如题
我妈已经60几岁
外公外婆都死很多年了
她还是常常在跟我们抱怨
说她国中毕业就不能继续唸书
要到外面工作
但是哥哥唸到大学毕业 当了牙医
可是她现在生活明明很好啊
都当阿嬷有三个孙子了
孙子也很爱她
目前家里也没有什么经济烦恼
到底为什么要一直记这种远古时代的东西记一辈子啦

妳妈如果没有只有国中毕业的话，搞不好人生会更好啊

原本可能会更好

可能在怨叹没有自我实现的机会，赶快送妈妈去报名她有兴趣的才艺班或社区大学

跟你说，父母严重偏心，还有重男轻女的痛，是真的会记一辈子的

如果你是他你不会怨吗？

50年前台湾社会重男也是不得已的资源分配

我妈也会，家庭没温暖这类的童年创伤可以唸一辈子吧

童年创伤可以念一辈子+1 你看网络上有多少人怨父母就知道

自己要学会转念 但是很难 不是每个人都做得到

“幸运的人用童年治愈一生, 不幸的人用一生治愈童年”

你会问这个问题表示你真不懂妈妈

因为你不是那个眼看着手足一路获得家中资源支持往上、自己却无法得到同等待遇的人吧

让她去读书 去学她想学的 弥补她的缺憾

会怨啊...以前没升学就等著被赶出家门想想一个十几岁年轻女孩没接受家庭供养在外面能做什么.

她现在的日子过得很好，跟当时的她很痛苦，并不牴触。

工厂 清洁 摆摊 那年代也没那么多服务业可以做...反正

意难平很正常吧 她的成长经验就是牺牲跟退让 “女生不用唸太多书 以后嫁人就好”不但断了求学路 还得赚钱养家要是你不会埋怨？

都不会是啥光鲜亮丽的事

让你妈只疼大孙子，其他孙子都吃土你就知道啦

话说，你是在家庭中，一直被牺牲的那个人吗？

三个孙子只给一个读书其他两个去工作你就知道了你还来得及见证这场人性的实验

你大概没因为这种事痛过，这种怨会记一辈子

那你愿意接受这种差别待遇吗

原po来不及了三个孙子还有机会

60岁唸高中大学的一堆...我岳母60岁，今年考上国立研究所

转念真的难，我转念了，所以比较少抱怨过去。但那不代

能抱怨的人也不在了，妈妈也许是难过吧

以前人念书是很幸福的事，但并不是每个家庭都有这个资源让小孩就学，如果家里的兄弟姐妹并没有获得同等的学习机会，心中的不平等感是会跟着一辈子的

因为你妈很爱你 如果你妈对你差别待遇你就知道了

妳没经历过当然不懂

现在就不是她想要的生活啊

现在的时代很难想像啦，毕竟大家都知道念书其实已经无法翻身了，这也是多亏教育普及的缘故，大家才会知道其实念书并不会改变什么若真的有过得比较好，也就不会一直执著在这点上

无论读书能否翻身，可以选择跟没得选，就是不一样。

如果你妈叫你国中毕业就出去工作你就知道了过太好才会不懂妈妈

老人家就是这样，只会觉得当初要是有怎样怎样，我绝对不会只有这样之类的

如果发生在妳自己身上 再嘴吧

老了总会碎碎念或是谈及过往，你只要想成，因为她现在过得幸福才没办法抱怨现在就好。只能说时空背景不同，她会怨也是难免的

很多时候，人都是只为了赌一口气啦，特别是从小就苦过来的，自尊心会特别重也不奇怪

你太命好才会不懂你母亲的痛

因为是一辈子的遗憾啊，，人生不能重来当然会怨

未经他人苦，莫劝他人善

妈妈ㄎ家人？

推3F 是个方法可以参考

我妈60.小六毕业就没读书 哥哥可以读高中 女生就是要出去赚钱 恨一辈子 想想自己国一在工厂做童工真的生孩子就会重男轻女 我外婆还活着都当她死了.10年没看过她 她就歧视女生

我比较讶异你竟然不懂你妈为什么抱怨……

她抱怨归抱怨 未必有想在这年龄再度学习 不然她应该会要求

若是真的有心想要学习，那就应该知道永远都不嫌晚，进修资源什么的不会缺少，只会怨天尤人的话那不管给他什么样的机会，我相信他也只会抱怨了

你不懂就表示你是儿子是既得利益者，我买给我妈吃的东西最后妈妈舍不得吃 变我弟吃（变我孝顺我弟…

很不客气的讲，你妈把自己的年华看得比学习重要，所以才会一事无成

她会这样就是外婆造成的 无解啦，只能叫她不孝顺 偏偏她放不下 还一直被外婆当摇钱树摇钱.最不疼的却一直要钱

抱怨的点在于当年她是被牺牲的人，是剥夺感，就算现在她

父母没有担当责任只会害到下一代，拜托没有钱栽培孩子

你妈疼你以外的小孩你就懂了，你现在这是既得利益者才有

所以有句话说：“幸运的人用童年治愈一生, 不幸的人用一生治愈童年”，讲的就是这样

3楼提议好，去社区大学&才艺班，认识其他人，心情才会快乐一些，回到家也可以跟子女聊现在进行式，挥别过去式。

批评人家妈妈一事无成是怎样啊？那位阿姨牺牲青春帮忙养家，又栽培出一个小孩幸福到不懂自己母亲为何要抱怨，这样叫一事无成喔？

因为她的青春是遗憾。

那是她一生的遗憾，只能跟家人诉说。原PO觉得妈妈只是在怨，但就是因为从没人认真倾听理解她的怨，妈妈才需要反复诉说。试着从这个角度想，应该比较好理解吧。

通常被牺牲的那个，也是比较不被爱的那个，表面或许是在

现在去唸啊 人生少说还有十多年不做怎么知道 谁知道真的是因为经济因素又重男轻女被牺牲 还是她兄弟真的有砸钱唸下去的潜力 而她没有

那就是个人问题了，老人念经我也不是没听过，但身边就是有人愿意做出改变，有人依然故我，人老了哪种人值得后辈尊敬我想也不用讲

年少经历最是意难平，尤其他听起来是个有梦想的人

yaokut说对点了，跟学习没半毛关系

一直唸就会想远离她

未经他人苦，莫劝他人善

国中就要工作帮忙家计，不就代表你妈也是苦过来，但哥哥不用

你妈叫明珠还是琇琴吗?

你超没同理心…

因为无聊的性别葬送机会都值得恨一辈子好吗

因为他当初没有得选择啊，人的选择被剥夺就是会怨恨

剥夺感跟重男轻女 如果哥哥也是国中就去工作就不会怨言

没办法 事实不能改变 顺着她吧话说回来 我爸跟叔叔只能念到小学就出来当学徒 也没怨爷爷奶奶就是了

你怎么不国中毕业就出去工作赚钱看看

如果所有兄弟姊妹都这样其实不会那么不平，但是这个是妈妈国中毕业就要帮忙家计帮忙弟弟可以念到大学

她的槛必须要自己过，你可能要等人生有大变动才会懂你母亲，公审母亲，只能呵呵了

要是r大的叔叔出来当学徒然后供你爸爸读书，看叔叔会不会抱怨囉

要我也记得 是你过太爽

r大又不是不公平的例子 父母偏心对小孩很伤的

重点就是“偏心”八成从小各种有形无形的差别待遇 有的甚至会因此讨厌自己的手足 感情不佳就是父母一手造成的

不公平啊

比较不被疼爱的那个 有的甚至会怀疑自己是不是没有资格被爱 长大了就变成容易讨好别人 你也可以说是不健康心理的人

与其去质疑她的情绪，不如感谢她把你养到不用理解她的痛苦而长大吧。天真是最昂贵的奢侈品

对妈妈来说这有可能是她一辈子的遗憾啊 还是没办法做什么弥补的遗憾

老人爱碎念，从小时候唸到当媳妇，而且每次都会重复讲没什么意义，可以当成一种疾病，不想听可以跟老人直说

因为过去没办法改变了才更耿耿于怀，你不是当事人没资格帮她判定要不要过这关

早年无法实现自我啊像你说的现在经济无忧，那就帮她培养兴趣，现在实现也不会迟啊https://i.imgur.com/rPL9UxV.jpg

你不懂他的遗憾 真的不要随意批评她

你妈最可怜的点是 他的小孩没办法体谅她的痛

大家推文都说的很好，真的值得参考一下。你妈的遗憾在于无法实现自我，你可以带她拓展兴趣，累积自我实现的成就感，有了自信比较能对过去释怀。通常无法对过去释怀的人，大多对于自己目前的状态不满意吧。（满不满意由当事者决定哦，非旁定论）

你妈是原生家庭的被牺牲者，资源被拿去供养兄弟，你没被剥夺过却说得云淡风轻 蒸棒呢

你要不要也过过她那种生活再来嘴？温室花朵还真好意思指责妈妈喔

可能还有更小的弟妹吧，以前人很会生，女生较小年纪还有机会唸大学说女生机会都被男生剥夺，不尽然如此，毕竟那年代还是有唸私立大学的女生那年代奖学金公费还比较多，说完全靠家里供读书也不客观有的欠学贷一辈子也没还的呢

可能妈妈当初很想继续念书吧，却被要求出去赚钱看着哥哥能实现自己的梦想(用的还是自己去赚来的钱)多少心里会有愤慨和遗憾，你应该让妈妈过得更好或鼓励妈妈想唸书的话，现在要不要唸社区大学因为你妈会抱怨，就是心里认为自己没有哥哥好啊

？？？？

别人的痛都不是痛你也该试试自己的资源被拿走的感受

？？？

帮她报名社区学校

如果你妈支助500万给你每位兄弟姊妹买房 但是叫你出50万支助家里开销 你会不会心理不平衡？

你不懂你妈年轻时因为性别吃过多少委屈

不过我懂你觉得一直唸很烦

你妈好可怜，年轻的时候被爸妈剥夺继续唸书的机会，现在老了还要被儿女po网公审，说她不懂得知足。

你并没有资格去评断她想在意多久

妈妈那个年代唸书是真的可以翻身的。反而是现在这个时代就算念到硕士也没屁用自己要去赚钱养哥哥 自己活该做牛做马 不怨也太圣人了吧

不被父母支持的感觉是一种疮疤，是年幼的她心灵受创的时刻，不是每个人都能让这样的时刻被冲淡的

老人家好像很多都这样

这种废问真烦，不会动脑自己思考？

不用懂，有些结到死都解不开放不下

被父母大小眼真的会记一辈子

换位思考一下 你妈会这么抱怨并不难理解

为什么这种整个人生被迫改变的事情会无法体会？

这ID的废文不用理

我有阿姨以前很会唸书当时程度可以念女中，然而她只能念高职，毕业出来赚钱帮外公外婆养小孩，家里除了她的女儿也都只能高职毕业，但男的可以念到研究所博士，当时女儿们养家赚的钱也很自然归到外公外婆名下再作为遗产归到那个男的身上，男的也会觉得那些姐姐的钱=他的钱，当时就是这么击败看看你妈生了你，这人生大概真的很不幸非要怨一下才行吧

自我实现的成就不是有钱和孙子可以弥补的

爽啊

你应该从小过得很幸福吧

一直不懂你妈的事情干你屁事

这啥反串还认真啊 妈妈好可怜

如果你哥哥可以买新衣 你只能穿二手衣哥哥可以请家教 你只能自己读书你也会想一辈子吧

牙医vs国中 也差太多

你是男生吼？

你就叫她卖刹啦

不幸的人用一生治愈童年

以前的痛是无法抹去的懂吗

当然阿 要是她也能念书 他干嘛要嫁给你爸

心里不平衡 是一辈子的

个性使然 但你也可以提醒他要放下

你认为的好不代表她认为的好，说不定她宁愿不要孩子也想在事业上努力

可能后悔有你们这些小孩吧

你是发废文还是真的欠缺同理心？

明明就很可怜 牺牲自己小孩却不能同理她

就是有三个孙子耽误他的青春啊你妈说不定不想婚 想往上拼

以前不行 现在可以去唸啊 谁说60岁不能当牙医的

说什么风凉话?

因为你不是被牺牲的那个，而且你妈可能不只牺牲过一次

妳如果是希望她不要继续陷在痛苦里，那就带她去做一些尝试，例如陶艺班、编织班，引导她找到新的目标。但如果妳只是想继续抱怨她，那就跟她想抱怨一样，没有出口。

小时候的伤很难修复

因为你妈年轻时不但被排除获取家庭资源的机会，还被要求自己向外取得资源；家庭资源及她的所得无理由提供给既得利益者，既得利益者之后有比她更好的社经地位跟财富，于是家人看待他们的眼光也不会平等，但不会记得既得利益者有这些是她的牺牲换取而来

因为被偏心亏待的不是你

你无法理解该感谢你妈没复制用在你身上

孙子子女爱他 但父母比较不爱她啊 想到这个她依然还是当年那个被亏待的孩子 记得以前电视上看到有人分享 医院病床上的阿嬷痛苦时 口中叫的还是当初宠爱她的妈妈还阿嬷因为在你眼中她只是妈妈和阿嬷的角色 很难想像她是孩子、少女或她自己 才会这么疑惑你只是做为一个孩子 希望妈妈快乐 她这个面向或许是快乐的 但她还有其他很多的人生这是你不会懂也难以去改变的

推楼上叫60岁阿嬷现在去当牙医的 你现在努力应该也可以变世界首富啊！还来得及啊 别人可以你也一定可以啊！

没有比较没有伤害，我爸也是都会怨叹国小毕业不能再读

因为妳不是你妈 你当然不懂

你哥哥可以当牙医，倒转15年因为父母而不能好好唸书，你觉得他会不会怨一辈子

那是一辈子的恨

把自己代入妈妈的状况不就能懂了？从小被不对等的对待，你能保证自己长大过得好了就一定能释怀吗

装可怜刷存在感

养到你这种小孩应该不算幸福

会，我妈也是怨一辈子

我也会怨一辈子 养不起不要生而且还利用我去养哥哥

你应该是所谓的既得利益著才会问这种问题吧？跟某皇帝的何不食肉糜一样道理

没经历过当然不懂 要是换成你从小被相对剥夺 能不怨吗

我家连谁洗碗都每天吵架了 呕呕呕呕呕

不难理解，是我也会觉得埋怨，你想想看你国中之后就要出去帮忙赚钱感觉怎样？然后你兄弟继续在家唸书升学，光这点就有够不平衡。如果你妈妈继续读书，说不定现在也是牙医、老师、律师之类的，是你不会觉得遗憾吗？

你妈对你好到，你连这种同理心都感受不到，对你妈来说，这是二次伤害。 她没有得到的，给你了，你却无法懂她，很哀伤。

光是你这个嘴巴说孝顺 实际没同理心无法理解妈妈的创伤就气的死不瞑目了吧还抱怨而已

原生家庭的问题没有那么简单的，看来你妈让你过得很好

重男轻女的伤，真的一辈子存在

傲慢啊 他行凭什么我不行 看事实上是可以的人多还是少也说服不了她就知道了 爱作梦的几岁都还是活在梦里 帮她完成其他心愿就是了

生而为人看到这篇必须得嘘

因为人生只有一遭 她可能对回不去的过往真的充满怨怼和遗憾 只能这样抒发吧

未经他人苦 莫劝他人善

如果你也是被牺牲与忍让养大的话，就知道这件事多难调适了。我妈妈自己当初就是有努力说服我外公给她读大学，我外公也只给她一次机会，没考到国立好大学就立刻去纺织厂工作。她真的是再苦再难过也是逼自己要考上的那种...。相反的我的舅舅们...，都是给予无限关爱和资源，结果没一个有好好读书好好去工作的，三个舅舅都当啃老呢。我想也是因为这样的结局，我妈才没这么怨怼自己父母吧。

正常吧 就失去自己选择的权利之后后悔会很不爽如果当初是哥哥们去工作让她念书就算最后唸一念还是不想唸跑去工作那也是自己选的就比较不会怨外公外婆

一个人的童年与青春只有一次，很难理解吗？

推12楼

就算现在日子再好也无法弥补当初的遗憾，身为子女无法同理妈妈真让人难以理解

那是被压榨内心的缺憾我妈到现在也是在讲我阿嬷的坏话，她也真的是重男轻女到很可怕的程度

一直叫人现在去读书就等于可以弥补青春遗憾的人，现实里大概也是既得利益者吧，她遗憾的只有不能读书吗？是为什么身为女生要被差别对待，为什么同样是爸妈的孩子，但在自己要负责去养另一个孩子，大好青春已逝是简单一句“不会现在去读书？”就可以弥补的吗

时间回不去了 去社区大学也可以弥补一些遗憾

觉得没什么你不会也让你小孩只读到国中 然后跟他说没关系将来也会幸福

唸了书,嫌弃你爸,不婚不生,在职场跟男人勾心斗角,又输一踏糊涂,一场空,你外公外婆才是对的

看起来你妈对你太好，爽到连同理心都没有

妳妈在妳面前抱怨任何事情,其实就是不爽妳,弦外之音要懂

未经他人苦，莫劝他人善

人通常会在讨厌的人面前抱怨,在喜欢的人面前感恩

你以为只有这一点事情？？从读书到工作的选择，从小资源的分配，一堆狗屁倒灶的重男轻女，活在相对幸福的时代，不用经历自己母亲曾经的磨难，然后反过来抱怨她，真是孝顺哈哈。

有些人（不只上一代）观念就很畸形啊，要求手足牺牲自己养手足，减轻身为父母的责任。所以早出生就倒楣活该被牺牲？甚至不能埋怨？

你为什么不能理解妈妈的哀怨，这一点比较奇怪

妈妈没有错

人生的遗憾，你能怎样？

一辈子只有一次，妳妈说不定有机会发光发热难道不哀怨吗

如果你只有国中毕业，而且什么都辛苦靠自己，你就懂了

有你这种小孩才是真的让她难过

当阿骂有三个孙子算一种成就吗 比起照顾孙子，你妈可能比较想要年轻时候可以好好唸书

家庭给的痛不是能轻轻带过的，你妈能一直记着，代表她成长过程很辛苦，而且你舅舅的成就的确是牺牲你妈妈教育资源得到的，而且有孙子跟一个人觉得幸不幸福关系不大好吗？要看他在不在意吧？原po这么没同理心，想必你妈妈没有把她的成长经验复制在你身上（或是你是男生？）

你妈辛苦怀孕生养你 你却连他为何一直抱怨也不懂 你确定他很幸福过得很好？

现在念书是娱乐的

令堂真可怜

如果你也被差别对待，你我都会怨一辈子你的不懂，代表你的幸福，还真希望你体会看看偏心的痛苦

当阿嬷有三个孙子就叫过很好? 看来你妈的眼界比妳大

那是一种人生遗憾 只有当事者能懂

你需要同理心

以前重男轻女真的很严重 妈妈记一辈子是正常的

你没有感受过他成长过程的苦难，他也没让你体会他当初的困境，讲这什么风凉话

生在台湾最好的年代还嫌...

小时候的差别待遇，20年了，还是天天想起来

秀莲, 握紧拳头什么都没有……

恭喜你啊 没被差别待遇过

病了

当阿嬷有三个孙子算什么过得好啊

书读的比兄弟好，但因为妳没卵蛋所以就不能唸书要去当女工赚钱给不知长进的兄弟浪费资源，长大以后也要做出各种牺牲成全废物的，你就知道你妈的感受不患寡，患不均，懂吗？你无法了解你妈的苦痛还上来公审你妈，真是生你不如生块叉烧

可怜的妈妈

一样都是爸妈的小孩，为什么要牺牲你妈，如果你妈有机会读书深造，碰到的对象也会不一样，就不会生下你这不知感恩的东西

生到你这种对妈妈一点同理心都没有的小孩，真替你妈难过

我阿嬷90几了也常常在哀怨小时候父母对她不好

你妈童年够苦了，更苦的是生了你这没同理心的

这不难懂 因为你没站在你妈妈的角度想不管她现在过得怎么幸福或是后来有没有回到学校 在那个当下她就是被牺牲了

幸运的人用童年治愈一生 不幸的人用一生治愈童年

我看了什么？！请问你读书读到几岁？几岁开始才出来工作？你妈15岁就不能读书被迫开始工作赚钱养家，请问你16岁的时候在干嘛？

父母偏心是会记一辈子的因为失去的永远无法弥补

未经他人苦 莫劝他人善好吗

推文好凶喔…帮妳补血，你活得很幸福没有经历过他们的事情当然不知道

无知是福，愿你一辈子也能这么快乐

你妈妈给你很优渥的环境跟很多选择的权利，所以你才没办法理解被牺牲的创伤吧….

温室花朵

是你认为外婆过很好，你怎么知道外婆怎么想讲错 你妈

很多酱紫

套一句谚语 未经他人苦莫劝他人善

你不感谢她让你在有爱的长大还质疑她...

因为很值得恨

唉，我妈妈也是这样，一群成绩好的姊妹辍学供一个弟弟念大学，结果弟弟最后也没什么长进，以前为了儿子真的牺牲很多女性的权利

当妳被牺牲时能想得这么轻松吗

你妈应该对你还不错。我妈也是恨她生母恨几十年，但她自己对我们几个女儿根本有过之而无不及

不是缺资源而是剥夺感的问题+1，如果手足一起苦过来其实会差很多，“不患寡而患不均”是真的

这是相对的剥夺感，就算孩子跟孙子都在身边，也不是靠自己努力、别人夺不走的能力

你妈说不定也是当牙医的料

你妈有唸国中的话大概就不会生你这种小孩了，难怪你直接代替你妈原谅她爸妈

你真没同理心

能理解你妈，但不会想当垃圾桶，因为你妈已经没救了，这个人从童年就坏了，

你可能身边没有出身性别歧视家庭的朋友吧 之前遇过一个 聊到自己跟兄长在家里的差别待遇聊到爆哭 几年前的事 当事人才二十多岁而已

有三个孙子就是你认为妈妈应该要满足的自我实现？

397楼，完全正确

我家也是，六十几了总在唸当初家里五个小孩就牺牲她一个早早出来工作

有什么不懂的？同理心这么差拜托别生小孩