如题
假如妳的男友、家人或朋友从小都是TOP
但他一直过得很不快乐，那妳会怎么办？
妳会觉得自己有责任帮助他快乐吗？
又该怎么帮助他？
我知道一个人，就称他为K君好了
从小到大都是TOP
跟身边的人比是TOP
跟县市的人比是TOP
跟全国的人比是TOP
少年时期达到学术TOP
青年时期达到业界TOP
中年时期达到权力TOP
但K君过得很不快乐
甚至还写了很多文章感慨他有多不快乐
我节录其中两篇的片段给大家参考
假如妳身边有这种人，妳会怎么看待他？
文章片段节录：
一如往常，我深夜回家，看到你在客厅看电视，父子俩对望一眼，
你转头继续看电视，我则迳自走进房间问你妈妈：傅尧整个晚上都在看电视吗？
你妈妈回答：“他在学校图书馆读到十点才回家，回家后在房间内写程式，刚刚才出来看
电视。”
其实我也知道你不会整晚看电视，只是当父亲的总要问一下。
在你的成长过程中，都是你母亲打点你的一切，透过你母亲的转述，我才知道你成长的故
事，而我则是永远缺席的父亲。
还记得你出生那天，我一早就为了一个重大手术进入开刀房。你母亲去产检时，突然破水
，胎心音检查发现胎儿窘迫需要紧急剖腹产。
你妈妈不想影响我，自己签了手术同意书，术前灌肠还是自己提着点滴上厕所，生产后送
到恢复室才通知我。
我在四楼开刀房进行手术时，并不知道你已在五楼的产房出生了。
你妈妈为了给你最好的成长环境，虽然她工作很忙，但我们家都没有雇用过菲佣，她是亲
自带着你长大，幼稚园、小学，都是先带你走路上学后，她自己再赶去医院上班；下课再
去带你回家，自己煮饭后教你读书。
只是你的成绩也不是很杰出，你小学第一学期结束，带着成绩单回家，我看了一眼说：“
你一学期的名次，比我六年加起来的还多。”也许是这样，你更加逃避接触父亲。
你国中时的成绩时好时坏，但是趋势好像是下滑的，基测时的成绩可登记成功中学，我们
还认为是失常考不好，再拼一次联考，结果连成功中学都没有了，只好去念私立高中，至
少离家里近一些。
考大学时故事重演，大学学测分数可上清大、交大，父母还是认为失常才会考这么差，结
果指考完只能去念师大。
只能说天下父母都会犯同样的错：因为期望太高，而高估自己儿女的能力。
我自己从小就是所谓品学兼优的学生，也是风云人物。从高中到大学当过六次班代，只有
一次是选举的，其他五次都是同学鼓掌通过。但我一辈子似乎都是为了迎合别人的期望，
而活得很辛苦；到了今天，总觉得好累，事情堆积如山都做不完。……(另一篇)
我的人生太顺利了。
35岁就当上主治兼外科加护病房主任，台大一百年来找不到第二个。
以世俗的眼光来看，我好像什么都有了，成就、名利、妻贤、子孝。
但我不快乐，连家都不想回。
这辈子我从没做过自己想做的事。
我念台大医学系，不是因为想当医生，是爸爸帮我填的志愿；结婚是我妈替我相亲；至于
要生几个孩子，我太太做的主。
但我问自己到底想做什么，却想不出来。真可笑，一个 45 岁的男人，还在领压岁钱。
我没有养过父母，爸爸比我还会赚钱。到台大上班的第一天，他对我说：“ 工作不要失
去人格，放手去做，反正你的退休金我都准备好了。”
我确实很拼。年轻时还有救人的热情，曾经是地狱不空，誓不成佛；后来发现地狱实在太
大，救不完。巡一趟病房，30秒内要决定病人的生死，情感就成了奢侈品。
现在我对人完全无感，人的心在想什么，我不知道、不想知道、也不用知道。
10年来，我花太多时间在工作上，突然渴望家人的拥抱时，家已经不是个家了。
我儿子三岁前没看过我，因为我回到家都在睡觉，太太指着我跟儿子说：“这是爸爸”。
后来小孩还以为爸爸就是睡觉的意思。
我太太勤俭持家，但我们很少说话，孩子是她的全部，我总觉得我在家是多余的。
恶性循环吧，我更不想回家了。每天在医院超过 14 小时，撑不住才回家洗澡睡觉，有时
还故意不回家。在小小的办公室里，我寂寞到发疯，甚至想干脆出家好了。
最可悲的是，我跟老爸说我想出家，他竟回我：“那我盖一座庙给你”。
不依循别人为我设计好的模式而活，看来我是永远都甭想了。
还是回家吧，可是回家的路好漫长啊。
END
……
K君年轻时期就达到学术领域的TOP，中年时期更达到权力领域的TOP
可是他却觉得人生中的一切里程碑都不是自我期许达成的
在许多演讲中提到
青年时期的巅峰，是迎合家人盼望的巅峰
推着他向前的，是家人的期待
中年时期的巅峰，是顺应时代潮流的巅峰
推着他前进的，是时势的浪潮
有人说如果要用八个字形容K君：贡高我慢、刻薄寡恩
如果妳身边有K君这样的人，妳会怎么跟他相处？
他不快乐的时候，妳会觉得自己应该帮助他吗？会想怎样帮助他？
作为朋友的话，妳又会怎么看待K君这种人？