐的嫁人
，并放下过去的一切。当我妈某天晚上告诉我，听到她因为这件事被外公赶走时
，我反而不难过，而是发现十多年来我与妈妈中间那堵无形的墙瞬间消失了。我
抱着我妈痛哭，告诉她我这十几年来都觉得她背叛了我，我才明白多年来我需要
的只是一句“我相信妳、我保护妳”。但这些话我高中的时候根本想不到吧，心
智年龄没有成熟到那里。
我与我的家人花了将近十年，才走到这个地步；这还不包含外婆家那些人的心理
状态，毕竟到现在他们还是试图努力隐瞒真相。所以我不强求妳要立刻告诉妳爸
妈、并且要他们立即为妳采取行动，毕竟，手心手背都是肉。但我还是要鼓励妳
，要勇敢为自己发声，要认同自己是个受害者，但不同情自己。因为在传统华人
社会，拥护“男孙”就像是在保护未来的神主牌一样。妳一定要有心理准备，就
像我听到外公那番可笑的言论一样，要勇敢。
2. 认同自己是个受害者
传统儒道思想的荼毒，就像是大家建议妳快点告诉爸妈，让妳哥赶快就医等等（
我无意批评版友，纯粹提出个人看法，如有冒犯请见谅）。东方社会这是这样，
以“集体/团体”的思维在生活着，人们看见了妳哥有病，但却忘记了妳才是最需
要人家帮忙的那一个。打个比方好了，今天一个有精神疾病的人走在路上乱打人，
妳碰巧被打伤了，而且打得头破血流，这时路人围过来：“快！大家快点帮忙这个
神经病，他需要就医。”Hell! 有没有搞错，妳正血流如柱，需要救治的人在这。
也许我的比方太过偏激，我老公也说我并没有彻底放下，因为我看到妳的文章时，
我是边咬牙切齿地跟他讨论我的感受，他说我太take personal了。
但我在认同自己是受害者，且愿意将自己摊在阳光底下时，这中间花了近十年。这
十年间，我跟妳一样，很多人不谅解我。除了我爸妈姊，外婆家没有人知道为什么
我过年都不回外婆家，他们只会说我很跩、很不配合、很难搞。因为面对阿姨、姨
丈、表姊，那段难堪的故事我根本开不了口。所以我选择被误会，一开始会很难过
，久了就习惯了。我习惯的方式，就是一直强化自己的内心，告诉自己是受害的人
，本来就有资格摆谱。他们只是当下不知道我不合群的原因，但不代表我一辈子都
不会说出来。还有，妳并没有错。妳所做的每一个决定（回家/不回家、面对/逃避
、说出来/不说）都是对的。
3. 承认这件事确实存在过
高中某一天，我偶然跟一个很要好的朋友讲出这一段故事，讲完的当下，觉得心情
好轻松、好飘飘然。就像妳把自己的故事PO出来在板上分享一样，或许也会有相同
的效果。在那之后，我体认到这件事情确实存在，且一直都会存在、无法抹灭。因
此我几个要好的朋友都知道这件事，甚至有一个大学室友跟我说她以前也被邻居叔
叔猥亵。我想这就是叙事的疗愈力量，又或者寻找同伴所带来的正向力量。要做到
承认这件事确实存在过，必须得幈弃这件事带来的羞耻感。不必感到羞耻，该感到
羞耻的人是妳哥。
我知道我的故事、我的心路历程、我的作法等，并不全然适用于妳。而事实上，我
的变态表哥并没有遭受到任何隔离、治疗、或惩罚，他仍然每天看着他的A片。但
我得以暂时摆脱他们一家人（阿姨、姨丈、表姊、表哥、以及外公），我闪远远的
过着我想要的生活。纵使未来外公百年后，我们也没有责任，毕竟外公早已呛明要
把所有身家都押给我表哥。这也算是顺便帮我妈解脱一下（误？）。也许在许多人
眼中，我这只是逃走（事实上是跟对方一群人撕破脸然后关上门说谢谢不联络），
但我认为目前这样很好。至少我已感受到我的灵魂是自由的、解放的，虽然妈妈与
外公之间的纷争仍未了......
总之，妳要加油，只要认为怎样做对自己是好的，就去做，不要怕。祝福妳。