有趣的是，我真的觉得这是个很好的问题。
在进入青春期之前，我觉得女生就该跟男生在一起，没什么好说的。
身体发育开始成熟的时候，我读的是女校，除了老师以外极少有机会遇见异性。
和国中一样，我也有一个很要好、一起放学的好朋友，下课经常腻在一起，
因为身高体型相似，连发型都一样，班上的同学还会戏称我们为双胞胎。
一切如昔，我一面努力读书，一面参加社团尝试新事物，
身旁没有男孩子，所以小时候那些乱七八糟的单相思也不可能来烦扰我。
那时候对同性恋还没有什么具体的概念，顶多就是从《蓝色大门》窥知一二，
印象最深刻的大概是表姐曾告诉我，小时候很爱的一首歌〈如果的事〉，
其实唱的是一对女同性恋的故事，给我的心灵带来不小的冲击。
回到我那位高中好友身上。
我们学校有女篮校队，校队的学姊打起球来飒爽率性，她简直为之疯狂。
拉着我一天到晚叨念学姊什么时候又有比赛、学姊好帅、
我们什么时候一起去观赛为学姊加油、学姊好帅。
有一次我不堪其扰，开玩笑地说那么喜欢她，心动不如马上行动。
她说，不要啦，我有点恐同。
当然，追星跟追人有本质上的差异，就跟GL和女同性恋也不能一概而论一样。
也知道她只是诚实地表达自己的想法，可是这短短五个字却一直沈甸甸压在我心上。
她是我最好的朋友。
我只是不愿意去想像，她或许有哪天看我的眼神里有恐惧，甚至嫌恶。
不过这当然都是之后的事了，对话的当下我只是愣了半晌。喔，这样啊。
反正不关我的事。
我其实不晓得为什么在看到这个问题时，我第一个想到的是这位朋友。
或许是在最纤细易感的年纪，我倾向于否定所有可能对我造成伤害的事实。
就算我觉得同性恋哪有什么不好，同性恋在学校比比皆是；
就算我在之后的日子里逐渐为某个女孩子心动，那也不会是心动，而是错觉；
就算我理智上知道同性恋没有不好，但我抗拒成为其中之一，
因为一旦成为“她们”，我会失去某些我所重视的人。
所以我有时候真不喜欢自己是这样的人，既能为女生动心，
又有足够能力掩饰与伪装，甚至欺骗自己，直到我等到下一个令我心动的男生。
这没有想像中困难，只要忽视就好了。
忍一忍就过了。
那时候产生的认知就是，心动分成两种，对的那种，和错的那种。
双性恋会在乎同性恋可不可以结婚吗？
我无法回答这个广泛的问题。我至今仍旧不认为自己能够代表什么群体。
就连认同自己是双性恋，都费了我好大的力气、花上了好多时间。
对我而言同婚合不合法一直是个概念性更甚于实质性的问题。
为什么我认为同婚不仅该合法化，而且该是受民法保障的婚姻关系而非伴侣，
是因为一旦区分出一个特别法，就是一个标签，标志着“你是特别的”，
不幸的是在现下的社会里，这份特别依旧带有负面观感。
而在这样的制度下，有多少双性恋者能够跨越那份“特别”的重量，
放弃与异性在一起的“主流”而率性与同性交往，我并不乐观。
我是胆小的人，就连出柜也只有等到有稳定的异性交往对象才敢做。
所以我非常佩服有勇气与同性交往的双性恋者。
这次之所以为了公投而出柜，是希望未来能让更多像我一样不够勇敢的双性恋者，
有更友善更包容的环境，能让更多像我一样惯于否定自己情感的人们，
有自由选择爱情的勇气。
这次中邪网络公开出柜后，最令我感到温暖的，是我高中社团好友跟我说，
谢谢我写出了她一直以来不敢写出的心情。
比起同性恋，双性恋因为也“可以”对异性有感觉，更容易否定对同性的情感。
所以无论她还是我，都已经习惯性地压抑了自己的感情，
可是我不认为这是正确的。
明明是同样真挚的情感，为什么只因为对象是同性，就非得要是错的呢？
否定喜欢同性的自己，这不是一件很悲伤的事情吗。
谢谢你们愿意看到最后。
我知道我的话总是有点多，大概是有点太多了。