我已经很久不常态性的BP了
虽然偶尔我还是会因为吃太撑而去催吐
但我不急于逼自己完完全全戒除
因为我知道我需要时间
因为我知道所有匆忙的“马上变好”
都会让我后来受到反作用而变得更加不好
现在想想 曾经整天窝在房间里连续十几个小时暴食催吐
吃到好想睡了 吐到全身都痛了 还不能停止
那种奇怪的享受真是恐怖的炼狱
但就像完全改造减重篇其中一集
主持人的妻子跟会失控大吃的女主角说的：
当妳知道妳有B/P这种能力（她用的字是power 我对于用这个字描述B/P觉得很新奇）
可以过度地吃下所有食物再吐掉之后
妳就会很容易陷入这样的重复里
现在我还是知道我有这种“能力”
只是我已倦于把自己困在这种单调的折磨中了
曾经因为暴食催吐......
我每天都觉得胸口周围麻麻的
那时候我虽然不太做运动 但心跳速度却只有每分钟50下左右
很多人都跟我说心跳慢是件好事 说很多运动员的心跳也很慢
我却不这么想
我心里害怕的是自己长期摄取热量不足
造成心脏无力 所以跳不动了 没办法好好作用送血到全身
所以我才会总是觉得心脏麻麻痛痛的
我大笑的时候也会觉得上气不接下气
甚至在情绪激动时也会产生过度换气
我在睡觉的时候常常会抽筋
要睡觉也会睡不好 半夜都会饿醒
然后当然就是又开始暴食催吐到极度疲累再继续睡
睡也睡不久 一大早起来又是继续暴食催吐
因此我在一天开始见到任何人之前就已经吐过好几回了
到学校上课时也没精神 要工作时也没精神
一整天都想睡觉
只有在捞到一点时间又可以暴食然后偷偷摸摸催吐时让我觉得精神振奋
我很懂得小心翼翼催吐这件事情
让我觉得自己要是做贼有这么细心 偷遍天下都没人知道了
我从国高中时就开始鬼鬼祟祟想尽办法催吐
一开始我在家里的房间有个大概有10公升容量的箱子
晚餐后我就避著家人到了房间里吐在箱子里
再不时到客厅或餐桌找任何食物吃
吃完又回房间吐 吃吃吐吐
直到箱子吐满了 再趁半夜要去洗澡时一次拿去厕所倒掉
那时候家人都说我的房间充满一种臭味
我的衣服也都有一种恶心的味道
我曾经在跟室友们一起晚餐后
自愿洗碗然后就在大家离开厨房的短时间内立刻催吐在水槽里
也曾经在跟朋友一起出去时
一逮到别人不注意的机会就在公园 水沟 树丛里催吐
然而我在人前的形象根本很难让人联想到真相
我看起来多么干净清爽
好像有着很健康的饮食型态
因为我在人前不吃零食的 也不吃任何太高热量的食物
只是偶尔会卖弄个可爱说想要吃甜食 偶尔说想要吃零嘴
说要吃也不会吃太多
身边的人都说我果然维持身材有道
可是谁知道我的方法其实极端又惊悚
因为暴食需要花好多好多钱来买食物
而买来的食物也不会留在我的身体里太久
更不会让我多一块肉 让我更健康快活
所以我总是买所谓C/P值最高的大包装低价食物
像哪间店有什么东西买一送一、
什么零食热量又高包装又大 我一定不会错过
吃了就吐感觉又过瘾又不会胖 简直赚到
我还沾沾自喜地想 有那么多人变胖了就花钱去抽脂或买减肥餐减肥药
不如像我花钱在食物上 吃个痛快
反正催吐也没什么 我做得来
于是我的生活品质越来越差
我舍得每天花费500-1000元 甚至更多 来购买低劣的食物
却不舍得买一双不特价的好鞋 要买一件我喜欢的名牌衣服都要想很久
而在我就算有着高于平均很多的优渥薪水时
老实说 我也买不下任何高于5000元的东西
我羡慕同龄的其他女生买的名牌包包
我羡慕那些偶尔准许自己奢侈的人们
我自己却总是在各方面精打细算 老是买特价品 NG品 二手货
把所有省来的钱都用来养著自己的暴食症去了
一天一天 一年一年
当我回头检视自己做了些什么的时候
只发现每天大部分的时间我都在想着要吃什么
然后边吃边计画待会的完美催吐
从前我对暴食催吐这件事情有着非常矛盾的感觉
我恨透了自己有这个像毒品一样的瘾头
却同时也暗自窃喜自己有这种能力（就像是一种超人的power）
我想像过自己死于过度催吐 胃癌 食道癌 或被呕吐物呛死
但这都吓不了我 因为我更恐惧不催吐之后变胖的后果
没错
戒掉催吐之后我立刻开始发胖
胖得非常非常快
不到几周我就胖了10几公斤
我所有好看的衣服都不能穿了
以往我都会穿着短裤背心或低胸的挖背的 露腿的露手臂的衣服
让所有喜欢我的人说我身材多好多好 让他们说我太瘦了要多吃一点
让他们带我去吃好吃的东西 （然后当然是立刻吐掉）
但胖了之后我觉得羞于见人
我开始反省自己 发现自己对人生的态度多么扭曲
对自尊的建立多么肤浅
不催吐后我常常哭泣
有时候吃了太多我就去睡觉
躺在床上摸著胀大的肚子
思忖着明天又大概要胖几公斤 边想边哭
然而我渐渐开始与自己对话
跟自己说不要心急 慢慢来 要有耐性
告诉自己不要再为了过去责怪自己 惩罚自己
要是我不喜欢过去的病态生活 不喜欢自己不诚实地过日子
那就不要再做会让自己生气后悔难过的事情了
要是我觉得花在暴食上的钱可惜 那就从此把钱用在有意义的事情上
好多岁岁月月都流逝了 我的健康也受到摧残
但好在我还活着 我还可以改变 还可以试着让自己好起来
我虽然曾经那么没有安全感 那么无法全心全意去爱谁
好在我还可以慢慢重新认识自己 从爱自己开始爱人
如果以前的我在路上看到现在的我
心里一定会立刻想着：“胖子、丑女、邋遢堕落，但或许是个好人。”
而现在的我想跟以前的我说的是：
或许我看起来不瘦削 不亮眼
但我努力照顾自己的健康 我努力尽力地当个诚实的人
我大部分的时间都在体验当下的感受 不再被吃或吐控制了
我也想跟好多好多其他像从前被暴食症困住的我一样的人说：
如果妳不喜欢现在的生活 何不勇敢地开始改变
如果妳有毅力每吃必吐
那妳一定也能用这样的毅力让自己成为妳想要的样子
暴食这条路走不远的 而人生也不必走得那么狭隘
因为我到过地狱 才能找到人间的天堂
说穿了 在地狱以外的地方 都更接近天堂 不是吗？