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书名：脆弱的力量
作者：Brene Brown
出版社：马克孛罗出版社
https://imgur.com/a/Y9yAEJk
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先讲感想，这本书我很喜欢，它的通篇在讨论自卑，而自卑是我过往以来一直无法克服的
部分，因为自卑，我习惯好胜，习惯和人比较，习惯受他人影响而不是思考自己最想要什
么，习惯追求完美，而这些，都导致我容易焦虑，容易觉得自己缺少什么，容易把犯错的
自己和没价值的自己画上等号。
我相信其实很多人都有自卑情节，只是自己没有发现，而这本书透过很多的提点，告诉我
们自卑的样貌是什么，并且，更重要的，告诉我们：如何化解自卑，如何去告诉自己，你
已经很有价值了。
我最喜欢的是“感谢”的部分。
书中提到，当你感到脆弱时，就尝试着去感谢，感谢可以让你感受当下的愉悦，而不是纠
结于脆弱。
例如，站在台上，要对着众多专业份子演讲，确实会令人相当紧张，但这时，如果我们用
感谢的心情来告诉自己“我站在台上，我感觉自己好脆弱，好像裸体站在他人面前似的，
但是但是但是，我也很感谢，因为一切际遇，让我得以站在台上，发表关于我的一切，并
且让我自己成长。”
这有点像是面对那个脆弱感，然后谢谢它让你脆弱，也谢谢环境赐给我们这个珍贵的脆弱
。而我觉得这个态度真的很有帮助。
关于本书，作者是休士顿大学的社工研究院教授，也是身经百战的社工师，这本书其实已
经出版了多年，我也一直久仰大名，但却一直未能拾起这本书，直到最近，因为亟需大量
心理治疗书籍的帮助，我开始一连串的心理治疗，以及认识自我的阅读工作，偶然在 #理
科太太 的影片上看到这本书被提及，觉得或许是入手的好时机，在看完作者的TED 演讲
后，我就这样正式入坑了
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本书告诉我们关于“脆弱”的来源：自卑，然后描述了自卑的现象，男性与女性的自卑，
而后教导我们如何跨越自卑，并且推展到业主以及亲子的关系。书本的前面章节开宗明义
讲到：
“我们之所以不满足，是因为我们就活在一个永不知足的世界里”
我们的社会是总是告诉我们“你该担心什么”“你该追求什么”而不是“你已经够好了”
，我们害怕流于平庸，努力冲刺社群软件上的按赞数，努力想着我们该怎么做，才能让他
人满意，努力避免自己残留污点，尽可能地追逐完美，这样的社会，让我们刚踏入时就矮
人一截，因此我们自然而然地自卑，自然而然地展现匮乏感。
然而，这种脆弱感的来源其实是“自己”，因为我们自己不想接纳自己的不安和脆弱，因
此只想着要高人一等，表现的比他人坚强，我们不允许自己接受自己的懦弱和不完美，最
后，我们人生不再勇敢，只想要躲在大众的观点下存活，只想要放弃让他人了解自己，只
想要龟缩在角落里，牺牲自己以成全他人。
因此“脆弱的力量”实际上就是使自己“接受自己”“喜欢自己”“照顾自己”的力量，
而最终这种力量，其实也可以称为“勇敢的力量”。
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本书的文字不是非常平易近人，有很多作者想描述的抽象意象，不仔细阅读会有种好像在
看哲学书的感觉。不过，这并不影响本书重点的可阅读性，算是我很喜欢的一部好书。
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以下整理本书重点：
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1. 永不知足的社会文化
其实我们都想展现脆弱，但这个社会总是告诉我们“你还不够”。
- 于是我们学会武装自己，假装自己很能适应这个社会的文化似的，我们开始习惯看自己
不足，而不是自己拥有的部分，习惯和他人比较，然后忽略自己的脆弱。
- 自我匮乏的三个要素 (1) 自卑 (2) 比较 (3) 抽离-即躲在自我逃避的舒适圈，放弃展
现脆弱，放弃为自己发声。
*这里的自我匮乏我觉得就是一般心理治疗书籍说的“自我价值低落”的意思。
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2. 对脆弱的迷思
(1) 脆弱等于软弱（觉得自己一丝不挂站在人群中）
- 实际上，展现脆弱才是勇敢的表现。
(2) 我不展现脆弱
- 实际上，我们无法逃避脆弱，人生本来就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫无保留
- 如果我们把脆弱毫无保留的倾诉，反而会造成他人的压力。
(4) 我们可以一个人
- 实际上，只有你能遇到接纳你的脆弱的人，你才能变得勇敢，并且乐意表达脆弱。
— 没有脆弱，则我们无法了解自己，也无法让人感受到我们是个活生生的人，感受到我
们的存在。
— 在这里我想到日剧“无法成为野兽的我们”里头的晶，她一开始就是那种不展现脆弱
，让人看起来很坚强，很完美的角色。然而在恒星的眼中，晶就是一个很虚假的画面，很
让人不舒服，因为她不是活生生的人，只是一个皮笑肉不笑的机器人。
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3. 了解且克服自卑（最重要的章节）
不善于表达脆弱 = 自卑。
*因为怕他人不接受，而放弃表达自己（自卑）。
*认为自己不够好，不可能得到幸福（自卑）。
*男性的自卑：必须符合社会形象。
*女性的自卑：比较。
*发飙、冷战，而非讨论（自卑）。
*诋毁他人，乐于看别人比自己不好（自卑）。
面对自卑的方式：
(1) 辨识自卑的原因
(2) 觉醒、判断此自卑是否属实
(3) 接触外界
(4) 谈论自卑
— 面对自卑时，不要逃避，我们要刻意去培养克服自卑的能力。
* 例如被老板羞辱说
“你怎么这么没用，做这什么东西。”，我们当下会感到沮丧，甚至罪恶，开始觉得自己
似乎真的没用，于是我们就进入了自卑（感受自己不足）的循环。
此时，我们该检视“老板说我没用，我真的没用吗？”“我真的做得不好吗？”并且找客
观的人讨论是否真的做得不好，以及谈论当时沮丧的心情，这样的动作有机会让我们不要
陷入自卑的循环，内化成我们真实的自己。
4. 防卫脆弱的武器
不该做的：
(1) 打预防针 - 总是预想最坏的状况。
*我们在感受幸福的时候，常常会想着这种幸福一定会离我们而去，然后我们必须未雨绸
缪，这种想法应该舍去，它其实是不健康的。
(2) 完美主义 - 完美主义不是引导我们发挥天赋和达成使命的道路，而是危险的岔路。
(3) 自我麻痺 - 靠外物麻痺然后忽略脆弱，无法解决脆弱本身的问题。
(4) 其他 - 拼个你死我活、大肆批评、愤世嫉俗、宣泄、战战兢兢地活着，其实都是正
在展现自卑，且不适当的武装方式。
该做的
(1) 时常告诉自己“我已经够好了”
- 这点是一般心理学常提及的，一种提升自我价值的方法，我认为这招要持之以恒，才有
办法说服自己相信“我已经更好”的论述，毕竟对自卑者而言，整个事件当下会有大量罪
恶感充斥全身，在那个时候，要告诉自己“我已经够好了”是需要大量的冷静，理性，以
及自我认同，但这往往是自卑者很难做到的。
(2) 随时表达感谢
- 在自己感到脆弱时，试着描述“我感觉不安、脆弱，但是我很感谢”。这个个人认为效
果还不错，每天都想着，谢谢际遇让我来到这天，感受眼前的风景，无论是好是坏，都是
难能可贵的事情。如此，便有机会拜托焦虑，有机会对抗不安。
(3) 欣赏自己的不完美
- 试着欣赏自己的不完美，因为不完美，则代表我们是活生生的人，即使一不小心失败、
丑陋的一面展现在世人眼中又如何，我就是我啊，那都是美好的一部分。
(4) 修养自己的不安
- 例如静坐、冥想、或是像是找一个口诀，每当不安的时候就不停的唸它，找到能让自己
拜托不安的惯性方法，当然，试着感谢也是个好方法。
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5. 关于脆弱的力量在亲子教养当中
(1) 以身作则，展现脆弱的一面，不要因为自己是家长，就想要在孩子面前假装坚强，要
让孩子知道，展现脆弱也是生命的必要。
(2)将孩子的“行为”与“本身价值”分开。如果孩子做了不好的行为，请纠正他的行为
“我觉得你做得不对”而不是抨击他的价值“怎么有你这么笨的孩子”，如此孩子会觉得
，当自己做错事，就等于自己是一个没价值的人。
(3) 与孩子相互支持，相互展现脆弱。
(4) 避免自卑泄漏，如批评他人的生活方式，羡慕他人家境等等，要让孩子感受到，“我
们很满足”。
(5) 告诉孩子“融入”和“归属”的差别。
- 融入：自己迁就他人，形成同种行为模式，没有个体特质的群体。
- 归属：自己成功属于某个群体，无论自己在群体展现怎么样的个体，都能为群体所接纳
。
- 然后让孩子感受到家里的归属感：无论孩子做什么决定（理性的决定），不任意插手，
让他独立地面对，但同时也让他知道，家里永远在后面支持他，帮助他，爱他，接纳他的
特质。
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书里有不少个人觉得很棒的句子：
(1) 小时候，我们总是心想，等长大之后，我们就不会感到脆弱了，但是成长本身就是接
纳脆弱的过程，生命本来就是脆弱的。
(2) 放弃“我们非得怎样不可的清单”是一种勇气。
(3) 自卑是因为害怕中断连结，怕自己不被爱，找不到归属感。
(4) 喜乐来自平凡的时刻，当我们汲汲营营地追求非凡，就可能错失生命的喜乐。
(5) 完美主义不是避免自卑的方式，而是一种自卑的形式。
(6) 别让完美阻碍你成为一个更好的人。
(7) 万物皆有缝隙，方能让光透进来。
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