欸……我发现这系列的文章一直写，在推文和板友来信里面，会一直想到可以增加的东西
耶，这样下去虽然是可以多冲点文章数啦（每篇都800p币以上，算是在“冲”吗？），可
是好像会变成没完没了的状况。
所以我打算把原本的主题写完，之后就是偶尔有什么想法再发文。
还有真的很感谢大家的推文和来信，不过请大家就当作一起讨论学习，不要叫什么大什么
大的啊（其实是我有个很感冒的实况主很爱讲某某大大，听久了很烦:p）！
我从来不觉得自己和各位有什么不一样，就算是现在，在办公室遇到“互相知道，但是没
讲过话”的同事，还是会默默把眼神移开，假装滑手机、看手表啊！
当然有来信的各位，我都会尽量回答，不过这种人际关系的事情，还是要改变想法以后，
多去试试看，我更希望能看到例如“我本来不敢和人打招呼，今天终于试了第一次，到现
在都还是很紧张啊！”这种跨过了什么的来信，我会和你一起开心的！
说回来今天其实是来挂羊头卖狗肉的，这标题我打从想要写这系列的心得文开始，就很想
写了，因为在板上搜寻标题有“辩论”或“说服”的文章，真的是各种状况都有。
不过在我们生活当中，真的有机会好好地、冷静地，和别人辩论，或者说服别人吗？
其实我觉得不容易欸，比较多是直接吵起来吧！不一定要大声才叫吵架，我认为只要情绪
起来，没有办法冷静思考，就算是吵架了。（例如我女朋友说“我没有生气”的时候）
所以其实这篇的标题，应该是如何吵架才对。
不管是辩论说服，还是吵架，其实目的都在于让对方理解和接受自己的观点，跟我们找工
作、申请学校的面试，或是很多时候在跟人家协调（乔）事情，甚至是告白（？）的时候
一样。
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用理解的方式，粉碎负面情绪
记得在相处篇的时候，就提过这个方式，不过那是属于静态的，也就是在自己一个人的时
候，靠着理性思考、理解分析，来降低负面情绪的影响。
有时候事情没有改善，不过仅仅是理解全盘状况，你的负面情绪就会降低很多了。
但是现在要说的是进阶班，当面吵架的时候，突然有情绪上来，在几秒钟之内就决定你是
（看似）冷静地表达自己观点，还是抓狂失控、破口大骂。
这种瞬间的情绪，除了愤怒之外，还包含羞愧（被当面纠正）、不服输（被当面指正）、
恼羞成怒（被当面指出错误）。
……对，你没看错，都一样，这是吵架的时候最容易让我们失控的情绪。
吵架的时候因为着急，不假思索地说出什么话之后，马上被指出错误，这种情绪就会瞬间
爆满。
我以前和人家吵架的时候会有这种情绪，现在还是会有，差别是现在很少表现出来，可以
维持“表面”的冷静跟人家吵（讨论？）。
解决的方法是，后悔。（对，就是后悔）
有没有跟爸爸妈妈、男女朋友，或是任何你很重视的人吵过架的经验？
在那种时候，如果脱口而出一些很过份的话，是不是会拉不下脸来马上道歉？
可是偏偏你知道这些话很伤人，又脱口而出了，看到对方难过的表情，其实自己一点也没
有“赢了”的快感，反而是后悔的感觉充满胸口，只想搧自己几个耳光，恨不得回到过去
，重新讲别句话继续吵。
我尝过这种后悔的滋味，和我妈妈吵架的时候，和我女朋友吵架的时候，所以我很不想很
不想再犯这样的错，这成了我在吵架时，控制情绪的保险丝。
所以，你有多后悔，下次吵架你就能多冷静。
我很遗憾地要写下这个方法，如果有人知道更好、更不痛的方法，我很希望你能跟大家分
享，因为我自己是靠着失败和疼痛，学会控制情绪的。
同时，我也学会了，在后悔的情绪过去以后，用line、电话，或者是当面的方式，老老实
实地向对方道歉。
这是我们从小就在学的事情，请、谢谢、对不起。结果出社会以后的“对不起”都变成“
这不是我的错，是因为!@#$……”或“那个某某还不是一样@$^@……”。
别人犯错，不代表我们犯的错就可以抵销，这是很理所当然的事，结果好像只剩下小学生
懂这个道理。（小学生也快要沦陷了）
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如果你是他
……变成好沉重的文章了。
有个成语叫做“设身处地”，可以说是吵架时候最好的战略了。
说起来不难，我觉得搞不好大家都会，就是想像自己是对方，在这个事情上的观点是什么
，想法是什么。
如果说吵架是作战的话，“设身处地”就像是在你的弹药库里面挑枪支，你对整个吵架的
过程（不要讲吵架好了，讲说服）能够占有多大的优势，就在于能够发挥多大的想像力，
把对方的感觉模拟得有多贴近实际情况。
所以其实重点不在你怎么挑枪支，如果你的弹药库里面只有一把小左轮，那你的说服力就
不会有多强。
重点是如何扩充你的弹药库，对吧？
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多问假设性的问题
这是我扩充弹药库的方式，当然我不是问“妳妈和我掉到水里”这种假设性的问题。
而是我平常和朋友聊天的时候，就很容易胡思乱想，想一些有的没有的状况来问人家，藉
著对方的反应，来增加自己对他的了解（其实只是看人家困扰很好玩）。
比如说，我有次和一个在台积电工作的朋友吃饭，听到他一直抱怨事情很多啦，虽然薪水
比人家多一点，可是一个人当两个人用啦……讲个没完。
我就突然问他：“欸，那你有没有想过，如果今天有一间大～～公司挖角你，工作内容和
工作量都和台积一样，你会一样累。但是年薪两倍，你会不会想去？”
这一问让他楞了快五分钟，最后他摇摇头。
我接着问：“所以不是薪水或工作量的问题，对吧？”
他说应该不是，而且他觉得我好像有什么观点想告诉他，盯着我看。
我等了一下才说：“所以不是不想去，你在台积待了六年，是不敢了吧？”
他没有说话，只是苦笑。
我想传达给他的，是舒适圈的观念，想告诉他，外面不是没有机会让他到更好的职位去，
是他因为习惯了一个环境，已经变得不敢了。
如果你没有改变的勇气，你就没有抱怨的资格。
我终究没有说出这句话，因为我担心话太重，而且他也不会因为我讲这一句，就获得勇气
。所以我看到他的苦笑，就把话打住，聊别的了。
这例子可能不是那么贴切，不过我的习惯总是这样，我希望带给朋友新的想法，用的方法
就是这种假设状况。
同时我也知道，下次有炫耀鬼拿着台积电的名片，大声小声地说着他年薪多少，开什么车
的时候，我可能可以用什么方法让他闭嘴了。
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轮摆式移位攻击
有了弹药，挑好枪支，接下来就是出击的方式了。
（给没有看过“第一神拳”的板友，轮摆式移位攻击，指的是从敌人看不见的死角发动的
攻击方式，看不到，所以几乎没有办法防御）
这个方法其实跟前几篇提到的先别管句点了，你听过安丽吗很像，都是接一句对方想不到
的话，更进一步地甚至用无厘头的行为，把对话的节奏打乱，让对方暂时闭嘴。
一个人顺着自己的想法一直讲讲讲的时候，脑袋的思考是连贯的，这时候你跟他讲什么，
通常都听不进去，应该说，听不到。
所以很多时候，在说服的场合会听到两个人一直讲“等一下，你先听我说”“不，你先让
我讲完”，就是想要打断对方的陈述，要是僵持不下的话，就会越来越大声。
但是这种方式其实效果有限，就算对方闭嘴听你讲，他脑袋里面想的还是他的逻辑，没有
把你的话听进去。
我和女朋友有一次吵架，像这样僵持不下的时候，我就突然插她鼻孔。
效果很棒，她的思路马上出现空隙，趁这时候我把想讲的话整理成几句讲完，她就听进去
了，后来也达到沟通的效果，解决问题。
（但是后来我还是被揍了）
这篇我真的写得绑手绑脚，很多观念都没办法举例，当然近几年很少和人家吵架是一个因
素，最主要还是我不想拿后面文章的东西来让大家看到雷。
所以照例，如果有什么想说服人的状况，或是很想吵赢的讨厌鬼（是有多爱吵架？）的话
，也欢迎大家把具体的状况拿出来讨论，不然我真的想不到什么例子。