书名:和任何人都能愉快相处的科学
作者:凡妮莎‧范‧爱德华兹(Vanessa Van Edwards)
出版社:方智
前言
如何用五分钟制造好的第一印象(邂逅);
用五小时来了解对方(约会);
利用五天来影响一个人并且建立友谊(长期关系)。
这三句话是这本书的重点,所以书的整体章节结构分成三大部分,
我会摘录我觉得有趣的部分,然而书中有些部分尤其是第二部分是
描述如何借由特定行为与话语拿来测度他人的方式,进而了解对方是何种性格,
但是我自己本身专注在“自我成长”,所以这些部分并不会摘录,
有兴趣的人可以自行观看此书。
人际社交前的心理准备
1.我们害怕自己的秘密会导致别人不接纳我们,但是往往分享祕密才是获得接纳最快方式
(解放你的秘密,成为真实的自己。)
这是因为想要完美无缺非但不可能,而且也很乏味。而且太过努力不免显得饥渴,
长久躲藏则是太累。我们都有弱点,而对的人会因为你的弱点而喜欢你。
2.想要吸引所有人,就代表所有人都不会被你吸引。
所以拒绝你根本不想参加的活动;积极参与你想要参加的活动。
开始五分钟:建立印象
我们会去party认识新朋友,所以需要在新朋友面建立对方的第一印象,
因此要关注自身的“站立”、“手势”、“目光”等原则。
一、站立原则:
像是party可以分成开始区、边缘区、社交区。
边缘区(不该站立的地方):
1.洗手间附近(容易被误认成变态)
2.餐点附近(开口说话会喷口水在食物上)
3.朋友旁边(回到同温层,然而你是要认识新朋友的)
社交区(应该站立的地方):
1.吧台附近(人已经拿完食物和饮料,准备开始社交了)
2.主办人旁边(可以让主办人介绍别人给你认识)
二、手势原则
1.手势越多,越受欢迎
因为肢体语言占了关注度53%,而且手必须要拿来握手,因此要保持干燥,避免手汗,
可以使用餐巾纸裹杯(如下图所示)。
https://reurl.cc/mMjl6Y
2.不要低头划手机
因为目光接触可以建立连结,而且人的第一印象,眼睛占了非常大一部分。
https://reurl.cc/NQmqaq
3.目光原则
一般的谈话中,人通常会有多少比例的时间保持目光接触?
A.31%
B.51%
C.61%
D.91%
答案在推文那里,请自行往下拉。
所以跟人讲话的时候,尽量要看着别人的眼睛。
接着进行聊天
一、问候语
用更加有趣的方式来表达日常问候,以下举例说明:
传统的问候语:工作还好吗?
有趣的问候语:最近有没有在做什么有趣的专案?
二、选择话题
前十大最有回应的话题
45%~40%:乐团、重金属、素食、僵尸
40%~35%:最喜欢的电影、刺青、物理学
35%~30%:电玩、研究所、文学
另外人们最喜欢谈论的是“自己”,所以设法让对方多谈论自己,
对方爱上你的可能性就越高。
三、同类相吸原则:我们会喜欢并且帮助跟我们相似的人
弦线理论:每一个人脑袋都是一团毛线,找寻可以拉出来连接的那一条线,
以下是可以连结的线头:
人:共同朋友、同事、同学
事:共同的生长背景、学历、学习地点、工作地点
物:打扮、文具、乐团、球队、活动、协会(俱乐部)
最初五小时:持续互动与约会
人与人之间要持续互动甚至约会的话,必须先理解彼此的需求,
人的需求大概可以分成六种:
1.爱:感情、接纳,以及受人喜爱。
2.服务:支持、照顾,以及提供抚慰的热情。
3.地位:责任、赞赏,以及激发自豪的头衔。
4.金钱:硬币、纸币,或是其他被赋予价值的代币。
5.商品:实体产品、物品或材料。
6.资讯:建议、观念、意见与教导
由于每一个人的需求不同,可以借由书中的心理测验和书写社交日志,
来知道自已的主要需求和次要需求。书中心理测验由于内容庞大也怕暴雷,
可以查看此书试做看看。而社交日志的部分,
书中某一位受试者所书写的社交日志作为例子(如下文所示):
场合 评价:+/=/- 描述
与同事的咖啡会议 + 笑得嘴酸,她真是逗趣!
第一次约会 - 真是无聊!他好乏味,和他说话实在很痛苦
领导力工作坊 = 团队活动还算有趣,
但不确定他们提供的哪些诀窍有多少用处。
可以看出这一位受试者他的主要需求“资讯”。
最初五天:建立长期关系
最初五天会有大量的互动,人通常喜欢具有幽默感的人或者
想要跟令人觉得有趣的人相处,以下就是让你有趣的方法:
一、说故事的艺术(故事四段论)
1.开头制造悬疑:引起他人注意力
2.故事当中强调一项“挣扎”:最好的故事是包含了成功与失败;快乐与痛苦。
3.独特词语(关键字):
何种人事物串连起这个故事?这个故事最重要的核心概念是什么?
4.回力棒:询问听众想法,让对方更有参与感。
二、请求的艺术(富兰克林效应:别人一旦帮过你的忙,就比较可能喜欢你。)
可以借由请求援助、忠告会增进彼此之间的关系。
1.请求原则:向人提出请求,一定要用上理由,成功率差了33%~34%。
赋予理由:理由可以是“对自己有意义”或者是“对对方有意义”,
更或者是“对两者都有意义”
2.个别订做:强调对方特殊性
举例说明:联络请求
典型请求:我可以要你的电话吗?
赋予理由:因为我认为我们可以处得很愉快!
个别订做:你要把你的电话输入我的手机吗?
所以请求方式可以从“我可以要你的电话吗?”变成
“我可以要你的电话吗?因为我认为我们可以处得很愉快!
你要把你的电话输入我的手机吗?”
心得
1.有关一开始建立印象那一部分,书中提到很多有关在party之中应当如何应对,
这让我有“不合国情”之感,毕竟这种party文化在台湾社会并不流行,
有一种你学了技巧,但是却无用武之地。
2.有关人的六大需求,在我做完心理测验和书写社交日志之后,
我发现我主要需求是“资讯”,次要需求是“爱”,
我对于得到“知识”是有连我自己都不能理解的热忱。
我很记得当我得知道1990年2+4条约(两德与四个前同盟国)内容中,包含均裁军条款,
让我起了鸡皮疙瘩,因为这意味着四个前同盟国(英法美俄)直到二战结束了45年,
仍然害怕德国的军事力量会对周围产生巨大威胁。
所以我很渴望听到别人分享他的想法与心得,希望能够得到别人的评论与指教。
3.说故事的艺术我已经学会了,经常用这样的方式来表达我的想法,之前在BG版写东西,
有人寄信给我,问我一些感情的问题,我当时灵机一动,
就把电影《大话西游》紫霞仙子是一根灯蕊的情事融入佛说蛛儿的故事,
重新改写了一个全新的故事寄还给那个人,那个人看了非常感动,
虽然她也表明根本不清楚我想要表达什么?
4.请求的艺术,现在还在练习中,我尽量每个请求都包含“赋予理由”与“个别订做”,
成效现在还不是很清楚,但是确实让人觉得更加友善与有趣。