说说我自己
因为我的祕密藏着我很难承担 想找个地方放放
我是心因性暴食症
大概是从高中开始 因为一些家庭因素引起
那时的我并不知道自己生病了
只是常常半夜爬起来开冰箱找东西吃
我根本不饿 也不想吃那些东西 但我却会把自己喂到吐
我不会催吐 根本不懂的催吐 都是自己吃到饱到自己吐出来
所以高中时候的我体重直线上升
我感觉自己不太正常 但我又不知道什么原因
那时有发现一个高中同学会在中午饭后去厕所催吐
我隐约觉得她可能有跟我一样的问题
但我却也没办法跟她坦承 或是更深入了解她的状况
我害怕任何人知道我的不正常 但又不知道自己出了什么毛病
我只能默默在旁边关心她 像关心我自己一样..................
一直到要上大学的那个暑假
因为期待自己能有全新的生活 全新的自己 要离开讨厌的环境
一心期待能去到一个陌生的城市 能成为虽陌生但能感受到自己美好的自己
我做到了
大学四年 我没有再有这种暴食又吐的行为
但我一直不知道那时的自己到底怎么回事
一直到 我妈恐慌症发作 被送进急诊室 诊断出自律神经失调
为了了解我妈的病 我开始认真去研究这方面的资讯
才意外发现 我当年状况可能是心因性暴食症
但我没看过任何医生 当时我也认为一切都过去了
我只是没想到一切居然会卷土重来 弄得我现在好疲惫....
出社会后 回到家乡工作
历经了 家庭 工作 感情 的一些波折
我怀疑自己有忧郁症 我去看了一次医生 吃了那一次药 就没再去
我去看过身心科的事情 除了那位精神科医生之外 没有任何人知道
后来 我也认为自己好了 就算没有完全好 我也可以靠我自己让自己变好
就像当年一样
就在去年3月 我失去一位亲人 7月结束长达10年的感情
所以过往我想抛开的一切 像鬼魅一样重新找上我.......
我先狂瘦又暴肥 我原本努力维持的生活作息完全被打乱
常常半夜醒来.......
现在连月经都完全不正常
努力吃中药调整中
我有去看了医生 但我生活周遭依然没有一个人知道我的状况
因为我努力伪装着 让生活身边任何一个人感觉不出我的不好
但其实我知道我自己并不好
后来 我认识了他
我想抓住属于我的幸福 又害怕没能力拥有 我觉得这样的自己可以给别人快乐开心吗
我害怕他看到这部分的我 连我自己都没办法面对的自己
是那么丑陋 没办法活在阳光下的自己
我开始寻求上帝 我并不是基督徒 但我渴望上帝的那份爱
我渴望祂能填满我心中的空缺和破口
但我却仍然不知道怎么面对过往的人生 和自己现在的生活
我觉得我的生命充满丑陋和欺骗
如果为了抓住自己的幸福
隐瞒和欺骗的罪 是否能被上帝原谅
像我这样的人 配得祂的祝福吗...........