书名：《蒙特梭利专家亲授，教孩子学规矩一点也不难 》
这是我看了20多本教养书中最喜欢的一本书，我很庆幸在小孩正处于自我认同危机期的时
候遇见了这本书。书中前半段告诉父母应如何建立规范，给予孩子有限度的自由，在孩子
不遵守规范时，我们可以运用“提醒4步骤”和“2个选择”与之因应，后半段则是列举推
人、抢别人玩具、在玩具店耍赖不肯离开、不收玩具、不愿意去上学等育儿常见的难题，
实际带领我们操作“提醒4步骤”、“2个选择”、“同理但不处理”来加深我们的印象。
我的小孩最近非常爱玩水跟泡泡，每次洗手、洗澡都会玩到不想出来，我总会觉得他在浪
费水，总是想尽各种办法要他快点，没想到我的这个困扰在罗老师的书中也找得到答案。
罗老师认为2岁孩子对水和泡泡是非常感兴趣的，此时他们的意志力还没有办法抑制内在
的冲动，所以其实他不是故意不听你的话，不停止而继续玩，而是无法控制！当他内在发
展需求被满足后，他就会“正常的”洗手。
【只推崇爱的错误教养，比打骂更可怕】
权威不是情绪，不是愤怒，而是原则，什么是原则？就是在两个选择后让孩子“经验选择
后结果”的坚持。所谓的爱与尊重不等于给予孩子规范时对他舍弃为人父母该有的高度与
权威，让孩子失去了对我们该有的尊重。爱与尊重本身没有错，但必须配合自由与纪律，
而在自由纪律里，必须包含成人的理性权威，在教育上用来捍卫纪律的，不应该是成人的
情绪，而是对纪律的原则。
【当孩子违反规范时，运用“提醒四步骤”避免亲子冲突】
提醒孩子遵守规范并不是一个邀请，不需要在句尾加上“好不好？”
1. 客观叙述你看到的行为，以温和但坚定的态度说。不要用责备的语言告知孩子，只会
激起孩子的对立。（ex:你这是在干什么？孩子os：在捣蛋、你这样很吵知不知道？孩子o
s：不知道）
2. 以简洁有力的话语告知孩子为什么不要这样（若要详细说明应该在事后讨论，切记用
主观批判的言语告知）
3. 边点头边微笑告知或示范正确的方式，并对孩子说“我可以相信你现在会__吗？”-此
为核心步骤
4. 当下给予真诚的肯定-浮夸的赞美不是孩子的需求，而是“成人把孩子看得太渺小”的
做法
【提醒两次后，就不要再提醒，孩子还是不遵守规范时就用“两个选择”让孩子体验后果
，真正内化规范】
1.“正确的选择&有好的结果”or“不正确的选择&有好不的结果”
2.不要用“你再__我就__”这种威胁恐吓的语言，虽然孩子可能会因这种话而屈服在你的
威权下听你的话，但他也不会因此有任何学习
3.若孩子说要继续做不对的事情，大人要沉住气，以温和但坚定的语气对他说“你可以试
试看”
4.如果孩子不选择或说出其他选择，大人就替他选“不正确的选择”，让他经验不好的结
果
5.孩子挑战规范是本能，不是“不乖”，不需要把孩子挑战规范解读为“不听话”或“不
孝顺”的行为，这只会让我们落入“孩子不听话，我就要处罚”的误区
6.孩子体验后果的过程时，大人不要展现任何情绪，不要用情绪化的方式，当我们有情绪
时，孩子往往只会记得我们的情绪，而不是这件事的因果经验。所以我们的生气往往会模
糊了孩子学习的焦点。
7.“没有做正确选择的结果”必须是孩子在意（不希望有或不喜欢）的后果，两个选择才
会有效果
【用“同理但不处理”陪伴孩子度过情绪高峰】
1.孩子情绪高涨的时候跟他说什么都没有用，切忌不要在这时跟孩子讲一堆道理
2.在成人没有持续挑衅孩子情绪时，通常孩子情绪维持在最高点不会超过15分钟，会慢慢
缓和下来
3.“不坐以待毙”：缓慢的走来走去，不要一直在同一个位置让孩子耍赖。但不要冷漠，
仍要持续以同理的态度对待孩子
4.同理他的情绪，而不是冷漠以对，但不用言语多做解释，孩子需要学习如何消化自己的
情绪、面对该做的事
【孩子闹情绪时的三大N G处理方式】
1.以责备方式挑衅孩子的情绪
2.当下试图说服孩子当个好孩子
3.没有适时离开现场
【孩子推别人，抢别人玩具】
1.先安抚受委屈的孩子，让孩子知道自己冒犯了别人-用同理的语气说，我看到你的玩具
被拿走，你是不是有点伤心。
2.别急着要孩子说对不起。
3.再重申规范，确立原则-“这是别人的具，你有先问过别人再拿吗？”简洁有力，邀请
孩子把玩具还给对方，这时候不要问孩子为什么要抢别人玩具，也不要严厉的跟他说不可
以
【孩子不愿意还玩具时怎么办？】
“不还给别人，我们现在就回家，还是还给别人，我们继续玩”
把“继续玩”的选项放在后面。
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