仔细回想起来，
开始每天在板上看着大家的情况大约两年了。
现在的我没有办法确定自己是不是好了，
但是在想要吃过一轮又一轮的时候，
在我脑中会想起版上的"倾听身体的声音"
若是可以，
我会在冲动跑下楼买食物之前，
先回到这里，
让自己冷静一下。
其实在这两年内我过得十分不真实，
不敢回想到底发生什么事，
但是今天，
忽然很想要记录一下，
算是给自己的激励。
回想起来，
第一次离开读书压力是两年前实习的时候，
那时的我疯狂减重，
到了我这辈子最满意自己身体最开心的时候，
享受大家都称赞着我好厉害好漂亮。
紧接着就像理智断线似的，
每天晚上开始狂吃，
在短短时间内将肚皮撑到最紧，
然后睡觉。
因为害怕，所以不敢催吐。
每天睡醒感受到的第一件事，
是肚皮紧绷后稍稍放松的痛。
当然，这样的结果就是发胖。
急速发胖。
于是我开始哭泣。
因为感受自己丑陋而哭泣。
当时实习每天朝八晚五点半，
一步出公司门口就哭，
说真的，我对当时的印象就是每天哭，
从一个人哭，边哭边吃边吃边哭，
每天每天都花很多钱买食物。
到后来我觉得这样下去我会穷死加肥死之后，
我认为我做了一件这辈子最正确的事，
就是寻求协助。
我把我的状况告诉我妈还有我最好的朋友，
当时没有想那么多，
就像溺水的人一样，
需要抓着什么!
他们每天陪我哭，
抱着我，
告诉我没有关系，
就算胖了也OK，
待我到处散心，
陪我看医生，
医生说是忧郁症。
但我知道让我忧郁的点在于发胖的自己，
但又无法不吃。
现在想起来，
当时陪着我的家人朋友用的是十分正确的方式一步一步将我导回正途。
三不五时回想起来，
会对当时的自己感到害怕，
但经过一次次的回想，
似乎更让自己感到渐渐康复。
现在的我虽然还是有点害怕吃东西，
因为怕不小心就冲破自己的某个点而开始狂吃，
但是至少我知道也许是因为我的脑袋有了某些问题，
我可以吃药控制一下，
两年多了，
其实我不知道自己怎么走出来，
但我想是因为后来在家里正常三餐，
虽然偶而会在通车路上买点零食，
但是在硕士毕业后离乡背井工作。
让我可以重新开始，
大家都觉得我的决定很怪异，
但我想也许就是想到一个没有人认识我的地方，
没有人知道我以前多瘦多胖的地方，
在这里，
我就是现在你们眼前的我。
无从比较。
我最重要的一件事就是面对自己。
在规律运动之后，
我发现开心比起注意体重起伏更让我想继续运动下去。
虽然刚刚吃完了昨天路跑发的高热量餐盒，
又想冲到楼下买碗方便面，
但是我是饱的，
于是来这里重新面对一下自己，
厘清一下这种冲动到底为什么?
于是，
我感受到似乎平静了。
但我不确定自己是否痊愈，
只希望大家都能一起在路上互相取暖安慰。