(文长,慎入，抱歉)
关于饮食失调这件事情，对我来说已经五年了
我相信饮食失调是一件非常煎熬的事情
曾经我体重在短短一个月内增加十公斤之多
那时,回家后所有家人都傻眼...
我只能表面装作无所谓的笑笑带过.却什么也不敢说.防卫心很强
我的确也是一位完美主义者...
大学后，看着身边的姊妹们天天讨论著身材，天天节食维持身材
加上媒体的耳濡目染之下，心理慢慢起了很大的变化，我开始在意身材
本来标准的体重，开始忽胖忽瘦
渐渐地因为觉得自己发胖就更加在意，终于陷入一个无止尽的恶性循环当中
开始躲避朋友家人，觉得自己不美还躲起来不想见人，甚至害怕与他人一起吃饭，
我总是比较自己是否吃得比别人多，变态的幻想自己吃比别人多就会发胖，
压力渐渐扩大，低潮的情绪延续不断，时常哭泣，崩溃，
一难过焦虑就花多钱买食物，每一餐都可以买下四人份的餐点
（水饺15颗,面包2个,卤味150元,饮料,冰品,巧克力,吐司一整条.....）
每次暴食时,一定躲起来,甚至自己买 很多垃圾食物囤积,
直到半夜家人睡了就开始拿出吃,吃到崩溃,边吃边哭,边吃边上网查暴食症病因...
好几次都半夜不睡觉，常常想离开这个地方,到一个没有人的地方重新生活,
最后开始翘课，翘社团，所有人都觉得我好像消失一样
电话常常不回，借口一堆．．．我深深明白自己有病
却不知道怎么办,却仍然无法摆脱想变瘦的迷思...那样的生活真的很恐怖
吐了又吃,吃了又吐,边哭边吃,没有人救得了我的感觉,
被全世界放弃,没有懂我，那样的情绪淹没了我
吃到吐感觉真的很恐怖,后来我放弃清除这件事情,我也开始了解我是属于非掏空型
某凌晨,吃巧克力吃到觉得肚子要爆炸,刚好也哭得很累,索性就直接睡觉
不知睡了多久,一股恶心感觉和疼痛感惊醒我,我立刻冲去厕所,吐了一堆巧克力出来,
当下觉得自己好像快要死掉,头晕目眩,眼前一片白,无法呼吸,也无法发声
就这样我抱着马桶许久,也无法站立,最后不知道在厕所待了多久,
似乎要天亮了恢复意识后,赶紧盥洗回房间,表现的若无其事
回到房间之后就焦虑地哭起来
这样孤单的梦靥跟着我很久
(我想每位暴食症伙伴都和我一样吧! 甚至更多黑暗时光..)
曾经我很想寻求协助,却没有勇气,好几次打电话预约身心科诊所,却不断的失约
一年后,找了学校附近的一家身心科,徘徊在诊所前不敢进去,
应该说不想接受自己有病这件事情
最后,还是去了...(一直不断观察附近有没有认识的人,深怕被发现自己的秘密)
告诉医生时,眼里泛泪,也担心看病后就会被家人知道,但其实并不会
医生只能开药给我,几句安慰的话
最后医生告诉我可以去寻求学校辅导室的帮助,因为外面咨商费用昂贵
医生建议我学校有免费资源
当然我也犹豫非常久,因为在学校不就会被同学发现吗?(疑惑)
但是吃药的改善并不快,我选择一个人少的时段,偷偷去填单,
然后单子上也没真正勾选我的症状
就等待咨商室的通知,咨商室通知后,和我面谈第一次后,我才真正说出自己的困扰
最后就真正成为咨商个案,师商老师都是外聘心理师,所以至少让我很放心
重点来了,咨商老师,医生和我的"功课" :
1.我都有写心情日记,就算是胡乱写也好,胡乱画画也好,想写就写,不想写就不写
老师偶尔会看我的日记(当然,也是因为我很信任老师,才会大胆什么都讲)
心情不好把情绪全部用文字发泄是一个蛮好的选择
2.虽然有人说过也饮食日记不错,但是我个人很排斥写饮食日记,
因为暴食发生时,我只会觉得写下更崩溃!基本上暴食过了,
我都会选择性地忘记那一切
3.医生有强调要运动,但我生性懒惰,不运动,所以运动对我来说无疾而终
4.吃药这件事情其实对我来说也像一剂强心剂,自我感觉良好,吃了就会好
据说吃药要花一两个月才会开始见效,所以忘了吃没关系,重点是不要自己自动停药
因为那是让血液里血清素维持在一定的浓度,忘了吃一两次没关系,不必太担心
5.我总幻想自己能快点好起来,经过几次挫败后,我才接受这个是"慢慢进步"
从一个礼拜暴食四次,进步成一个礼拜暴食三次,慢慢进步一个月暴食五次..........
我不段会提醒自己我有进步,告诉自己没关系没关系,进步一点点了
唯有如此,我才会相信自己有在克服暴食症,
虽然还是经常陷入低潮又暴食的循环中啦!
6.我买了许多关于饮食失调的书,虽然我不是真正的忧郁症患者,
但是暴食症的低潮会让我觉得自己很像忧郁症,所以也买了很多忧郁症的书
有时候还会带着绘本在身上,所以身上必备的物品除了绘本还有日记本还有药品
7.我有没有不想看看病或是咨商呢? 答案是有
有时候虽然预约了下一次看医生的时间,却偶尔会因为低潮而拒绝出门而爽约
(医生似乎也不以为意,是因为不只我因为忧郁而不出门吗?)
事实上,我曾经七个月没看过医生,当然也没药吃了!
治疗的路上并不是很顺遂,因为爽咨商老师两次约,
我也直接向咨商室取消咨商的资格了
那也是一段自我放弃的过程,又开始自我放弃了...
半年后我又重新踏上看医生与咨商的路途,咨商老师也因时间无法配合而换过了
新的咨商老师一样很nice,咨商方式不太相同
1.新的老师让我每周一先写一整周的预定计画,画表格,就像每周行事历
例如星期一8点~10点 上课/10点~12点图书馆/13点~16点上课/16点~19点家教...
星期二 10点~14点社团/15点~17点家教....等等 其余是自由时间
老师这样安排是希望我可以完成我"应该"做的事情,因为我翘课成性,
那些行程为我来说不是常常都可以完成,因为我还是习惯性的逃避见人
只是看着自己完成几样,有没有进步如此,这个方法对我来说蛮有用的!
我们也试试了很多方法才慢慢找到适合我的~
2.练习享受食物,这件事情对暴食症患者来说不容易,食物常常是发泄情绪的物品而已
老师甚至让我练习师食物前,心中默默对食物说话
例如: 干面,我要吃你囉! 我现在要"享受"干面的味道
3.寻找其他兴趣 当然也不容易
因为忧郁时会提不起劲!我的兴趣是网拍,看到那些美丽的衣服,我更想捶心肝!
4.我自己开始不去看那些减肥文章,当姊妹们提到减肥的是事情时
我就假借要上厕所的名义偷偷离开一下
5.我一直觉得自己不正常 ,因为我从小食量就比较大,看到姊妹们那样的鸟食,
我怀疑自己是否不适一个正常的女生,后来也是慢慢才接受自己食量大这件事
催眠自己:我超强! 食量这么大还没有暴肥~而且我很幸运可以享受食物还不会肥...
6.关于药物跟医生讨论,可能医生会减量或换药,每次都要仔细跟医生说状况,
例如睡眠、焦虑等等,曾经有短时间我就很焦虑,只要拿包包里的东西
就会紧张得一直翻包包
连我朋友都觉得我很怪,后来跟医生说,医生也会调整剂量处方
毕业后我也没有咨商了,虽然医生有建议我可以去乡镇那种咨商,价格比坊间诊所便宜
但我就没去,只靠着药物...当然一样处于革命中,暴食只是次数的问题
开始工作后虽然忙,却避免不了下班后的暴食情况,甚至累到不想看医生
或许我可以更快好,继续写心情日记,但我给自己的借口也是很多
毕业两年后
我专注于工作,却也会因为工作压力让暴食状况不断恶性循环,
只能说比最糟糕的黑暗时期进步了
我开始找自己的兴趣,瑜珈,拼图,音乐,购物....等,尽可能取代我的暴食时间
让三餐正常
自从我接受自己食量大这件事情后,我也常跟朋友同事吃饭,原来食量大也很正常
很多女生食量也都很大呀!
和朋友同事一起吃饭让我三餐也比较正常三餐正常一点,暴食的状况也比较减少,
因为自己一个人吃饭,90%的机率都会暴食
这几个月我开始运动,加入健身房,认识了健身房新朋友相督促,如果只是我自己的话,
一定运动没两次就放弃,
自从运动以后我更开朗, 老话一句,运动的帮助真的很大很大,也开始药量减少很多
医生跟我讨论,运动能代替药物是很好的选择,
但如果我压力过大无法控制时,再记得回诊
这段路途真的很长,或许还很久很久,
我交代的不是很详细
杂七杂八很长一篇!!
但是
这条路上,真的不孤单
我们都能互相帮忙 互相加油打气
我所希望的是有饮食失调症的我们都可以慢慢进步,慢慢快乐起来
那样的痛苦和崩溃,我能体会~这一路上其实你并不孤单
我们一起走过 :)
(文长,抱歉)