文长！
前言：最近我要结婚了，只是很简单的家宴，请双方长辈跟平常有在联系的亲戚一起吃饭
先说家庭背景，我跟我爸妈的家庭算是小康，爸妈都有工作但平时很省，除了家用或是必
需品之外几乎没有其他花费，再加上之前外公外婆身体不好，每月支出也很大(将近是妈
妈薪水的2/3)所以又更省了
我姑姑(妈妈的小姑，爸爸的妹妹)家比我们家富有，姑丈事业有成、年薪破千万的程度，
小孩念私校、现在在美国读大学，身边也很多有钱人或是医生朋友等
姑姑平时吃过很多间餐厅、也参加过很多婚礼或餐宴之类的，社交经验丰富，所以有协助
我跟我未婚夫找餐厅跟订位、处理细节相关事宜
以上背景应该交代得差不多了
进入正题
因为结婚的家宴日期已经快到了，所以最近有跟姑姑密切在讨论一些细节（像是餐点等等
，都是我直接跟姑姑联系，没有透过我爸妈，但姑姑还是偶尔会跟我爸妈讲目前进度）
爆发点：喜饼
姑姑知道喜饼不会在家宴当天发，因为喜饼只有给朋友，而家宴只有亲戚会到（我家这边
亲戚说不用，所以只有发朋友）
但姑姑今天中午却突然打给我妈妈，说为什么家宴当天没准备礼盒回礼给男方（好像是女
方回礼的习俗?），所以急着要问男方家宴当天总共会来几家人，姑姑要去准备礼盒回礼
给他们
重点：姑姑知道喜饼不会在家宴当天发的当下也没有跟我提到任何回礼。所以我妈妈跟
我说的时候，我也很惊慌怎么突然说要回礼
结果：
应该是因为姑姑口气不太好，加上妈妈从以前到现在都觉得自己被小姑压着打
经济状况的关系等等因素，再加上某一年过年，小姑一回娘家就说厕所怎么那么脏，直接
叫我妈妈去洗厕所
现在的状况是后天就要家宴了，妈妈一直过不去…..刚刚传Line跟我说：我知道她就是看
不起我
每年过年或是只要跟姑姑有接触，我妈妈就会是压力山大的状态，但最近可能因为我结婚
要处理的一些事，所以跟姑姑接触又更多了导致我妈妈现在完全过不去
请问大家有遇过这种状况吗？或是有建议的解决方法吗？
或是我有任何写不清楚的地方，也请提出来！
文长，谢谢观看！

她说的是文定要给男方带回的饼吗？现在礼俗都是男女双方说好就好，姑姑真的管太多...如果是我，我会直接跟妈妈说我来处理就好。

觉得婚礼在即，妳先两边安慰说好话度过这段时间就好，跟姑姑说妈妈最近太忙了，像要不要送饼的事情由妳处理(但妳还是可以私下再用轻松口气跟妈妈讨论，假装是妳自己的疑问)

不管是不是礼俗，都不是你姑姑能光明正大插手吧？感觉真的没把你妈放在眼里

你妈自己自卑吧 看你就主动自己跟姑姑乔这个(回礼)事情妈妈自己的结就让她自己消化

回礼的饼是在订喜饼的时候就一起订的 可以分批拿 你们当初下聘的时候没讲好吗

你当初决定跟姑姑一起商量时，你妈妈就已经受伤了吧

你姑姑真的蛮过分的 她又不是你妈管那么多 之前还叫你妈去扫厕所真的烂透了

你姑姑也是好心，她可能也没跟男方长辈接洽，其实这件事可以都推给男方那边就好，主要是你们讲好就好，姑姑也不会讲什么

如果男方要回礼 他们会直接说要回而且要几盒 都是先讲好的 现在是男方联系你姑姑吗？ 还是她自己的意思？如果是她自己一头热 你要不要去跟老公家确认清楚啊

... 你知道你妈自卑，还跑去找姑姑帮忙自己的婚宴，就凭这点就踩大地雷了

再次觉得每次结婚 都不是新人双方有问题 都是双方家属想法很多 搞的婚很难结而且你不是没有爸妈 为何婚礼是和姑姑商量 有点诡异

你妈嘴上当然说支持啊，不然说什么？自己气度小不让女儿找姑姑帮忙？= =

so what???

女人何苦为难女人~ 然后妳妈太自卑了这次的爆发点 说穿了不过是 妳妈嫁进门后 过往的恩怨情仇

你说各项细节都是跟姑姑讨论 姑姑再跟你爸妈说细节 这个很奇怪 通常都是爸妈在处理 除非父母不在吧 还是你的爸妈没兴趣处理婚事

藉著这次当理由 一次爆发而已.

你姑姑要搞这些就等自己小孩结婚就好了 手伸太长

我只简单问一句啦 妳觉得妳姑姑会对妳不好吗???

喜饼回礼直接问男方 虽有礼俗 但是现在很多东西都是双方有共识就好 不一定要做好做满

妳自己的婚事 硬要找姑姑帮忙(妳说因为姑姑有钱且世面广)

谁家办喜事谁家决定吧 妳妈也没把自己放在主人家的位置上，建议你把婚礼主权拿回来，自己再去查查不失礼的礼俗作法，你姑姑可以给妳意见，但不该是那个能做决定的人

好奇你是主动和姑姑讨论结婚事项 还是她主动说要帮妳处理

以防疫为名说不方便请太多人来家宴，不要对婚宴设太多意义

我觉得是你的问题欸，自己结婚，什么都跟姑姑讨论，妈妈才是女儿要结婚的那个人欸

叫姑姑不要来啊 = =

什么…. 是你叫你姑姑来操办婚礼吗......你是不是也看不起

夹在中间很麻烦

女人的想法真的很妙，我分析喇 妈妈其实完全想主导婚宴但因为觉得自己不懂，也不敢担这责任，刚好这时有位见多识广的姑姑出现，所以大家都同意 参照姑姑提供的意见想法到这里都没事喔~ 然后婚宴即将举行，结果婚宴有了疏漏

离婚唯一解

被姑姑提醒. 反过来就不满意了 还翻以前的旧帐 后悔自己没有主导喜宴的过程.不就这样而已? 不然为什么爸妈跟原PO 不从一开始就自己来

是不是疏漏 要搞清楚先 喜饼回礼是要问男方 男方说不用回礼就不用

主导整个婚宴流程?

自己女儿的婚姻大事都没办法插手，还要让一个自己不爽的人介入，一定不爽的，不管是不是需要姑姑的能力

妈妈太自卑 但我感觉你也不支持妈妈 建议你把宴请的指导权拿回来吧

妳爸都在干嘛？他老婆和妹妹结果都没出来缓和？

原本只是和原po讨论餐厅 现在手越伸越长 管到喜饼回礼 又不是她女儿！

就事论事好嘛~ 男方要不要回礼根本不是重点 别转移焦点

叫姑姑不要来阿

而是原PO家自己要把主导权给姑姑，而没有自己做主

跟先生沟通好，回礼直接取消掉；跟姑姑说男方不想吃完饭带大包小包，所以要求不要回礼。说不定这一切男方都不知道或不认同这个习俗

如果男方没有要回礼 是姑姑自己突然跑出个回礼 就是她无聊在闹啊 所以男方想法如何是该弄清楚的

然后现在被姑姑抓到疏漏，就闹脾气觉得姑姑干预太多

我也觉得姑姑手伸太长，并没有要姑姑协助（管）这么多啊

不爽被外人(姑姑)说嘴，一开始整个主导权就要自己拿稳

但说实话 你也很雷就是了 光是扫厕所那段，不论姑姑对我多好，只要确实有欺负妈妈的事 我都不会找他帮忙

就说是不是疏漏还未知好吗 男方的回礼当然要问男方当事人

而不是自己主动去请益姑姑，然后姑姑给意见 自己又闹不爽

你没站在你妈立场想过吗？你明明知道你妈对姑姑的看法，女儿结婚这种事做妈的必须退到后面让一个平常讨厌的人来操办，为了女儿幸福表面上还要支持和装不在乎。我觉得这不是你姑姑或你妈的问题，而是你这个女儿既不贴心又便宜行事。

这种主动要帮更多忙的状况真的很麻烦，好像不让她把手伸进来是你不知好歹

没 这应该算是台湾人长久以来 自助餐惯了造成的恶习吧好处我都要 但只要坏处我都不要 不然我就要闹脾气

听起来是原po要姑姑帮忙A，姑姑连BCD都管；因为要她帮A了，就变成BCD不让她插手是不知好歹

你结婚为什么要跟你姑姑报告？说真的管太宽

应该是 你妈很省=比较没见过世面，姑姑有钱=比较懂餐厅、习俗，所以你找姑姑姑姑也是为你好吧 不然没回礼丢脸的是你然后你妈受伤是续积已久，不是只有这件事，亲戚里面，比较有钱的比较强势很常见

“因为姑姑毛最多，所以我妈妈也支持我跟姑姑讨论餐厅（怕到时候又被嫌不好吃，”你姑姑的毛大概就是大家纵容出来的吧，给她三分颜色（只问餐厅）就开起染坊（整个家宴都要管）。

@ytwu 要请益姑姑之前 叫该知道做长辈的会帮姪女帮到底这是基本常识。 不想被干预 就从一开始就别找姑姑.

就算姑见识再广，也不用把主导权给她

妈妈跟爸爸的妹妹，怎么比？….唉

如果知道姑姑曾经欺负妈妈 我不会让她帮忙婚礼 +1 妈妈才是主婚人

我知道毒姑九贱，但婚宴这事 我还真看不出姑姑问题在哪

姑姑就是想找机会让妳妈妈不舒服，结婚就是亲戚意见最多的好机会了，妳们把话语权给她也只能逆来顺受了。

你妈一定很受伤

@ym大，我家长辈从来不会这样喔

那是妳家例外喽~

我家长辈就是请他们帮什么就只帮什么，其它顶多讲一下他们的经验，不会强势说该怎样

叫妳姑姑滚啊直接不邀请，妈妈都被踩在脚底还抱大腿喔

就自卑吧,觉得人家做什么都瞧不起她,不去在意才是真解脱

妳的问题。

各过各的生活 没差

当女儿的不优先护妈妈 白养妳了

建议妳跟先生有共识就好了啦，姑姑讲什么不重要，习俗的东西本来就没有统一标准

男方回礼那部分 姑姑哪有强势? 姑姑是怕姪女当天会丢脸

明知妈妈和姑姑有过节还让姑姑筹办,妳自找的~当初就应该挡下来

我只能说原PO妈妈太自卑，所以把以前恩怨旧帐借题发挥而已

自卑的人只能自己心灵成长 别人帮不了的

其实你妈何必自卑呢？不要理他就好了

让爸爸出来协调，那是他妹妹。

直到妈妈曾被欺负还找姑姑处理 真的白养…

知道姑姑毛最多 所以决定让她插手没有想到会越插手问题越多吗哈哈哈 妈妈也不是什么老巨婴吧情绪问题还要原po帮忙解决 妳要相信她有足够的智慧去消化

既然男方不晓得这个习俗那就不需要回礼啦

= = 讲了半天 男方根本没有要回礼

跟先生讲好，若当天有其他男方亲戚问，他出来挡就好了

‘问题就是妈妈 妈妈就是自卑啦不要理她就好了’妳也是这样想的XDD 祝福妳婚后有很棒的姑嫂叔伯了妳有护妈妈？哪里护了我真的是看不出来

直接叫姑姑不要来不收她钱，不要她管任何事，封锁姑姑，，敢欺负我妈 尤其洗厕所那个 我自己就上去骂她了，不懂为何不认真保护妈妈，有够*

反正等妳之后跟婆家人相处就会知道个中冷暖了 在此也不多说自己去体会吧

如果说是我哥，直接打姑姑了，口气不好 又叫我妈洗厕所 是怎样，欠*

妳结婚爸妈没意见就好了 关亲戚什么事

怎么安抚长辈这件事非常重要，尤其妳之后还多了男方的亲戚要相处，妳就把姑姑跟妈妈这次事件当做一次学习机会，学会怎么讲“好听的实话”、“半真半假的好话”居中协调。

先讲清楚你是哪一件事需要乡民建议：是要搞定妈妈因姑姑而起的情绪？停止让姑姑持续插手操办你的婚礼？还是避免姑姑跳过你跑去找妈妈讲？

妳家婚宴主桌是姑姑坐代替妈妈坐主桌吗？要不然她管那么多做啥

你就跟姑姑说不好让她费心，男方那没这个习俗，先生及公婆都说不需要回礼

男方家人不是一向男方出面坦吗？请问令尊长期不在家吗？

1. 先安抚妈妈说“我懂你的心情，这件事你不用操心，我直接自己处理”不否认但也不附和妈妈的情绪，也向妈妈设定界限，该办事时别挑起额外情绪 2. 姑姑的担忧不无道理，跟男方确认好家宴回礼的礼俗，南北部、有无信仰等结婚习惯有不同，叫未婚夫去跟他家族好好确认是否收回礼，不然多得是小俩口没经验也不在意礼俗，结完婚被某方长辈亲戚酸几十年

姑姑不意外

我也觉得从和姑姑讨论婚礼的事情就是败笔了姑姑提到，其实就说我们自己讨论，就可以了。即便爸妈同意，也是因为长辈没心眼而且总不可能站起来反对吧。这种事情就该由长辈四两拨千金。密切讨论细节应该是妳和妳老公密切讨论就好了。和姑姑讨论整个超怪

看你回复网友的内容好像完全不知道问题出在哪 也不知道妈妈为何生气吧 只是觉得“妈妈又在自卑”了这样 整件事就是姑姑管太多 然后你明明知道妈妈以前曾被欺负 却还不顾虑妈妈感受让姑姑来帮忙家宴 真的有够雷 ps整场没看到你爸的角色 如果爸爸是跟你一样想法的话 那你妈真的是辛苦了

你姑姑真的很烂 妳最好不要再跟她接触了 保护妈妈可以吗？

姑姑很自以为是欸！干嘛打给妳妈，管太宽了吧。

而且现在很多事情就是上网查一查，挑一些去比较就好，大部份新婚的人也一样不是多么有结婚经验，许多小情侣也没有吃很多好餐厅的经验，还不就是查查资料去试菜、试吃饼、挑婚纱和哩哩叩叩，我近几年同事结婚的也就二三十岁、三十初，很多人平常家里也没习惯吃好料去很好的餐厅呀。

觉得你妈过度自卑，你就想成是姑姑是热心人爱张罗,不要想成什么越界要处理你家事,你妈过度的往心里去,有人帮忙处理结婚杂事也不错阿（心里偷偷把姑姑想成代办婚礼的人不就好了

根本就不难也不用理会所谓的姑姑毛最多，主人的抉择最大。

当父母的如果长期被家人亲友轻贱，他们的孩子长大后不一定会跟父母站同一阵线抵抗外侮。妈妈对餐厅不了解所以就只能问欺负妈妈的姑姑？不能问同事朋友网友？你们家靠姑姑吃穿吗？

我晚辈同事结婚都嘛觉得要自己挑自己决定才爽，根本也不用多么参考谁的意见，同事朋友觉得好吃的餐厅他们还会想要避开不想跟太多人撞同一家。

妳结婚之后就感受看看婆家和娘家的差异吧

光讲这些同仇敌忾就能讲两小时了

完全看不懂干嘛要问姑姑 挑个餐厅自己google不就好了

等妳结婚后被一见面的叫去扫厕所就知道了

3. 如果你和爸妈有共识“只有宴会场地一事需要姑姑出力”你就有义务向姑姑表达清楚，要是拐弯抹角不把明讲，不但你妈心里不舒服、姑姑也不知道要干预到哪个程度，小心到后面变成都在处理人的问题。场地定好先向姑姑郑重致谢，让姑姑觉得帮这个忙很有面子，“宴客大小事就让我爸妈主持了，姑姑别多操心等著吃喜酒就好”。姑姑既然见多识广，主家都讲明了应该不会故意来踩你们面子

女生之间的情绪缓解就是一起murmur 抱怨到天亮

妳妈大概就是传统那种大人恩怨不要牵扯到小孩的圣母妈结果妳还真的把她跟姑姑的恩怨和妳切割开来，妳只是在行使妳的权利并没有考虑妈妈感受罢了(依法来说妳还真的不用在乎妈妈的意见，妳爱委托谁来处理婚宴就委托谁)姑姑很有钱那有每年都包给妳家百万元红包吗?不然为何大家都怕姑姑生气?

没把你妈放眼底的是妳，你姑姑只是顺着你的模式跟思维，更觉得她可以干涉。 = =a 怎会觉得被打压的妈妈，真的不在意妳都找姑姑处理这些的模式？

而且怎样能缓和妈妈的情绪是有很显而易见的方法光是说我也觉得姑姑很烦...ooo...xxx就有好几小时可讲

妳未婚夫也很诡异居然主动要问妳姑姑的意见，他知道妳家的食物链关系?可以不用管岳母但是岳父的姐妹的意见一定要听?妳姑姑的影响力也太大

只怕你恐怕没那么偏向妈妈那边多一点

胳膊别向外弯耶

要就是你真的没把姑姑的无礼当一回事，所以你伴侣搞不清楚状况，才会要姑姑协助，不然就是他觉得那与他无关，他无需顾虑你妈感受，无论哪种~都只能说你们果然是伴侣。

女人何苦为难女人+1 男生就不会有这些问题+1

我认同关系已经倾斜很久连未婚夫都知道你们家族食物链

原PO回复“谢谢，我也是这样想的！”是同意不要理姑姑还是不要理妈妈？这个要解释清楚不要乱省话

完全无法接受有人这样对我爸妈，我还要请对方帮我做一件不是非他不可的事，她还耀武扬威的来指导我爸妈怎么做才对！

前面她有说姑姑毛很多，猜测全家族（含未婚夫）都见识过姑姑GGYY，为了婚宴上让她闭嘴不要批评搞的气氛很差，才会问姑姑餐厅吧，而且父母也觉得这是让姑姑闭嘴的最好方法，没想到姑姑手会伸那么长

嘴巴甜同理一下对方的情绪来安抚妈妈看看

不要一直骂原po说没跟妈妈一起骂姑姑就是不站在妈妈那边吧！附和（跟着骂姑姑）不是唯一表达支持的方式，也不见得适合原po性格。疏导妈妈情绪（温言开解她&以女儿身分多给妈妈肯定）、让妈妈暂时脱离压力环境（不让妈妈操烦婚礼的事）、让压力来源消失（划定界线不再让姑姑帮忙）都是可以做的。

你不站在你妈那 姑姑讲了要帮你也乐得给她处理

让妈妈知道你跟她是站在一起的，我想妈妈应该就不会这么难受了，被人瞧不起的感觉很不好耶

自己要找姑姑打理婚礼的 怎么不是找妳妈妈打理+1

妳姑姑觉得厕所脏不会自己去洗？她去别人家也这么没家教是吗？直接嫌弃主人家脏还要求打扫？

自卑无解

妳结婚管姑姑毛多不多干嘛？讨论吃的其他请她别插手

你妈跟姑姑的问题是她们两个女人自己的功课，你可以身为女儿多表示你对妈妈的支持和肯定，让她妈妈觉得自己有后盾、有人挺、不输给姑姑，才是长久之计。少跟着妈妈东拉西扯一堆她跟姑姑之间的问题。呃，除非做这种事对你来说不耗费心神，像我就没办法

没先找妈妈讨论就是原因了

妳有没有可能在某层面某程度有一丝丝认为是妈妈玻璃心因为她就真的不像姑姑家有钱又见多识广，明明就是事实却还怕别人讲，如果她跟姑姑一样有钱又见多识广那妳在成长过程中还有现在筹备婚宴时就不会遇到这些事?毕竟姑姑只是“热心”自告奋勇啊。

找餐厅办家宴这种事情有需要动用什么人脉吗？这是你们家的婚事 你又不是她女儿 你也没靠她吃穿 为何要把她放在那么高的位置事事以她为主？

然后不管姑姑怎么厉害看过市面 这样当我妈我不会想请她帮忙，请她吃饭都不知道会不会，爱嫌不要来

没一定要跟着骂，但看起来她跟爸爸一样，那都与她无关

还是其实你也觉得妈妈办不好这种事情？有钱见过世面的有钱姑姑能做更好？嫌不好吃那又如何？

还有，虽然是男友提议餐厅的事问姑姑意见，但终究是你本人决定真的要去问，也是你本人决定要采纳她意见

妳心里就觉得姑姑比妈妈厉害+1 难怪妈妈会自卑+1

所以要在多优质的饭店宴客？否则会输了面子？@@q

你看起来就是把有钱姑姑当成门面 是很怕被婆家瞧不起吗？

完全不懂怎么是跟姑姑商量，而且你妈妈觉得受委屈的话你爸有什么表示吗？像是安抚妈妈或制止妹妹之类的

把自己从整件事的前因后果里摘得太干净+1

然后妳男友是不是以为妳是姑姑女儿？？

姑姑手伸太长＋1 既然当初说好只讨论餐厅那饼就不干她的事…

妳的婚礼还把错推给妈妈和姑姑+1

整篇都在推责任，是未婚夫说要找姑姑的、是妈妈支持找姑姑的、是姑姑主动要帮忙的 ，哇都没你的事耶！你知道不作为本身就是一种选择了吗？你选择不作为、选择让姑姑可以介入这些事，现在你觉得妈妈想太多，对你最无辜。拜托硬起来告诉姑姑男方没有这个习俗、剩下的你们会自己处理，谢谢姑姑、请姑姑等著吃喜宴就好，很难吗？？！！

网友都能看出来原po有点置身事外、不提自己在这件事中的责任（男友提议要问姑姑的、姑姑自己主动要帮忙的、本来就自卑的…等等）的姿态，搞不好就是跟爸爸学来的啊XD 原po有空真的好好想想，可能其实需要处理的不是你妈也不是你姑姑而是你自己XD

我也觉得你都不护你妈，从你文章里你只是放任不然你有做什么吗？

ymx大一针见血，原po和妈妈一样雷，若觉姑姑雷，何必找姑姑做决定? 这是谁家婚礼?

姑姑好心帮忙还被嫌弃 那都给妳自己处理啊+1

姑姑毛多也是你们让她抱怨有用啊 有人会上心她的嫌弃啊

一顿饭而已，需要特别咨询毛多的人，顺她的毛吗？亲戚，所以咨询&按照她的模式，减少毛多的影响（？），朋友毛多，也会特别确认，顺毛吗？

这个年代还什么礼都跟的话其实很麻烦，还好我家办婚礼遇到的亲家跟我家想法一样一切简单方便就好，请多好都是虚的年轻人感情好才是最重要的

三姑六婆就是喜欢碎嘴，我都一律不理那些人

妳打从心里其实也瞧不起妈妈+1

你看起来很像是很仰赖姑姑，我猜你大概以后还有事想求助人脉广眼界广又有钱的姑姑吧。

芝麻大的事也能弄成这样，你可以去问问男方要不要回礼啊，要就多订几盒，不要就跟姑姑说对方不需要。从叙述看起来姑姑唯一做错的就是嫌弃厕所还要你妈去扫，应该叫你或你爸去扫才对吧

回礼回几盒 应该订的时候就要问婆婆 有些会要回去拜祖先之类的 妈妈跟姑姑是他们的问题 不要影响你的心情

原po是不是有可能习惯把自己想像得比较弱小、没有话语权决策权？醒醒啊，妳是个大人了！妳要结婚了！妳要当家做主了！妳不必张牙舞爪但要相信妳是有力量的，这些事情妳能决定。能够认知到应承担起自己做决定的责任才是真正的成年……如果你能学会这一点，以后才能慢慢教导妈妈为自己的自卑负责…

自己的婚礼自己决定 不要当妈宝+1

就算难吃又贵也是你们自己做主 他人抱怨 你会少赚钱还是哪里痛是吗？讲白的你就是很在意有钱姑姑的“意见” 婚事让她当指挥官 圣旨照办就好这样？

她可以回过头指责你妈，甚至说当初怎不问她，就是你们纵容出来的啊 XD一边说没必要理会，一边觉得问姑姑才是比较好的方案，你知道自己到底在讲什么吗？

你家全家上下包含妳 都没有人要出面制衡你姑姑 默许她这么蛮横 认为只要你妈不要理她就好 问题是不只你姑姑一人是全家人 难道妳妈都不要理吗

你推得一干二净欸 都是they的错

叫去洗厕所也太扯

你妈真的很惨 连老公和女儿都这样对 只要被欺负的那个人不要觉得被欺负就好了 什么问题都没了484

妳还在找借口 就是妳让妈妈面对姑姑+1

你姑姑又不是生你养你的妈，也太捞过界了吧

抱歉我看不懂你故事的逻辑 你跟你姑姑在讨论的宴为什么你姑姑会打电话给没参与的你妈告状？ 告状后崩溃的为什么是你吗不是莫名被边缘化的你？你妈

越看越觉得你的问题很大欸 呵呵你不需要跟姑姑大声 理直气和的说饼你们自己会处理 餐厅谢谢她的帮忙 其余的不劳她费心了

好猛 想知道洗厕所事件后来怎么结尾？

有钱见识广的点一下就知道你们的意思了 不然就是刻意在搞事 你能判断吧？

妳就是觉得姑姑包办乐得轻松+1 以为是姑姑和男友结婚+1

来一件事就处理一件 喜饼的事没问题了吗？妈妈部分你就听着安慰然后请妈妈重心摆在当天衣服发妆等 毕竟主婚人要漂亮上台为先 杂事丢给姑姑烦恼就好喜饼要回礼就买个16盒 也不是什么大事回喜饼不是看对方来多少人啦 是定额回他们自己再回去分不过剩2天了 我是不建议撕破脸 场子过了再来算 不需要给男方亲戚看笑话

你结婚，关你姑姑什么事，他管太多了吧

自己的问题比较大

你爸呢？自己的老婆自己顾

你也瞧不起你妈+1 姑姑家就是见识比较广 比较懂餐厅

我只问你你结婚为什么不跟你父母商量是跟姑姑商量？我觉得这才是最根本原因

你姑姑有长期精神霸凌你妈妈的迹象 别再说妈妈不要理就好了如果不是姻亲只是女性朋友早就绝交了 就是因为卡在是姻亲

看你很多回复，讲坦白，你是大人了，就跟婆媳关系很类似，你可以坚定立场保护你妈妈，姑姑会不爽只要回，但是我喜欢，我是新娘以我喜欢的为准，事情不要让他插手，而不是在网络上符合说对我觉得妈妈不用自卑？这是什么跟什么

我等著看，如果婆家也有个类似强势姑姑的人物，原PO会

姑姑不要来乱好吗，订个家宴你没有其他人可以问，一定要问什么姑姑吗？自找麻烦，也让你妈很为难

就是每次她这种失了分寸的言行你们都说不要理他 你老妈才会越来越玻璃心啊 究竟要被欺负得多狠才会觉醒有人边界感很不好呢？

双方见面吃饭真的有很多细节要乔,从这里就开始感受不同家庭的想法观念,多加姑姑的意见又更复杂,拍拍～以谁的意见为主很重要

说真的啦过得很好的人根本不用这样洗脸别人你那个姑姑十之八九有什么秘密在隐瞒她其实过得很差

有钱也不会分你们 干嘛如此卑微

当初我们自己不熟礼节,直接依照爸妈想法做,不需要其他更多习俗

别只看到外表虚荣的那一面 人品这样 如果是我才不会拜托她你要记住这个姑姑就是以欺负你妈妈发泄为乐尊重你妈妈她感觉到的

我觉得你也蛮羡慕姑姑的生活嘛

越是自卑的人才会去嘲笑别人 记住这句话你如果自己自信足够 在附近热炒店办家宴也可以很大方文章前段提到父母过节省的生活 又提到姑姑眼界广人脉广然后最后你们这对未婚夫妻去拜托长期欺负你妈的姑姑找餐厅省吃俭用也是把你栽培到长大要结婚了 没什么好羞耻的

要结婚了，就不要看留言了

你自己要先有自信 才有办法挺妈妈 未来在社会上更多像你姑姑那样的怪人 你要是不幸遇到才知道怎么面对

不要小看长辈积怨已久的怒气，妈妈习惯退让，退到后面以为自己不会受伤

妈妈被姑姑压着打"经济状况的关系等等因素" 姑姑是个势利眼而且是 仗 势 欺 人 又不是她自己有本事赚千万出身平凡在夫家一定很自卑 自卑到要回来洗脸节俭的嫂嫂恶心的假掰女 你还说你妈觉得小姑看不起她不要理就好了XD你妈真的倒楣 夫家有这种假掰小姑 以为变凤凰回来欺负麻雀我要是你就马上家宴换回你们家熟悉的老餐厅 以上

妳有够不孝 还想结婚呀妳超丢脸的

好奇怪，应该和你妈妈讨论才对怎么会是姑姑而且我才不会想要让别人插手婚礼的一切我跟我老公的婚礼全程都是我们一起规划完成的

把我推文转给你妈妈看 你跟她说我是业余"心理变态观察家"请她小心长期忍受精神暴力可能会导致身体疾病的问题

订餐厅前不会先去试菜吗?如果姑姑有意见妳也能站出来讲这是妳跟妳老公试过的妳们喜欢这家口味,也尊重姑姑有自己的口味,结果妳的态度也是害怕姑姑生气所以要顺着她?怕爸妈生气所以婚宴随爸妈意见很常见,随姑姑意见!??

(右边这句不要转给她):上上一句是我故意想逗她笑用的

为什么男友也推荐你听姑姑的意见,男友是姑姑介绍的吗?

你妈个性比较善良 但凡有点心机手腕要搞点事情不难 那你们家还能平淡安心过日吗？

倒不是要怪罪原PO，我觉得是你们家族这样不太正常的倾斜太久，以至于不管怎么样，其实都是偏的。

妳其实很想过姑姑的优渥生活+1

未婚夫要你问姑姑 是因为姑姑家有钱 想要套关系 巴结她吗？ 不然干嘛以姑姑的喜好挑餐厅？

你超有问题，结婚是你，你自己处理上网做功课，其他就报备，长辈碎嘴就顺便他们，搞的一堆毛，要码也一开始不要理会姑姑要插手。

像是你们觉得姑姑毛很多，要是餐厅她吃得不满意可能回头找你妈妈批评你找的难吃又贵。这代表她有一些已经被宠坏惯坏的行径这是长期的不正常倾斜如过之前发生的每一件事，你们家庭家族有人曾经制止，她就不一定会这么白目践踏到底。她的这类行为以前就必须被制止、叫她闭嘴或当面说明她没资格讲这些，多少对于嘴贱有一点防治力的。首先是你爸妈，尤其是你爸爸从以前就并不能让自己妹妹有资格说三道四，她的身份本来就没有资格谈论你们任何事。

怪了 该自卑的不是应该是你爸吗？你妈是在自卑什么？嫁错人？姑姑摆明长期欺负你妈 你有放在心上吗？婚宴这种东西是需要多见过世面？非要找你姑姑不行？

而不是一直纵容她有资格批评你们家，再想办法婚宴讨好到她满意就可以让她闭嘴，你们这样做等于把她当女皇老佛爷，反而是一种奇怪的下对上的态度。可能你们习惯这样了没感觉，但你所透漏的许多你家的态度和反应都是一种下对上的态度，所以会养成对方太后病也是可以

你确定你们家没欠姑姑钱吗？还是指望能从她身上得到什么呢？

想见的。

回礼就是准备6盒喜饼 给男方的 这是固定习俗 很容易视为常识忘记提醒

这种自卑的长辈真的很烦

是你太激动搞错了 不是姑姑的问题男方来的人多的话 要准备12盒 所以她有问人数

你只能打哈哈带过，什么都不用做，这种玻璃心的人讲了也是白讲，好心提醒还要被黑? 又不是她要嫁女儿

没给回礼用的喜饼就是失礼。妳姑姑在帮你

才不是 男方要不要回礼喜饼 要几盒 都是他们要主动讲的 就像女方对于喜饼要求也必须自己提出

好无聊

结果男方根本没有要回礼 根本没有这个礼俗 她有补充了

妈妈好可怜，自己女儿的出嫁没有参与感之外还要被嫌

自己女儿的婚宴被整个带走，女儿还不知道问题在哪里，从一开始把姑姑当一回事就是错误，我是妈妈应该挺心寒的

原PO家族关系是偏差太久，所以原PO自然而然没觉得很严重或一开始也没想到会这样，发现时也就太晚。

你的问题最大，而且没有自觉

但妈妈反应的也不只是一时情绪，也不只算是长期情绪累积，还有另一方面是这个小家庭太脆弱没有自己的堡垒，所以外人

一开始不要找姑姑就好了！情愿去问别人

可以随意侵门踏户到这个小家庭。这个偏斜不是不理她就可以，也不是这次不理她、下次不理她就好，而是每一次的不适当行为都要适当制止或反击。像是小姑曾经叫妈妈去洗厕所，爸爸其实就可以当面把清扫用具塞到小姑怀里，坏一点可以把水桶套她头上XD

你姑就很鸡歪那种人啊

而且像是婚宴本来就是新人最大，即便她后续嫌难吃，大可讲

你心思不够细腻，漏掉很多很细微的事情，可能会导致后面

觉得你妈好可怜，就算姑姑多有能力，自己婚礼自己处理也不会让自己妈妈如此难受，这种事婚后有难搞菇类就能同理妳妈了，所以说生个孩子也是得碰运气才有贴心的

不过最重要的是在这之前本就该长年都不该让外人有说三道四的权利，因为这已经侵犯到你们家庭了，面对侵犯不是说不要理对方就好，而是不该让对方误认为自己有这资格。

楼上在讲什么 看错内文了吧？？推太慢 是指GA大

要结婚的人是妳，所以应该想尽办法排除一切万难，让事情圆满办好、圆满收尾的人，主要负责人，应该也要是你，这才是当妳下决定要找姑姑帮妳办一场婚宴，应该有的态度。有亲友帮助或是父母帮助，就应该要抱持着感恩的态度。至于说，姑姑态度感觉比较差的问题，是因为它们家生活过得蛮严谨的，所以这点不要想太多，有时候自卑心作祟，会看不清楚很多事情。人家才没这么想，每个人家庭生活习惯不同，有时候看到别人家庭的生活习惯，当下看到还会稍微觉得错愕而已。回楼上angeta，我没看错，我是针对一些比较细微问题提出一些意见而已，回不回理我认为只是小事，重点是为什么会一直出状况的问题。

叫妈妈扫厕所真的很过分 家里又不是只有妈妈在住

去亲家看到厕所吓一跳是哪部分？内文是指姑姑回娘家看到厕所脏叫大嫂（原po妈）去洗

我今年刚结婚，也是办家宴，不收聘金，没有嫁妆。有喜饼，我处理的时候，除了给自己的亲朋好友，另外有回给大姑一家&大姑婆家、先生婆家、小叔一家&小叔岳母家、先生的叔叔。我是主要回给男方还有在常联络的亲友而已。给妳参考～

话说家境小康的定义到底是什么？很多人都说自己家境小康，但感觉就是家境普通，不到小康的程度…？

姑姑吃了餐厅会嫌弃，所以？请问这是姑姑的婚礼吗？这是你的婚礼，所以你自己想法呢？还有，就算是姑姑事后打给妈妈嫌弃，换做是我，我会勇敢挺身捍卫妈妈说：“姑姑谢谢你的意见，但今天结婚的人是我，请尊重我的决定。”真的不是转身叫自己妈妈不要自卑、不要理她就好

请妈妈看开，人生价值不是只有财富或地位

而且不完全是因为妈妈自卑呀就算妈妈很乐观，家庭常常被外人干扰侵犯，都还是蛮不舒服的，就好像快乐正向有自信的人也不会喜欢被抢劫被强暴一样

好可怕喔~ 已经脑补到亲家到家里，看到厕所会有意见，所以这是一件OK的事了吗？XDD态度差就态度差，搞不懂分寸就搞不懂分寸，搞不懂分寸在哪就是被纵容的，还自卑心作祟咧~

有些东西处理逻辑上对应不太起来就是被侵犯就是被侵犯，该阻止的是侵犯者的行为，而不是叫被侵犯者不要理对方、不要自卑就好。而且要全力遏止可能的侵犯再次发生就好像一个人被打了不开心，你会劝她说唉呀~你又不要理打你的人就好啦，你不要自卑呀不要太在意，去弭平她被打的不快，这是件很吊诡的事情。就算被打的人真的有自卑心态好了，重点是不管这个人是乐观悲观，自卑自信都不该被打吧。

有谁是天生就充满自卑感的吗？有可以建立信心的环境，

你还有妈妈吗 你妈是小姑吧 你只在意她的意见不是吗你若在意你妈的感受就不会让小姑去伤到你妈的心情但从头看下来 你只在意这个有钱的小姑 不是吗 因为她懂的比你妈还多 你也在无形中看不起你妈了 不然那电话怎来的

养得出充满自卑感的人吗？无论以前有无那环境培养，婚后就是没有正向环境建立信心，还有负向态度打压，有自信？不自卑？自信从石头蹦出来的吗？XDDD

妈妈的情形就是被侵犯过头的不快，不管她有没有自卑，重点都是不该被侵犯、也不该让侵犯者觉得自己有权利一直这样做

最好是不用理就好了，是不知道有些人就是蹭鼻子上脸，你越退他就越软土深掘的吗？

，何况就像y大说的在这种环境 (持续被欺侮)，就像被家暴的小孩要如何很有信心长大呢。

我只想说若你不能理解妈妈 那你小姑骂你妈也是合理的

搞不懂界线的人不要理会就好，专找愿意听话，不正面起冲突

的人欺负，要他退退即可，不要想太多。都默认一定是因为想太多，所以才会有那反应~还要讨论什么？

整篇你爸爸消失了呢！

还有你真的护妈妈的话就不会让小姑打电话质疑你妈了到底谁才是主婚人 是小姑主婚吗 你没妈妈了吗??????你从头到尾就在贪小姑有钱懂得多 不会太丢脸 妈妈呢?!算了

她妹也搞不定

那个妈妈也上不了台面 不要给你惹事就好了 但你又不敢承认

话说你跟男友本来有找餐厅 父母也说你们决定就好 男友突然提议问姑姑 这是什么操作？男友也拎不清 自动把姑姑放在主位吗？还是他早就看清你们家谁才是主子？

妈妈自卑就是妳害的 还想赖在姑姑身上+1

妳妈不是自卑，光叫妳妈去洗厕所这件事，就可以想像平时妳姑姑说话的语气，还有那种理所当然的态度难道觉得对方瞧不起自己就一定是自卑吗加上妳先描述经济状况，会引导版友一致认为妳妈是自卑

1.回到娘家命令大嫂去扫厕所绝大部分人都做不出来，可以想见姑姑GY等级。2.如果姑姑在家宴上批评菜色，其实大部分正常人会觉得是姑姑没礼貌，因为就算菜色不合口味也不该在喜宴讲负面的话；你们家族可能已经长期纵容姑姑的太后病，但妳要有自信妳的场子妳说了算 3.没人听到姑姑怎么跟令堂讲回礼的事，实在不宜说令堂自卑，一个充满自信的人也有可能遇到某些情境判断对方瞧不起他 4.既然男方不晓得回礼的礼俗，跟未婚夫沟通好，借由不回礼的行为来挺妈妈，把整个情势扭转成男方都不要回礼了，姑姑就不要多事了，婚礼本来就是当事双方讲好就好没绝对标准

如果是我的话，假设男方在意回礼，我会用快递寄送不会在家宴上发，理由很正当：避免宾客大包小包很麻烦。姑姑捞过界，妳只好辛苦一点用行动挺妈妈，加油～

如果全场只有你姑姑说难吃，那才不重要吧！自己的婚事就应该自己处理，感觉你才是自卑的那个人

结婚真的跟姑姑没什么关系，不管她毛再多，你何必要理她？

整篇都没看到爸爸在做什么，感觉你也想跟爸爸一样漠视妈妈的心情而且，为何男方会想问姑姑？不就是你跟他说自己有个有钱的姑姑吗...

订餐厅就算了，管到礼俗就是捞过界，那不是她该管的，你姑姑很没礼貌

妳就说跟先生已决定不回礼就好为妈妈做点事吧

看不懂哪里瞧不起 你妈妈太敏感了 姑姑想法比较周到不回礼 你就祷告男方那边不会有人觉得女方瞧不起男方

同意ytwu大，说的真好

你结婚到底干你姑姑啥屌事，还是你是你姑姑生的

看回复真的大开眼界，只能说妈妈会自卑不是没有原因，连女儿都没站在自己这边

自己的婚宴自己处理

姑姑都能叫她去扫厕所了说回礼的事 哪有可能多有礼貌？而且平常找姑姑讨论的人是妳一发现哪里没做好，是怎样 抓到把柄吗？赶快打电话靠背妳妈教导无方？妳妈的确是不用理她乱喷但妳应该做的不是觉得妳妈自卑而是跟她一起骂姑姑机掰好吗急着问男方家多少人 姑姑要去准备礼盒这反应也超怪好吗怎么会是她急 她准备礼盒？这是什么鬼顺位？把妳妈当成什么？不用急着说妳妈自卑 姑姑根本故意的

看完觉得妳不够细心耶，如果顾及妈妈面子和心情，跟姑姑讨论完应该由妳主动跟妈妈分享进度，而不是让妈妈一无所知只能从姑姑那边听到自己女儿结婚的细节，妈妈更会有被妳们两个排外的感觉。

妳也看不起自己家吧

看你自己站那边 说实在姑姑有给你好处吗不然养大你的是妈妈 姑姑有钱又不会轮到给你花哪边同163楼 你是想抱怨不是想问问题

自卑而已吧

ㄏㄏ 奇葩

推623楼R大

妳打从心里其实也瞧不起妈妈+1，妈妈真的好可怜..

看了这篇真的觉得嫁到一个糟蹋自己的家庭会好可怕，甚至会让自己的小孩都打从心里认为全部错在自己自卑，以及莫名其妙的认为所有事情都可以靠不要理会小姑来自动解决

你们只是希望妈妈或姑姑闭嘴不要烦，没有要帮妈妈的意思。没办法解决姑姑就是逼妈妈忍耐

其实不是说一切都是你的问题。结婚家宴为出发点，引发各种状况，在你眼里看来似乎妈妈的情绪是最优先或最重要需要处理的，所以你才会上来问大家。问路人就图一个人多帮忙点出个人思考盲区，点出这些问题的大小、深浅、急迫性不一样，比如：爸爸的角色功能几乎消失-很深但不急的大问题，那是爸爸的功课你无能为力；你的自我几乎隐形/缺乏明确界限-超深层大问题急不来，但这是你能掌握的，等准备好了可以咨商处理；姑姑这次实质上有帮忙但不尊重妈妈-很急且是外部问题因此容易处理，你鼓起勇气几句话就做得到；妈妈的情绪反应/心结-很急也深层但不是该由你承担的事，你妈妈要学会解决自己的课题。婚礼是人生大事，你一定有很多要考虑，任何决定都不容易～希望你相信自己有力量捍卫自己认为对的事、拒绝自己并不是真心想要的东西，祝福你

自己的婚礼自己扛阿 和姑姑讨论也要让他知道你才是最后决定的人 让他直接指责你妈就你不对

看了你的回应后，觉得你的做法就像你的孩子在学校被有钱的学生会长小孩霸凌。人前对霸凌者笑嘻嘻，人后就转头指著自己的小孩说：“这没什么呀，你让着人家一点会怎样？不要那么玻璃心好不好！”我是你妈都觉得心寒，希望你即将嫁过去的家庭里没有像你姑姑这种人物。

我觉得妳可能不应该让姑姑参与那么多，婚礼是双方讲好就好的事情，没什么失礼不失礼，跟自己爸妈和对方父母好好商量就好如果姑姑真的嫌弃餐厅礼俗什么的，其实失礼的人是姑姑，丢脸的人也是姑姑，参加婚礼应该带着祝福的心意，而不是挑剔的目光，不用把姑姑失礼的话看得那么重。

结婚 干嘛鸟姑姑他不爽直接永久断绝往来啊 不是很嚣张 没出钱说个G8

等等 为什么你结婚主要讨论不是跟你老公啊…沟通管道要主要是你跟你老公啊 其他人都只是建议者 决定权在你们两个手中 至于你姑姑跟你妈妈的问题就让他们自己解决吧 就你给的资讯 我实在是看不出来你姑姑有看低你妈妈诶

个人觉得妳自己也打从心里看没有妳妈跟有点羡慕跟崇拜妳姑姑，事已至此，上面网友建议很好，就推给男方说都谈好了就好

原po就是指望巴结姑姑充当门面啊，连未婚夫都知道有话语权的是姑姑。原po只希望帮不上忙的妈妈要自己调适心情

姑姑太强势跟能力太强导致妈妈的矛盾 这是结论 这个我想你也束手无策 事情有时候是累积起来的 你妈妈会有这个状况也是经年累月下来的 你只能劝你妈妈自己要主见一点 如果也同意交给姑姑去处理 那就真的不要抱怨 况且姑姑也只是给建议

看觉得原po要成家了，应要学会对自己的事务主控话语权因为妳询问餐厅，姑姑参与后也会担心整个婚礼若有不周的地方到时会不会有人说她没协助注意，处理不周到？婚礼细项决定权在新人身上，亲戚会有其他意见的话，一律说我们两人讨论后喜欢这样/这家，顶多参考双方爸妈意见和沟通就好如果还是让长辈觉得你们是小孩子，只要一方扛不住，另一半就会很辛苦；婚礼是大事，长辈也怕失礼，会担心小孩有没有忽略什么而不知觉愈管愈多，其实妳只要让他们知道你们互相有沟通，能自己处理好，相信愿意只办家宴的长辈们也不是那么不开明

洗厕所就无解了，伤害是一辈子的

居然很少人嘘...对不起看完叙述觉得你活该自招的，当初这些自己要姑姑协助的，自己就该一力承担，结果却让自己妈妈吃这种排头，你妈忍到现在才跟你抱怨，都不知道受多少委屈了。你姑姑顶多在这件事是路人亲友意见却那么多，你有没有想过她为什么敢这样对你妈妈讲这些？不就你一开始不问你爸妈问你姑姑造成的？我当初连家宴都不爽办就是因为我阿姨介入太多，甚至想越过我婆婆跟我爸左右这件事，不要说双方家长不舒服了，我本人也超火的。礼数什么的就公婆岳父母说了算，现在你姑姑提出来你应该先问男方那边需求，如果未婚夫那边说不用，请你回头过来自己回复姑姑说男方说不用，顺便请姑姑帮忙到这就好，后续事情请你尊重你妈你爸，今天养你长大的是他们欸，姑姑敢气焰那么嚣张不就你给的机会？

你为什么要叫姑姑来帮忙

标题错了吧 是妳打从心底瞧不起妳妈 还牵扯姑姑喔？

原本以为是姑姑主动要来帮忙的，但是看了回复补充我觉得其实是你们自己让她入局的呀，妳说未婚夫想问姑姑的意见，除了未婚夫原本就认识姑姑外，我想不透为何一个外人会直接指名要问姑姑的意见，而妳同意了也去问了，这才是姑姑开始对妳婚礼指手画脚的开端。然后妳真的要认识到你已经是一个成人，即便会后姑姑有抱怨，你大可让家人把责任都推到妳身上就好，自己的婚礼，成功或失败都是自己的事，但为了办一场婚礼让大家心里有疙瘩根本就是得不偿失。

找餐厅这件事姑姑协助没问题，请姑姑帮忙订餐厅就超有问题了，你爸妈答应姑姑协助大概也是迫于姑姑强势，所以礼貌上问问你，但是你自己呢？谁知道你傻成这样答应让姑姑去协办，你把自己该做的事情给别人主导欸。麻烦你自己把一切挡下来，让妈妈在女儿家宴开心一点，不要婚宴办完妈妈还要遭受姑姑嫌弃，还有麻烦跟未婚夫沟通好并且枪口一致对外，万一你姑姑目中无人到直接家宴上开炮，请你们想好应对方式，并且以爸妈不要不舒服优先，请姑姑有什么话家宴后再私下跟你说，不要透过你父母。这种机歪亲戚都敢在家宴前这样闹事了，你自己皮绷紧一点，她在吃饭过程当中发难机率绝对超高，请自己好好收拾。

妳一开始就错了，妳为什么只是怕被批评婚宴办得好不好而全权交给姑姑协助，搞得妳母亲的角色是摆饰一般。我结婚时才不管亲戚怎么说，反正筹备婚事是我，付钱的也是我，不收红包就不会落人口舌。我没收亲戚红包，他们只能闭嘴。

机歪亲戚我真的看多了，但是放自己爸妈给机歪亲戚指责真的很少看到。真的像上面推文讲的，你根本也潜意识看不起你爸妈没见过市面，希望你这次事件能够学到教训，请正视爸妈才是这场家宴的主人这件事，上面讲你妈妈自闭的更好笑，你妈自卑不就你自己造成的？家宴越过父母请姑姑主导，你姑姑更有理由看不起你妈妈啊，因为女儿从行动上表现自己也看不起自己父母啊。

我女儿结婚结果她在意的是姑姑的意见跳过我，文字打出来我都感到难过了。你觉得应该吗？都要结婚的人，重点是新人双方的对话沟通，礼俗什么的也是双方与双方家长确认就好，姑姑来凑一脚干嘛。重点是你还更重视你姑姑的意见超高你妈 =.=你就知道你妈觉得姑姑看不起她，还让姑姑来主导

看完推文回复更傻眼欸，你真的瞧不起自己父母+都是they的错，醒醒啊你要结婚欸，不是还在唸书不懂人情世故的小女孩。简单家宴可以搞成这样，可以长大一点了吗？

觉得是妳惹出来的问题

你姑姑想的是怕男生那里有人说话 你妈想的是我嫁女儿还要被小姑喷

我觉得自己女儿的婚礼，自己不能处理反而是平常就颐指气使的人主办。不就明摆着所有人都觉得她上不了台面见识又不足？你自己为了婚礼体面，而将自己妈主婚人的位置拱手送人。这样难怪什么乱七八糟的亲戚都能来踩一脚。你妈不是自卑，而是现实中真的是如此，给妈妈拍拍

真的要自卑也是你爸，你妈在自卑什么？

妳才是造成妈妈姑姑对立的元凶+1

妳不会跟姑姑讲清楚喔？

你不懂妳结婚对妈妈的意义 第一次听到结婚跟姑姑讨论

吐槽点太多你也是造成你妈自卑的凶手之一

不是啊 你的预算有符合姑姑的胃口吗 没有的话不是找事是什么

你姑姑之前洗脸你妈(洗厕所的事) 你结婚还让她涉入看起来是觉得莫名其妙

是你姑姑要嫁女儿吗？

妳没有护妈妈没错，在妈妈自卑的怕自己见识不广无法给好意见，姑姑比较能给好建议时，妳就要直接说姑姑不喜欢不重要，我们自家人觉得好就好了，妳等于默认了妈妈见识不广，姑姑意见比较重要的这件事

你不会觉得很奇怪吗？平常都是你跟你姑姑讨论，等到有问题了，你姑姑第一反应居然是指责你妈，听起来超级不合理的！而且你要回礼干你姑姑屁事，只要有提醒就好，要不要准备你们自己讨论就可以了。你姑姑常年压迫你们家，你们只是把你妈当祭品，请你妈忍耐，不要理姑姑，甚至反过来指责你妈玻璃心，殊不知这一切都是你们家族的历史共业

我只想问 到底是谁要结婚阿..........XD

结婚问题最多的都是长辈XD 不过这居然是你爸的妹妹，你爸不出面吗

嫌厕所脏不会自己去洗？神经病

还好有送朋友饼，不然谁要去你婚礼还要包红包给你，有够抠

你娘不是自卑 而是在忍让好吗 真以为她多怕你姑姑喔？重点是你们整个家 都在纵容有钱姑姑吧 还自己跑去张罗回礼？笑死XD男友家如果知道你家的“趣事” 大概会以为你妈是佣人 亲娘才是姑姑吧 还是你是姑姑养大的？

自卑觉得自己被看不起 人家好意还被践踏

啊就你妈妈做人失败，恨不得大家都失败

姑姑主动帮忙很好啊，婚礼打点亲戚这种麻烦事不是每个长辈都愿意处理耶，跟妈妈说姑姑也是为了妳好妳妈会比较释怀？也不用新仇旧恨都扯一起吧

姑姑就台女 又不是她自己赚的 跩什么

结婚酒席就那几家，哪需要吃过很多餐厅

我只想问叫你妈洗厕所的那年妳们平时是住在她娘家吗

姑姑要主动帮忙有什么事就去跟原po讲，去洗她妈妈的脸是怎样？然后办婚宴本来就是该把主导权掌握在自己手里，妳明明知道姑姑强势然后让她有机会插手，然后妳只觉得妳妈不需要自卑？我是妳妈妈会很切心。

婚宴细节应该是要新人自己主导，就算你跟姑姑讨论，也应该要主动跟父母报告进度，让他们有参与感。为人父母一定也想参与女儿的婚礼筹备好吗？但你们又一副只想跟见过世面有钱姑姑商讨，你未婚夫居然也主动想问姑姑意见也是奇妙…还以为你是你姑姑带大的勒姑姑主动要帮忙一开始应该要拒绝，婚礼重点是新人跟双方父母，很好奇你们怎么都不会想主导？其他亲戚意见这么多，请控制自家子女的婚礼，不要插手其他人的

为啥跟姑姑商量

直接站出去呛它老娘结婚关妳屁事，连请都不用请它来这种垃圾亲友不往来也罢都知道它看不起妳妈了，不站出来挡前面以后换妳被看不起

阿就她父母说餐厅小俩口决定就好 男友被雷打到提议问姑姑 原po也认同啊XD

你没有护妈妈啊。我有钱的近亲长辈跟我妈不合。我婚事我全部跟老公自己决定，我这边哪位亲戚有闲话让我知道我就直接去联络说这我自己出钱定案的，我舍不得我妈操劳，她只需要漂亮出席，谁还有意见来找我谈。你姑姑为什么骂人要打给妳妈？为什么不骂你爸或你？她对你妈的确不善，你爸也废都不挡，你一直也不护妈妈所以今天妈妈才会接到这种电话。将心比心，如果以后老公的手足一到婆家就命令你去扫厕所，你心情如何？一有不满意就打电话骂你但是不骂你老公，你会不会也觉得被当下等人出气筒？常年这样，结果你生养的孩子长大了却找那个亲戚操办他的婚事，那个亲戚有事继续骂你，连你小孩都不骂，就骂你一个，你会不会意难平？

想知道姑姑平常是有给多少好处？整家人都怕她，也太好笑

妳就贪姑姑的身价和生活啊+1

你要护你妈阿 跟这姑姑老死不相往来 真恶心

有的时候家族里有GY人，而大家又习惯息事宁人，甚至因为太GY了会先询问他意见避免意外状况发生，这不代表是大家都贪图GY人什么好处吧？

我如果是你妈我也过不去 最大问题就是妳还一直不能同理妈妈

姑姑打给妈妈怪原po很没道理吧！她完全无法控制姑姑的行为，也不是当场在姑姑身边，明明一直以来只跟姑姑讨论A，姑姑要为了B打给妈妈她是能有什么方法避免？

一开始不要问姑姑不就没事了？

你一直强调是姑姑主动提，她主动提你可以不要接受啊啊啊

我们外人来看本来就是原po的场子姑姑算哪根葱，一开始就不要问她就好。但以回娘家可以命令大嫂去扫厕所来看，大概就是整个家族纵容出来的，原po是在这个家族长大，连她的父母都觉得最好先问姑姑餐厅了，可能很多事不是我们外人常理判断的。举例来说，父母要紧急送医时可以跟父母借（要）钱吗？我们都觉得不适合吧！但却真实发生在我朋友家，她爸要上救护车时她大姐回娘家要钱，要不到钱还肯德基在地上滚，邻居都跑出来看了。如果说原po的姑姑是这类GY到完全不顾自己及他人面子的人，那我可以理解她为了婚宴顺利先问姑姑哪家餐厅好

谁叫你姑宝要找姑姑商量，这种毛最多的就是老死不相往来

为什么妳这么在意别人的意见？妳自己呢？妳想要什么？

先不管妳姑姑态度，那是她的问题。厕所很脏真的不行，能去扫的不就妳爸或妳妈，不然就是妳啊。所以还有谁能扫?只是妳姑姑不会叫妳跟妳爸去扫而已。

啊就是姑姑烂啊XD指使下人喔