《双薪家庭进化论》一封写给所有夫妻的情书，与3个必修的课题
如何兼顾家庭、事业、爱情？现代双薪夫妻不可不知的3道转变与问题
图文好读版：https://readingoutpost.com/couples-that-work/
说在前头，我爱死《双薪家庭进化论》这本书了。作者访谈上百对伴侣充满人性温暖与挣
扎的故事，挑战并颠覆一般人对双薪家庭“爱情、工作难两全”的旧观念，透过广泛多元
的分析与归纳，说明双薪伴侣该如何面对这些转变、解决共同的课题、成就彼此的人生。
这本书在说什么？
在传统的社会观念中，总认为夫妻之间的工作成就与家庭生活，是一场零和游戏：“不是
你赢、就是我输”。然而，这本书否定了这种过时的看法，而且试着回答这个问题：“我
们要如何建构我们的人生，让两个人都事业成功、爱情圆满？”
《双薪家庭进化论》的作者是组织行为学教授珍妮佛．彼崔格里利（Jennifer
Petriglieri），她主要研究自我认同、领导力、职涯发展，也很享受自己与丈夫吉安皮
耶罗共同经营的双薪家庭生活。他们也曾面临艰难的挑战，共同面对并蜕变成现在的模样
。
这本书的英文书名是“Couples That Work”，指的是一种“行得通的双薪伴侣”模式。
珍妮佛在书中反复提及“work”这个字，指的不只是“工作”本身，而是夫妻为了顺利度
过转变（包含挣扎期）所做的一切“努力”（无法度过的则分道扬镳或彼此怨怼）。
珍妮佛访谈身处人生不同阶段的伴侣，透过引人入胜的故事来说明，如何让彼此的工作更
具意义、感情更加圆满。至于该做出哪些努力？她说：“关键不在于你们做了些什么，而
在于你们如何做这件事。”读完这本书，你会懂得“如何”。
这本书的研究、访谈与分析手法
本书的访谈内容十分丰富且扎实。总共有113对双薪夫妻受访，76对处于第一段感情、37
对处于第二、三段。受访年龄介于26~63岁，来自32个国家（35%北美洲、40%欧洲、25%其
他地区）。其中102对是异性恋，11对是同性恋。60%私人企业、40%则任学术、公职或其
他机构。
珍妮佛引用俄国哲学作家列夫．托尔泰斯（Lev Tolstoy）的名言：“一个人若懂得如何
工作、如何去爱，他就可以活得很精彩。所以，不但要为自己所爱的人工作，也要热爱自
己的工作。”说明人生真正精彩的样貌，是工作与爱情两者并重。
对于婚姻的解读，列夫．托尔泰斯在小说《安娜．卡列尼娜》的开场白写道：“幸福的家
庭无不相似，不幸的家庭则各有不幸。”珍妮佛则透过无数的访谈与分析，归纳出双薪伴
侣在一生中会历经的“三次转变”，让我们得以窥见幸福伴侣的相似之处，也会读到不幸
伴侣的各种境遇。
双薪夫妻必经的三次转变
Facebook营运长雪柔．桑德柏格（Sheryl Sandberg）在《挺身而进》这本书说道：“你
做出最重大的职涯选择，就是决定自己的结婚对象。”这个说法或许已经赢得许多掌声与
认同，但珍妮佛将进一步探讨，做出这个抉择之后将面临的各种状况。
珍妮佛的研究发现，双薪夫妻从开始交往到退休，总共会历经三次转变，每次转变都会历
经新的问题与挑战，带来不同的忧虑，以及崭新的相处模式。以下是三种转变的起因：
第一次转变通常发生在蜜月期过后：来自于工作或个人生活中的大事，例如搬到其他地方
居住、被升职或解雇、孩子刚出生、必须照顾年迈的父母亲，或是家人的健康问题等。让
原本独立的两个人，必须彼此互相依赖。
第二次转变通常发生在中年的危机：来自于我们的内心世界，它们以“存在问题”的形式
呈现，使我们怀疑，自己过的究竟是谁的人生。夫妻不再迎合他人的要求与期待，必须思
考他们想从工作、亲密关系中获得什么。
第三次转变通常发生在老年空巢期：来自于孩子终于离巢去求学、工作后，夫妻在家庭的
角色发生转换，这样的角色转换导致自我认同丧失，进而产生空虚感；这时候我们会思考
，该如何运用剩下的时间和精力。
这些可预期的转变，夫妻必须共同面对，透过坦率的沟通、相互的支持，去回答这些转变
产生的三个人生课题：“我们该怎么解决这个难题？”、“我们真正想要的是什么？”、
“现在我们是怎样的人？”
课题１．蜜月期过后：我们该怎么解决这个难题？
首先，珍妮佛提出最重要的沟通方法“共同协商”，她发现：“能成就彼此的夫妻会慎重
地做出决定——他们彼此坦诚、相互沟通，而不是其中一方含蓄地给予暗示。”真正的夫
妻生活都是从分享彼此的价值观、底限与恐惧时才开始。
其次，是夫妻双方怎么分担传统“妻子”的角色。研究显示，男性与女性都高估自己负担
家务的比例。女性认为她们包办了大部分的家务，男性则认为，家务是由两人平均分摊。
实际上，一般男性每周做16小时的家事，女性则是26小时。
两人的关系之所以变得紧张，几乎都是因为分工不明确，而不是不均。对于如何分担家务
的讨论，有五个具体步骤：(1) 列出所有的家务工作、(2) 我们可以不用做哪些事？(3)
我想负责什么工作？(4) 我们可以外包哪些事？(5) 我们要如何分摊其余的工作？
最后，讨论并选定一种工作顺位模式：(1) 主要、次要模式，(2) 轮流模式，(3) 双重主
要模式。三种模式都能造就圆满的伴侣关系，前提是彼此坦率、明确地沟通，并根据真正
的感受、需求、渴望与恐惧，一起做出决定。
课题２．中年的危机：我们真正想要的是什么？
为了解决中年危机碰到的“存在问题”，夫妻必须建立两个重要的心态。第一个是“成长
心态”，意即：(1) 舍弃“对的人”这样的观念、(2) 对另一伴的努力表示感谢、(3) 不
要把挑战都当成坏事、(4) 重视过程胜过结果、(5) 一起庆祝你们的成长。
第二个是“安全堡垒心态”，鼓励对方勇于探索与冒险，同时在挑战的过程中，提供对方
一个安全的避风港，彼此才能发展成完整的个体。具体做法是：(1) 鼓励对方进行探索、
(2) 避免过度干涉、(3) 给予情感支持。
珍妮佛发现，那些顺利度过第二次转变的夫妻，从一开始就让彼此参与思考的过程。这不
代表他们都一起思考，也不代表没有其他人参与，或者他们没有留时间给自己。
这意味着他们会分享彼此的想法与感受，而不是直接展开新的生涯。他们也许会舍弃旧有
的生活方式，但他们会一起找出新的模式。
课题３．老年空巢期：现在我们是怎样的人？
此时的夫妻，进入职涯高原期、身体状况不若以往、孩子（如果有的话）也离开了这个家
。早上醒来，发现最初爱上的那个人已经变得截然不同。这种境况，会刺激彼此开始思考
：“现在我是谁？”、“我想在有生之年变成什么样的人？”
珍妮佛认为最好的做法是，夫妻俩再次成为“探索者”。就像孩子一样，他们对自己、对
周遭的人，以及对这个世界都充满好奇。他们很少把一切视为理所当然，总是会问“为什
么？”无论身处任何年纪都能成为探索者，但随着年纪渐长、责任日渐加重，多数人反而
会压抑自己的好奇心。
当夫妻俩一起成为探索者时，效果更好。当彼此不仅对自己的工作与生活感到好奇，对另
一伴的工作与生活感到好奇时，将开启强大的能力，一起重获新生。珍妮佛遇过许多，在
此时规划出新道路的夫妻，这通常都和一起工作或追寻共同兴趣有关。
我最喜欢的婚姻故事：希尔克和谢尔盖
希尔克（女）是一位战地记者，自年轻走遍各地战区，只有过短暂的恋情，却一直无法与
任何人长久。谢尔盖（男）是个污水工程师，有家庭但喜欢前往世界各地解决问题，最后
与求安稳固定的前妻分道扬镳，对工作的热情也开始消退。
两人偶然在卢旺达相遇后决定厮守终身，定居在雅典郊区的海边。希尔克说这段感情让她
“开启心灵的觉知”，开始以更人性的角度撰写战区报导。谢尔盖则重拾工作的活力，说
另一半让他“工作表现变得更好”，他更投入、也更抽离，兴趣变得更加广泛。
珍妮佛分析道：“正因为有了这段感情，他们才能在工作上有所成就；他们并非独自打拼
，而是和另一半一起努力，才能变成自己想要的模样。他们之所以变得更成功，不是因为
牺牲了两人之间的感情，而正是因为这段感情使然。”
一般人都认为，双薪夫妻能期待的顶多是经由协商与妥协，把对彼此工作的伤害降到最低
，并维系两人之间的关系。今日双薪夫妻之所以面临困境，就是因为我们既想拥有成功的
事业，也想拥有圆满的爱情。然而，我们往往太重视工作，却忽略对爱情付出的重要性。
后记
读《双薪家庭进化论》的过程中，这句话尤其触动我心头：“多数夫妻之所以在第一次转
变期间辛苦挣扎、极度焦虑，有一个最主要的原因：即便成为伴侣，他们还是独立看待自
己的工作、人生，以及应负的责任。然而，真正的人生伴侣并非各自独立，而是相互依赖
。”
回想自己前年擅自决定转职，在去年分享子弹笔记一文的时候提到：“我跟另一半累积已
久的职涯和感情的抉择问题、疏于沟通与回避的态度，迎来了感情的最低谷，两人吵到几
乎要分手。”所幸后来以“我们”的方式重新思考与沟通，才得以顺利度过那次的转变。
珍妮佛在书尾的致谢辞写下这一段：“我的老公吉安皮耶罗使我深受启发，开始着手撰写
这本书。他一直支持我、给我建议，也是我的灵感来源。他在我沮丧的时候鼓励我，在我
开心时和我一起庆祝；他晚上经常读书中的内容读到很晚，并提供我宝贵的意见。”
最后，她用羡煞众人的语气感性地说道：“这本书可能是我写过最长的一封情书，但它将
不会是最后一封。”我认为这本书中的智慧与洞见，值得所有在工作、感情投注大量心力
的伴侣好好读一读，这是一封写给所有夫妻文情并茂的真挚情书。