我与前男友分手后，一度有活不下去的念头
因为我觉得我把自己的身体给了他，我这辈子就是要跟着他
我自己其实很清楚，像我这样观念的人，就应该坚守不要婚前性行为
但我的自我约束力不够，一晕船，就把原则都抛诸脑后
天真的相信着这个人一定会跟我在一起一辈子
所以在分手后的那段时间，加上辞掉工作，整个人行尸走肉了好几天
难过前男友不要我了、难过自己太傻太天真、自责自己没有约束好自己
我的难过，让很多关心我的人关切著
其中一个是我表妹...
我跟她自小黏TT，虽然有一段时间没什么联络跟交流
但是在前几年又恢复了昔日的那种友好关系
面对她的关切，我挣扎过要不要把最关键的难过点讲出来
毕竟性行为这件事情，是我最大的痛处
我一直忖度要不要信任人到这样的地步，让人家知道我最不想被提起的事情
可是情绪想要有一个出口，所以我就说出来了
原以为，这一个情绪的出口有释放一些出来之后
剩下的步骤就是我自己慢慢自我调整、自我恢复
可是到了这阵子，我才发现，我当初做了个错误的决定...
一开始是我跟着爸爸回老家，表妹跟她的妈妈(我三姑)跟奶奶住在一起
在我和奶奶独处时，奶奶的表情突然很严肃，我分不清那是嫌恶还是担忧
她要我要好好听爸妈的话，不要让家人担心*(^@#&*$^@#*&$^*
那个当下，我心里莫名有一种排斥感，我觉得这不是普通单纯的训话
好像奶奶知道了什么事情一般...
过了约两个礼拜，换我妈妈跟爸爸一起回老家
妈妈从老家回来后，跑来问我是不是有把性行为的事情告诉表妹
我说是...
然后被妈妈训了一顿，她说这样的事情越少人知道越好
又说，妳又不是不知道妳三姑的性格偏激，讲话口不择言，妳能确定妳表妹不会告诉她的
妈妈？
接着..
‘我今天回老家待在客厅，刚好剩我跟妳三姑，我不知道她是刚好看电视看到情节还是意
有所指，很不屑又很生气地在那边吼著“女孩子要顾好，不要都放著不教，要懂得洁身自
爱&#^&*^$&*^@#(&@)&$)”’
妈妈想说，人家不是对着她的眼去讲，就不要对号入座
可是我听到这些，再加上上一次奶奶的那些话，好像拼图慢慢拼凑出端倪...
今天回老家遇上二姑姑，她很认真很郑重的跟我说...
‘妳跟妳表妹聊天，不要聊到妳的心事，她是个大嘴巴#&*^$&*@#^$(@#(，还有妳自己要
懂得约束自己、眼睛要放亮#*^$&*@#^$*@^*’
我后悔了，我后悔当初找错人讲心事
最不愿被提出的疮疤一再被提，而且越来越多亲戚知道
我觉得难堪，觉得无法自处
我强忍着泪水跑到我弟身边告诉他我的心情，对于我弟，我是非常确定可以信任的
老家的亲戚，绝对是观念保守的，所以婚前性行为这件事情，无疑就是我犯了滔天大罪一
样
或许奶奶跟二姑的初衷是关心跟心疼我
但是依我们全家族对于三姑个性的认知，她的初衷绝对跟关心很难扯上...
我知道已经发生的事情，再后悔也没用
性行为也好、找错诉苦对象也罢...
我现在最难过的是，我让我爸妈在亲戚之间蒙羞，让他们被冠上没教好小孩的名号...
我现在最害怕的是，会不会哪一天三姑当着我或我爸妈的面，拿我的事情来说嘴，那当下
我该如何反应是好...
我现在脑袋中想得出的回应只有这句：妳拿我的痛处来大声嚷嚷，想逼死我是不是？
可是理性方面我知道不可以这样回嘴长辈
所以想听听大家的想法，有没有比较缓和的方式来表达我的痛、我的难过
我不能憎恨、我不能记仇、我不能用悲观的方法来解决事情...
但是以德报怨，把这些椎心的痛压在心里，真的好难做到，现在陪伴我的...只是无尽的
无助跟眼泪
补充说明...
三姑很爱面子，不容许人家否认她任何事情，一但否认她马上翻脸，也是个说话会无中生
有的性格
以最鸡毛蒜皮的例子来讲...
若说出她做菜，哪道可以加点什么试试，她就会当作你嫌难吃，立即敲桌破口大骂不知好
歹之类的...
面对这样个性的人，“理”字完全行不通
难道我真的只能默默吞在心里，任由她那张嘴随便她说或加油添醋吗......