※ 引述《jessyli (洁西 李)》之铭言：
: ※ 引述《lafesta (777)》之铭言：
: : 文长慎入
: : 影片满有趣的
: : 不过坦白讲，这篇文章里面根据影片内容所导出的“结论”，有点太过简化现代人类的恋爱
: : 行为，可能误导版友。
: : （也或许这并非‘你的结论’，而是‘你朋友的结论’，但我想你之所以发了这篇文章就是
: : 因为自己多多少少也接受了这样的看法）
: 是的! 的确从实验的结果证明 成功机率较高行为 往往都是 让男生多等待一点
请问实验出处是? 能否提供数据资料
: : 影片内容在谈：
: : “荷尔蒙对恋爱赛局的影响”
: : 而恋爱赛局属于社会科学，社会科学最麻烦的莫过于“变因太多”，我们非常难把一个结果
: : 明确归因于某独立事件，偏偏社会科学又不像实验室里的自然科学那样可以人为控制变因去
: : 做实验。
: : 在恋爱赛局里，影响赛局结果的原因千百种，荷尔蒙只是当中其一罢了。
: : 为什么我说“现代人类”而不说“人类”？
: : 因为现代人类在行为演化上，“人择”对基因表现的影响已经超过“天择”了，也就是说，
: : “理智”能够超越“感性”，“学习”能够“超越“本能”，这是人类演化到最近一百年才
: : 开始有的现象，地球上也只有人类这个物种走到这一步。
: : 也因此，其他动物如何受到荷尔蒙影响，不能原封不动地用来判断现代人类行为，只能当作
: : 是参考之一。
: : 动物没有所谓恋爱行为，即便一夫一妻制度也不过是基因表现。事实上人类本来也是这样的
: : ，我们的本能并没有内建“谈恋爱”这回事，完全为后天学习，所以才会随着经验越来越进
: : 步，这种进步幅度远远超过内建基因表现（没有任何一个其他物种能做到同样行为）。
: : 当事情来到这一步时，我们更要谨慎评估到底荷尔蒙的影响占多少比例，甚至至此都还未将
: : “社会价值观”这部分影响计算在内。
: : 这些男生多半一开始就不把GA当成是正经对象（贪图她的肉体）；而有一部分则是因为GA并
: : 不太“尊重自己”，因而变得无法被当做是交往对象。
: : 无论男女，都只会想跟“能尊重其自身”之对象交往。
: : 这些男生满烂的，但检讨他们没什么帮助，就只针对GA的部分来谈
: : 对于GA而言，“上床”代表什么？
: : 若，上床 =/= 交往，那么她其实没有什么可以去抱怨的。
: : 如果她很容易因为上了床、进而想和对方交往，那该做的事就是不要随便和对方上床，把自
: : 己的界线守好，那么很自然不适合的对象就会被筛掉。
: : 她肯定很清楚自己的这种倾向，那么为什么又一再主动破坏原则呢？十之八九是想要借由“
: : 和对方上床”来留住人，可这样的做法在对方眼里反而成了“没原则、可以予取予求”，GA
: : 让自己成为了一位不值得被尊重的女性。
: : 只有在拥有了“上床也不一定要交往”的这种心里准备之下，她才适合和对方先发生关系。
: : 否则，原则就是原则，就算对方是金城武彭于晏，也请她坚守底线，一步不让。
: 其实你推论了 GA 这么一大段 其实结论还是一样
: 只是你用了你的价值观 去定义 GA 很随便 不尊重自己 (但她其实就不是个随便的女生)
: 我想很多倒追的女生都跟 GA 一样 反而是非常非常的纯情
我完全没有说他“很随便”,我非常相信她的纯情,也完全肯定她的善良
但你实在是太过超译我的回文原意了,没有读懂我的意思
我用了“尊重”二字,而在这边的前后文脉连贯之后,并没有丝毫表达“很随便”之意
如果如同你所叙述的,这种上了床后总是被对方拒绝交往的情形“重复发生”
而她明知却放任风险反复出现,那么没错,她确实是不够尊重自己
尊重自己意味着去理解自己内心的真正渴望、需求,并且对此做出有原则的对应
尊重自己的人,不会放任原则一而再再而三打破
: : 她为什么嫌烦？
: 你问交往了以后为什么嫌烦吗? 哈~ 这个需要讨论吗? 就相处的问题啊~
你的原文只叙述GB总是在交往后感到厌烦,除此之外没有提供其他任何资讯
我不会读心术,为了得到更多客观资讯,所以问了这个问题
而你用一句“哈~ 这个需要讨论吗?”来回应,对讨论有何帮助?
: : 如果嫌烦，为何一开始要和对方交往？
: 一开始交往当然还是有喜欢对方的原因啊!!
同上,你提供的资讯太少,所以我提问
: 难道为了觉得 以后可能会烦 然后就不交往吗?
这跟GA部分是相同逻辑
因为根据你提供的资讯内容,这种情形也是“反复发生”的
反复发生却又重蹈覆辙,GB在挑选对象上100%存在盲点
无视这种盲点,等同于将两人都推入高风险的关系当中
这部分责任在GB身上,他责无旁贷
不是“就不交往”,是“要谨慎地判断是否交往”
你一直用放大的方式去夸张化我的原意
“不够尊重自己”被你读成“很随便”
“不愿意谨慎过滤”被你读成“然后就不交往吗?”
我的原意跟你的解读总是有程度落差,不断被你带往比较极端的解读方向
你不能把别人说的“不够好”扭曲为“很烂”然后再进行反驳
: : 若明白自己有这种倾向，她大可以在一开始就表明态度，让想认真进入长期关系的人有心理
: : 准备
: : 不愿意谨慎过滤交往人选，老挑一些把自己捧在手掌心上的，这做法不值得欣赏。
: Excuse me! 很多男生在没交往前，都也不是真实的自己!你也不认识他们
: 像那些会动粗骂脏话的或是生活习惯很糟糕的，在认识他们的时候谁知道?
: 方方面面考量真的认识交往了 但之后还是 发现不合适
: 就要一直持续下去吗?
: 你太多自己的预想价值观而且太多你自己的道德观
: 甚至责怪 女生会主动分手就是因为当初没有考虑清楚 女生一开始没有 "慎选" 吗?
一样逻辑,都是建立在你原文内“反复发生”之前提
事情1次是不懂,2次是运气不好,3次以上很抱歉,GB本身就是有责任存在
但在这个地方去讨论男生怎么样,第1对事情没帮助、第2这部分资讯你没给无法判断
还有,以你这边举例的,动粗、骂脏话,这种大问题必然有蛛丝马迹
还是一样逻辑,“重复发生的悲剧”永远不会是偶然
你的两位友人异性缘都相当不错,到底为什么最后进到关系里的总是问题人物?
: : 决定体内睪酮素浓度的因素有很多，包含年龄、作息、运动习惯…等等，影片完全没说清楚
: : 所谓“睪酮素下降”定义为何？
: : 是指一个小时内下降？还是几天内？还是几周内？
: : 下降之后，是对所有女性都失去兴趣？还是只对特定对象失去兴趣？
: : 除了定义不清之外，这边最大的问题：“生理上喜欢”与“心里上喜欢”其实应该要分开看
: : 。
: : 这边就要回到文初所提到的，荷尔蒙影响不等于“恋爱行为”。荷尔蒙趋使我们产生性欲望
: : ，想和对方有肢体交流，但那并非“喜欢”，而只是本能，如同其他所有动物。
: : “心里上的喜欢”、或用更精准的说法：“想和对方一直在一起，产生高度精神交流”这件
: : 事，从来都不是本能，那得透过学习而来。
: : 因此在本质上，“生理上喜欢”（也就是性欲）并不会变成“心理上喜欢”。但前者确实可
: : 以去牵动后者，然而这个牵动仍然是有前提的，前提是什么呢？你试图去牵动影响的那个人
: : ，他本身够成熟，成熟到能够察觉自已的“喜欢”处于哪个层次。
: : 否则，无论你怎么去拖时间、死不跟他上床，他都不会产生什么“心里上的喜欢”，因为他
: : 压根还没成长学习到“心里上的喜欢”是怎么一回事，而把“性欲”误认为是喜欢了。
: : 这非常常见于年轻男生。
: : 你的临门一脚，究竟是唤起了对方对“心里上喜欢”的觉察；抑或制造了一段“名为爱，实
: : 为动物交配”的基因表现呢？
: : 实际上到了交往中后期，生理和心里会互相交错影响深化，但这很难在前期就发生，除非双
: : 方在恋爱上都已经有相当成熟度（交往次数不等于成熟度），能够很好地去判断自己目前的
: : 感觉是生理还是心理上的。
: 谢谢你的解释 [觉得不错]
: : 恐怕GB自己就从来没搞清楚过这回事，否则为何她的恋情总不长久？那真的是“心理上的喜
: : 欢”吗？或是她为自己准备的道德遮羞布呢？
: 你看你又用自己的价值观去乱评论
: GB 的恋情其实都不算短 最短的应该也有半年以上
: 因为男生跟她交往前就已经是追不大到 所以非常珍惜这个GB
“很难追,所以会很珍惜”是最常被女性拿来欺骗自己欺骗别人的谎言
请不要误导版友
这里你提的男生跟GA是一样的,并没有足够尊重自己
他让自己处在一个不对等关系当中
如果一个人会让自己处在不对等关系当中,那么这段关系注定要失败
因为关系的基础是对等,双方从认识阶段就彼此互相往前踏出,最终在一起
一方苦苦追求,而另外一边像评审般坐在那打分数决定对方有没有资格和自己交往
像评审的那个,就只是傲慢
按照你的逻辑,几乎没有女生会苦苦去追求别人
也就是说几乎没有女生懂得珍惜吗?
所以难道可以下个结论,你跟GB也都不是什么会珍惜的人,因为你们从来不追别人
: 男女交往的这件事情 只要没有人是骗子
: 哪里有所谓道德遮羞布的问题 你想太多了
大多数健康的交往关系,半年都还在热恋期,这实在称不上是个标准
再请问她“平均”交往时间是多久?
有没有到两年?
男方们资讯是零,我无法评论
我也肯定GB不会是什么骗子,骗子做的事不会仅止于此
但她不够负责任是真的,
或者、你要说她还不够成熟到,对于这种尊重自己也尊重别人的责任感有所意识
她谈恋爱的方式是在掷骰子,而且是“重复发生”
我不是在说她是骗子,我是质疑她并没有真的意识到“喜欢”“交往”是什么
那就如同男生误以为自己的性欲是喜欢一样,半斤八两
你若真心认同上面表示认同的那一段,就该能认同GB对于感情是不够成熟的
你觉得GB很成熟、很谨慎,言下之意每次分手责任都在男方,是吗?
实在是偏颇过头了吧
“因为每次都是男方很糟,所以我不得不提出分手?”
我有没有理解错误?
如果这个理解不正确,能否请你分享一个GB过去顺利的感情
“开心地在一起、和平分手,好聚好散”这样的感情经历
如果GB每次在关系中都是被对方苦苦追求,设下一堆考验和追求那那个角色
那么她也就是关系不对等的制造者,压迫放任追求方处在低地位
等到追求方心想“终于到手了”马上就是被压抑之后的爆发
天经地义
不会无理对待别人的人,也不会让自己被无理对待
但这种人你们看不上啊,因为不会对苦苦追求,便成了你们口中的“不值得相处”
你们就是专挑会“苦苦追求”,然后最后因心里不平衡而爆炸的男朋友
然后不要再把我说的“不够成熟”扭曲放大成“很幼稚、很不谨慎了”好吗?
这落差很大
: : 这边实在是有点看不懂....
: : 请问“3天”跟“90天”是怎么得出的结论？是样本数超过100人所得统计结果、还是科学实
: : 验数据？
: 很多恋爱教战守则的书里面都会给大家建议值
: 你如果要怀疑这些作者都是没有研究的就给出一个建议值.....well..
如果书里面有某个论点,作者没能够严谨地给出论述去证明其正确性
那么这个论点就是一个问号,甚至可能是错误的
“很多”并不构成说服力
如果书里面单纯写“不要太快发生关系”,我完全可以理解和接受
但这边最奇怪的是,为何有90跟3这种数字?
为何不是 50? 60? 70? 80? 解释不出来那就是瞎掰的
既然要理论,就理论到底,只理论一半那是伪科学
无根据的数字不该写也不该信,误导读者而已
你拿无说服力的东西出来当作是教战守则,不负责任而已
: : 如果真要从睪酮素浓度这么理论的东西下去谈，那么后面所有推论、包括提出的数字就必须
: : 全部要有数据支持，否则毫无参考价值。
: : 而且，在生物学领域，个体差异是非常大的，大到可以轻易推翻统计结论。如果用了“3天
: : ”“90天”这种无根据的游戏方式、却不对某对象起作用，而偏偏那对象就是超适合自己的
: : 人，最后就会知道什么叫做欲哭无泪、后悔莫及。
: : 你晓得为什么GB要说这段话吗？
: : 首先，这一段叙述超级不科学，不科学到了可以称之为“胡扯”的程度，完全不应该出自于
: : 一位理工人之口。
: 你看 你又来了
: GB 就是个念理工女生 请问你是哪里有问题?
同下方一并回复
: : 只约我一下就不约