《你都没在听》谈倾听
作者： 凯特‧墨菲(Kate Murphy)
译者： 谢佩妏
出版社：大块文化
Medium好读｜https://tinyurl.com/y4poabvv
Matters好读｜https://tinyurl.com/y2vlha7g
■
【专门谈“倾听”的书】
一开始翻阅《你都没在听》，突然想到《原子习惯》。
同样引用了生物学、神经科学、哲学、心理学等跨领域的知识，同样只专精探讨一个主
题——倾听，沟通研究中相对冷门的一环。
倾听有如被冷落在一旁的继子继女，躲在高效演说、修辞、辩论、说服和宣传的阴影
之下。
｜然而，倾听的重要性绝对不逊于表达。
不同的是，《原子习惯》的内容是承前启后的，各章节具有连贯性；《你都没在听》则
是散篇成册，书中分为17篇，由不同角度切入，“倾听”在其中都扮演着关键性的角色
。
｜不该只是流于形式
坊间流传许多如何倾听的简单技巧。其中多半来自商业顾问和经理人教练，说来说去就
是要人做出专心倾听的样子。
例如眼神接触、点头、不时发出“嗯哼”的声音；避免打断对方说话，等对方说完，
要重复或换句话说对方方才讲的话，让他们确认你说的没错或纠正你的说法。接下来
，你才可以开始说自己想说的话。
｜绝不是在别人滔滔不绝时保持沉默那么简单。
本书的作者则是一名记者，花了两年时间蒐集、钻研聆听方面的学术资料。身为记者，
人脉广，采访过各式各样的人：成功人士、市井小民、研究倾听的学者、需要大量倾听
的工作者。
所以我读起来的感觉，一方面恪守取材、查证的严谨性；另一方面，用字遣词流畅、不
艰涩。
这是一本值得反复重读的提升倾听技巧指南。
倾听是主动的，很多时候关乎你如何回应，能不能引导人清楚表达出内心的想法，并
在过程中也让自己的想法成形。
搭配着日常生活实践，每隔一阵子，回过头来印证、检讨书中提到的观念，想必能悟出
新的感受。
■
【笔记：DOs 和 DON’Ts】
书里17篇有各自的切入点，几乎彼此独立。所以在编纂心智图，做第一阶层分类时，思
忖再三，费了一番功夫。先放上初版(见原文)：
列出一些印象深刻的DOs 和 DON’Ts：
■
Ｘ自以为都知道
最常发生在伴侣、家人之间，默认自己了解他们的想法，是谓“亲密沟通偏见”。
为什么常常觉得他们不听自己说话，甚至误解自己的话？
关系久了就会对彼此失去好奇心。不一定是冷漠，只是觉得彼此已经熟得不能再熟了
。不听对方说话，是因为自以为知道对方要说什么。
我们每天跟这个世界的互动，一点一滴持续塑造着我们，看法、态度和信念随时在改变
。倾听是保持“更新”理解对方的渠道，然“我知道你要说什么”的想法，会把耳朵塞
住。
｜我们永远不可能真正了解另一个人的心灵。
■
Ｘ转移型回应 vs Ｏ支持型回应
波士顿大学的社会学家查尔斯．戴伯(Charles Derber)，对人在社交情境下如何表现与
争取瞩目感到兴趣；从1970年代开始，他录制并抄录了一百多则非正式的晚餐对话，从
中归纳出两种回应。
｜较普遍的是转移型回应(shift response)
也就是直接把注意力从说者转到回应者身上。
｜较少见的是支持型回应(support response)
亦即鼓励说者尽情发挥，帮助回应者深入理解问题。
引用书中假设的情境：
苏：昨天晚上我看了一部讲乌龟的精彩纪录片。
鲍伯：我不怎么喜欢纪录片，我比较喜欢动作片。(转移型回应)
苏：昨天晚上我看了一部讲乌龟的精彩纪录片。
鲍伯：乌龟？你怎么会看那种片？你很喜欢乌龟吗？(支持型回应)
戴伯认为，转移型回应通常指向自己的陈述，是对话过度自恋的征候，会破坏与人连结
的机会。
支持型回应则多半指向他人的问题。但问题一定要是真心感到好奇，想鼓励对方说更多
，这类问题多半是开放式的问题，而不是想巧妙塞进自己的意见。(后续两个标题详述)
｜好的听众随时在给人支持型回应，目标是要了解而非摆布说者的看法。
■
Ｘ偷渡自身观点
人喜欢表现出自己懂得很多，所以会问一些暗示自己已经知道答案的问题。不然就是设
定问题的框架，引诱对方说出他们想听的答案。
好问题不会这样开头：“你不认为……？”“难道不是……？”“你不同意……？”
，更不会有“对吧？”这种结尾。
这些其实是伪装过后的转移型回应，可能引导他人说出不完整或不诚实的答案，以符合
问者的期待和看法。
同样致命的是包含许多描述和自我推销的冗长问题，例如书中这个例子：
我本身学的是景观设计，很崇拜设计纽约中央公园的奥姆斯德(Frederick Law Olmsted)
，他在我心目中是被世人低估的天才。我经常旅行，世界各大城的伟大公园恒久不坠
的活力和人气让我深受震撼，比如纽约的中央公园、伦敦的圣詹姆斯公园、巴黎的布
隆涅森林。因此我想知道你是否同意，思考绿地空间时，我们应该怀抱更大的野心？
｜忍住偷渡自身观点的冲动，只听不介入，只问不摆布。
■
Ｏ开放且诚实的问题
提出开放且诚实的问题很难，因为多数人问的问题，其实是伪装过后的建议或评断。
例如：“你考虑过接受治疗吗？”“你为什么不跟他离婚？”
开放、诚实的探询不会隐藏修复、挽救、建议或纠正的目的。其中没有睿智的建议，或
是类似经验的分享，也没有意图导引或影响当事人想法的问题。
｜纯粹是为了帮助当事人更深入自己的内心，让清澈的思绪从内在涌现，让答案自然浮
现。
提出问题并认真倾听答案，这就等于在传达“我想听你怎么说”或“你的感受是合理的
”讯息；若是急着解决问题、提出建议、纠正别人或转移话题，就是在传达对方没有能
力解决问题的讯息：“没有我，你不会想到这个方法。”
对方或许会反过来问你问题，从你的经验中获益，无妨！如此一来，你就能名正言顺思
考你对问题的看法，然后提出你的建议或给予对方安慰。
■
Ｘ质问
情况经常发生在过年，亲戚聚会时，长辈问到“你做什么工作？薪水多少？结婚了没？
生小孩没？”诸如此类的尴尬问题。
或许只是基于关心或客套，却不知道该说些什么。虽然没有恶意，但这种“质问式”的
问题，不是想要认识别人，而是在评量别人；对方只会反射性地产生防备，对话甚至可
能转向浅薄无味的履历背诵，或自我吹捧的制式简报。
｜打探别人的隐私是失去信任最快的方式。
■
Ｘ在意事情的细节
尽量避免问故事的细节，免得打断对方的思路和情绪。
｜真正重要的不是生活中发生什么事，而是对这些事的感受。
■
Ｘ边看手机边说话
艾塞克斯大学的心理学研究发现，光是把手机放在桌上都会让同桌人彼此更疏离，更不
想谈重要或有意义的事，因为他们知道自己可能会被打断，即便手机开静音也一样。
手机创造出一个奇怪的循环，让其中的人只谈不值得认真听的话题，到头来让你更容易
低头看手机，不再听对方说话。
｜排除那些让人分心的东西，都把焦点和关注点放在人身上。
■
【尾声】
最后，摘出书中这句引人省思的一句话：
“人后悔的多半是没听而不是听太多，是说太多而不是没说。”
倾听，是人生一辈子的课题；现在只消花一本书的时间，就能一窥端倪，相当值得。