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书名：关系黑洞
作者：周慕姿
出版社：商周出版
出版日期：20180111
阅读难度：★★☆☆☆
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《关系黑洞》──修复自我的一段旅程
“过多的不安全感，就像黑洞，把关系里的爱、信任，以及我们的自信吸走，
让我们感觉到自我与生活都空荡荡的，找不到生命的意义。”
一、前言
嗨各位书友好，今天要来介绍这本《关系黑洞》
在出版《情绪勒索》之后，作者收到一些回馈与批判，有些人认为作者在推动“摆脱情绪
勒索”的互动模式，是为了让关系断裂，最终导致大家放弃关系
但作者认为这是一种误解，他出版《情绪勒索》是为了大家鼓励重视自我感受的需求，
意识到情绪勒索的互动是如何的伤害到自我与他人的关系。
在这些批判之中，作者这才注意到，在我们的文化之中，“修复关系”是如此的迫切与必
要，而情绪勒索的最大主因源于“不安全感”，因此希望借由这本书，提供一些方法，
修复生命中与伴侣，家庭，与自我的关系
简单来说，
《情绪勒索》着重在让“被勒索者”意识到自己的处境并重视自我的感受
而《关系黑洞》则偏重“勒索者”的心情与修复关系的方法
本书共分为三个章节，分别谈论爱情、亲情，与自我的“不安全感”是如何吞噬我们
并提供练习如何克服不安全感的Keypoint
二、爱情里的不安全感：
就算有爱，两人之间还是有很难跨越的鸿沟，相爱不容易，相处更是困难
而这些困难，其实时常源于我们内心深处的不安全感。
究竟为什么会有这些不安全感呢？
有些人可能会怀疑，是不是 我/另一半 做得不够，所以 另一半/我 才会有不安全感
其实这种根源于内心深处的不安，与我们自己“对世界的看法”有关
而不一定与“对方的行为表现有关”，可能是过往的创伤经验，可能是成长的背景
所以要先问，究竟我是怎么看待这个世界的
不安全感的产生导致焦虑，焦虑引发冲突，为了解除焦虑，只好诉诸于其实对我们没有根
上帮助的强迫行为，最终对强迫行为上瘾，无法摆脱，恶化关系：
压力感受(产生焦虑)→强迫思考→强迫行为→暂时纾解
以夺命连环扣为例
压力感受：因为有事找另一半，却没有接电话
强迫思考：他是不是在做我不知道的事情，想欺骗我背叛我
强迫行为：夺命连环叩
暂时纾解：终于接到电话了
这种焦虑上升又缓解的行为，就跟上瘾一样，永远无法满足不安的内心
越被爱，越不相信自己值得被爱
这时候该怎么办呢？我们该如何练习给自己安全感呢？
1.练习“相信自己的价值”：
当你相信自己是有价值的人，不会因为关系存在与否，或是因别人是否喜爱，而影响你对
自我价值的判断，你才有机会减少因“焦虑不安”而对“关系与爱”的追逐，能够好好感
受别人对你的“爱与欣赏”
2.练习“相信这段关系”：
相信这段关系并不会这么容易就断裂，相信身旁的这个人，正是因为重视你，所以留在
这段关系之中，实际上，一段关系的结束大都不会是完全出自某一个人的原因，即使因为
许多外在因素而必须结束关系，也并不完全是你的错，不是因为你不够好，对方才丢下你
我们内心看待世界的角度，会决定我们如何对待彼此的关系
相信你是值得被爱的，而你的价值与人生意义，不需要别人来决定与定义
这点不管在爱情，亲情，还是自我，都是如此
所以本书的要点在第一章就已经结束了(逃)
三、亲情里的不安全感：
“在这世界上，父母应该是最爱我的人，
但却让我觉得，是最不了解我，最难相处的人。”
当父母对于自己不够有自信，便认为自己必须要证明自己对孩子是“有用的”
以此感受到自己的价值，他们不愿让孩子长大，让孩子做决定
当孩子长大有自己的想法，不再那么遵从父母时，父母可能感觉“失去对孩子的掌控”
他们会更讲究对孩子的要求、规定、甚至试图掌控孩子的生活
作者将这群父母称为“那些讨爱的父母们”
他列出这些讨爱父母的征兆：
1. 想要的一定要得到：你如果不按照我要的去做，你就是不听话，不孝顺
2. 无法接受拒绝：你拒绝我，是因为你不爱我
3. 我一定是对的：当孩子试着说出自己的感受时，这些父母也可能觉得生气，无法接受
，觉得孩子在指责他们做得不够好
4. 无法信任孩子：他们无法接受太过冒险的选项，也很难尊重、相信孩子的判断
5. 无法表达自己的真实情感：如果我将真实的自己展现在你面前，你是不是会看不起我
6. 缺乏同理心：否认孩子的感受，口头禅类似我们那时候刚出社会比你现在辛苦多了
7. 情绪界线模糊：试图解决你的情绪，认为你的心情应该要赶快好起来，我会难过是你
心情不好的错
面对这些讨爱的父母，我们该如何自处呢？
不管是孩子还是父母，作者建议我们这样做
1. 相信自己够好
2. 重视并表达自己的感受
3. 练习“信任自己”，不要怕犯错
4. 建立情绪界线
5. 练习觉察：是否在其他关系中，复制了和父母互动的模式
而对于父母而言，最重要的是将孩子当成独立的个体，尊重并建立界线：
即使我不见得认同你的决定，
但我仍然尊重，不论发生什么事，我总是都在你的身边
四、面对自我的不安全感：
“当我们对自己没有自信，不相信自己够好时，我们就容易觉得不安
更想知道别人是怎么看我的，更在意他人的评价。
‘他会这么对我，是不是我的问题？’我们会被困在这个想法里”
这章大部分重复上一本书《情绪勒索》的概念
也就是要意识到“对方的情绪，是他自己的责任。”
学习建立自我的情绪界线：
1. 停：停止对话，转移情绪，离开现场
2. 看：觉察自己的情绪，了解刚刚发生了什么事
3. 应：拟定因应策略，练习并应用
练习自我肯定，并安慰挫折的自己：
1. 练习“肯定自己有做到的事情”
2. 练习“停止追求外在评价”
3. 练习“钝化”自我批评的焦虑
4. 是我还没做好，而不是我不够好：只要是人，都是会犯错的，但我们可以从中学到经
验，去弥补，让自己学习做得更好
五、总结
找到自己的安全感，其实就是找回自信
我们内心看待世界的角度，会决定我们如何对待彼此的关系
相信你是值得被爱的，而你的价值与人生意义，不需要别人来决定与定义
《关系黑洞》是一本简单易懂，由许多案例说明
教你如何在爱情、亲情、与自我的关系中，修复自己的书
推荐给：
1.在爱情里焦虑不安，缺乏安全感的你
2.和父母的关系感到压力与痛苦的你
3.怀疑自己不够好，想要找回自信的你
找回自己的安全感，永远都要信任自己，相信自己的价值
关系，不该是黑洞，而应该是让爱与关心，在彼此的引力中连结流动