嗨！你好啊！天菜，这是一封无病呻吟又长的告白信，其实我十分明白你有用ptt
而你朋友前天看了我在其他版的文章，问了你感想，让你注意到我的文章
你还是不可能a我，我知道你对不感兴趣的事物不会浪费时间了解的，
我每次的Po文都会留下你熟悉的痕迹，也陷入很希望你看到，
但又明白这是不可能的矛盾思维中，其实我知道这样很可悲，却又无法控制
在远方求学的你已经到了最后阶段了，应该比较轻松一些了吧，
你也快回高雄了，我悲观的认为当你回来，跟我会成为陌生人，
想到这里心就纠结了起来。
第一次见面算起也已经快三年了，我曾经想尽办法想要忘记你总是忘东忘西的我，
应该把你的爽朗笑容从从脑子抹去很容易，大家都说，那么短的时间，我很快就会好了，
可是当我试了两年发现，发现对你只有更深的想念，只好干脆地放弃，
然后开始放任对你的喜欢，其实这些年我也试过透过认识别人转移感情，
只要一丝丝有你一点特质的男孩出现，我总是会去搭上两句话，
但是总是在聊过几次天后，我又会想念你的独一无二，根本就没有任何屁用
以前从来没想看bi版文章，但是遇到你开始，我开始仔细看双性恋的男孩女孩们的故事
也开始想了解bi的想法，我们相识的很短，想处的时间更短，
甚至让你曾经封锁过我想要摆脱我，虽然不知道为什么，你还是愿意跟我联络了，
我不知道你会不会后悔做这件事(希望你没有，拜托！)
坦白说，我甚至没有勇气问你是否知道我的名字，即使我已经把你深深的刻在心上
这三年来，共1095天，如果只算见面零散的时间我只分到了你8天的人生，
甚至只是这八天中的几小时，
你知道吗？一直到现在都是我最美好也是最紧张的时光
我记得我们看了三次电影，吃了两次的饭
看了两场世界杯，喝了两次酒，还有几夜疯狂探索彼此肉体。
你说过你只能给我一点点人生，一点点属于你的色情，我也明白你不可能分一丝除了色情
以外的东西给我，我是黑暗的一部分。
你在你的世界是正向阳光单纯的存在，而我是存在你另一个黑暗世界的人，我不可以出现在
你的阳光世界。
但或许是巨蟹座的固执让我执著，也或许是你天蝎座的浪漫让我疯狂，又或许是你双性恋
的特质，让我无法死心。
你的外表、气质、谈吐、甚至你的色情，从我看到你那眼起，我就知道那是
我人生一直在寻觅的美好，这辈子再也不可能遇到像你一样的迷人男孩。
我总是会在觉得自己觉得可以放下你的时候，再次从心底深处想起你，
然后这深层的思念又让我感受胸口窒闷难受。
很抱歉，我一直戴着一个面具
[耶！我已经可以放下了，我只当你是炮友]的面具，我可以只像朋友一样聊天
因为我不想失去你，我不想你又因为我的喜欢而离开，即使只是可以多留你一小时也好，
你知道吗？其实每次见面我都觉得我幸福的死而无憾。
人们常会嘲笑看不起那些用钱买感情的人，觉得火山孝子很笨
但是坦白讲，我常想如果感情与爱用钱真的可以买到就好了，
我好忌妒那些人可以用钱买想要的人绑在身边
可悲的是你比我有钱、比我聪明、比我年轻，我到底能用什么绑住你？
我曾经像我帐号名字一样，高傲且享受孤独，觉得暧昧很美好，
我愚蠢的觉得爱情不过是可以随手可来去的，但是遇到你之后，我才了解自己多脆弱，
在爱情面前多么的无能为力。
我曾经做了一个梦，梦中的你笑得好开心，拉着我的手往前走说:欸，接下来去吃那家吧
，丝毫没有暧昧、色情、极为普通的对话，却让我站在原地瞪大眼睛不可置信地看着你。
你瞇起眼睛笑着问[怎么了？]
我紧拉住你的手说:[我知道这是一个梦，可以永远不要醒吗？]
你咧嘴笑着说:[欸，白痴喔!说什么啊？]
然后我就醒来了，我躺在床上，仰望着天花板哭得跟白痴一样。
其实一直到现在，我都不知道我是哭泣这梦醒的太快，还是哭自己太悲哀。
你去年离开之前时跟我说：[感情对我只是生活的一部分，要自己学着去控制去调适，
生活不可以被影响，或许这样讲你觉得我有点冷血，但是这就是我们家的教育，
我是这样长大的，所以你对我的感情，都是你的事跟我无关。]
你用有磁性低沉的嗓音讲这段话时，那侧脸起来很帅也很洒脱。
我笑着说：[我知道，这是我的问题。]
我是真的知道，因为面对不爱的人，我想每个人都跟你一样，不想去承担不喜欢的感情。
但是对于爱上别人的人，就没办法那么洒脱了。
今天我看了[喜欢你]，金城武对女主角大吼[我根本没办法选择要不要喜欢你啊！]
这句话让我心有戚戚焉，如果真的可以选择要不要爱，多好！是吧？
我也好害怕自己让你觉得是变态爱慕者，越矩了，打扰你生活了
所以我总是不敢打扰你，要传给你的line也会想很久，打这样你会不理吗？
我也会想主动line找你说话会不会让你讨厌？
回太多次Line 会不会让你很烦？
其实你在跟我讨论哪个女孩很不错，哪个男孩很帅话题时候，我其实都很难过，
曾经看到你许久未更新的脸书，出现一个女孩，他是个符合你阳光世界的女孩，你搂着她拍了一张
照，下面出现了许多恭喜的言论，这让我从脚底彻底凉到头顶，我们见面的时候我不敢问，
我只想赶快抹去那个画面，我知道问也没有意义，你根本没有在乎我过，
她是你的谁，你会觉得关我屁事吧？
坦白讲你会有时候觉得自己条件不好，觉得我的条件不错，
可是如果真的是这样，为什么就是正眼看我一下呢？
曾经我听莫文蔚的[如果没有你]这首歌感到很难过，可是我会不停地放林宥嘉的[浪费]来激励自己
即使有点智障，有点神经病，但是我会一直告白、到你结婚、到你老吧
好像还是有点变态齁？
不过就让我任性一点吧，三年了，你应该还可以接受我的行为不是？
我现在的愿望就是和你吃顿饭，可以的话想跟你拍张合照，前年那张同志游行合照
一直是我的宝贝(虽然里面的我很丑)
然后，如果你知道我的名字那就真的太好了，我想我会当下爆泪吧
祝你在远方学业顺利，晚安！