亲爱的 G. L.,
那天﹐我带着思念你的忧伤﹐不知不觉的走到圣詹姆斯公园的湖旁。
眼前﹐野鸭和天鹅忘情的在湖中戏水﹐我双手倚著护栏﹐绝望的盘算
再见你一面的种种可能性。(或许﹐我们的生命就像两条交叉线﹐
注定要在世界的某一端相遇﹐然后各自离去。) 我知道我
们见面的机会是微乎其微﹐但我总是乐观的想﹐既然我们能够在异国
邂逅﹐那么﹐我们还是有机会﹐万分之一的机会﹐在另一个国度相遇。
不知过了多久﹐我才发现我身边站了一个金发男子。
爱情不但钝化了我的五官﹐也钝化我的理性。我们开始聊天﹐他来自
法国南方﹐说话时有浓厚的口音。那种地中海特有的慵懒﹐像催眠曲般﹐
很容易让人放松。就这样﹐我们不停的聊﹐漫无目的的聊﹐聊天气、城市、
里尔克的诗、中国的针灸…。他拥有阳光般的灿烂笑容﹐不像你那张忧郁、
和贫穷悲苦联想在一起的沧桑的脸。我倚著头﹐一面说话一面心想﹐如果我
在一个月前的那个致命的时刻遇到的是他而不是你﹐我也会爱上他吗﹖
法国人仰著头开心的笑着﹐我勉强的挤出微笑。他察觉到我有心事﹐轻声
的问我怎么了。
你知道﹐东方人是很不习惯西方人的热情的﹐但自从星期天目送你离去之后﹐
我整个礼拜就像灵魂被挖空般的痛苦﹐成天坐在深色的椅子上一动也不动﹐
不停的用你的回忆来折磨自己。
法国人温暖的口吻给了我少许力量﹐我开始用断裂的句子﹐
像忧郁症患者般喃喃自语﹐述说自己是如何无法自拔的疯狂爱上你。
(很懦弱﹐不是吗﹖我爱你﹐却无法对你告白。我只敢偷偷对一个认
识20多分钟陌生人诉说我对你的爱意。)
法国人听了后为了安慰我﹐伸出宽大的手搂住我﹐
温柔的对我说：“妳应该忘了他。”
“妳应该忘了他。”
这是我最需要﹐也是我最怕的。
因为我做不到﹐我无法忘记你。你在我生命中最灿烂的时刻
中留下最美丽的28天﹐如果说﹐这28天是我生命
的全部﹐那么﹐我要如何去抹灭这段岁月呢﹖
不﹐我是不可能忘记你的﹐因为我不愿意背叛我的心﹐
纵使这颗心为你破碎流血。
法国人的话让我的知觉逐渐复苏起来了﹐但我的身体依然
疲惫不堪。
他看我没有反应﹐于是﹐他试探性的慢慢的加重那只
搁在我肩上的手﹐然后将脸颊逐渐贴近。
我没有反抗。
他深切的望着我。接着﹐俯身吻我冰冷的唇。
很荒谬﹐不是吗﹖G.L.﹐我爱着你﹐却将我的初吻献给一个
不认识的陌生人。
和他接吻没有所谓的快感﹐只有感到命运的悲哀。我眼角闪著
泪水﹐几近绝望的幻想和我接吻的人是你﹐但我欺骗不了自己。
我的理智告诉我你已经离开伦敦了﹐而我诚实的肉体清楚的意识到
那不是你的唇。
之后﹐我们又在小径上接吻了两次﹐我的肉体背叛了我的灵魂﹐
也背叛了肉体自己。但又有什么关系呢﹖对我来说﹐也无关什么
背不背叛的问题了。因为我的灵魂早已在你离开的那一刻枯萎死去。
之后﹐法国人提出了进一步的邀约﹐他要带我去看他附近的小套房。
真讽刺﹗G.L.﹐我无法和你做爱﹐但眼前这个男子却慷慨的提供我
没有爱的性。
我谢绝了他的邀请。他留下了电话和姓名﹐要我晚上和他一块用餐。
我点点头﹐等他离去后﹐我拿出那张苍白的纸片。
上面﹐记的是不知如何发音的法文和一串陌生的号码。