嗨大家早安
何德何能竟然有这么多回复还有网友特地寄信给我
先谢谢大家的关心和经验分享
其实要把私事写到网络上让大家评断让我满焦虑的
写太详细怕被认出 太大略怕不清不楚
原本想继续补充或是解释
但想想 我认为的事实确实也不是重点
毕竟真的都是小事
重要的是 我该学习好好表达也不要害怕冲突
在这里帮A平反
她不是善妒的人
家庭优渥 备受宠爱的么女 男友从大一开始交往
且我们考上同校的研究所
因此 她真的不需要也不会嫉妒我啦
我去咨商也不是因为她
我自己的学术生涯才是主因QQ
最后希望下面的留言分享可以帮助到
跟我一样不太会处理事情的人
让自己的能量增强起来 加油！
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正文：
如题，小妹我有一个从高中开始要好的朋友(A)
以前常觉得我们是最要好的、彼此相互支持
但最近可能相处的太频繁，
越来越多情况是我无法不去忽略的
-
事件一、关于我的家人
因为我们一起住在学校的宿舍
前阵子因为赶小论文没有回家
我妈妈就拿了一大箱青菜给我
但宿舍的冰箱很小，没办法全部放进去
所以我就留了比较耐放的蔬果在房间
A看到就说：你妈怎么又做这种搞不清楚状况的事
当下我直接反应请对方不要这样说话
碍于有其他室友在，我也不想把气氛弄僵
就继续唸书写作业了
事件二、关于我男友
我跟男友刚交往就台美远距（目前快一年）
年初的时候男友忘记我的生日
所以我有和A讨拍
但A听完只说：你男友怎么跟你一个样
当下我实在太震惊了
实在不知道要说什么，就东西收收直接出门上课
事件三、关于我
我跟A从高中认识到现在
她的个性其实我也明白
在我看来我也都会让着她（当然是我的角度啦）
但今天真的是太生气了
室友说了最近家教小朋友不会的问题（很简单）
A就说：这题某某(指我)也不会吧
我就开玩笑说 哪有～你才不会咧
A就回：我怎么可能不会 你才不会
室友又继续接着举例（也是简单的问题）
A也是照上面的话说我，我也照样回她
后来我真的有点生气后，就跑去洗碗了
还有一些关于我的事情，也会让我不开心
但是那些对我来说都是些小事
所以我只会写在日记里，发泄完就算了
但妈妈和男友的事真的让我很生气
-
其实住在一起的这些日子也有很开心的时候
但我渐渐变得不太想跟A说我最近比较内在的感受
很害怕听到她说出伤害我或是我家人的话
因为最近压力比较大，我有开始去咨商
咨商师和我说：有时候可能是因为自己情绪不稳定，所以听到别人的话都会觉得有恶意
（我没跟咨商师说我跟A的谈话内容）
所以我最近开始学着练习察觉情绪，也因此有这篇文章
想问问大家，
像是以上的情况究竟是因为我自己多想
还是这段友谊真的不太健康呢？
先谢谢大家的回复

寄青菜明明就很温馨，讲成那样

该去心理咨商，很容易为小事动怒

那个人是损友 老是把贬损当很熟的关系 从未称赞你这个朋友可以放生了也许是真的太常接触了 讲话也越来越不会拿捏试着保持点距离 看会不会缓和一点

你在说什么啊 只有你把对方当朋友吧

当你这么想时你可以慢慢疏远他了 他的确造成你心里负担

没朋友敢这样跟我说话

除了一之外，二和三我觉得还好。二的话，先不说这种讨拍很没必要，朋友会这样说反而该反省自己；三的话，朋友之间这

还去咨商什么 把伤害你的人呛回去然后远离她 这是唯一解法

有种人就是把低贬人当作自己很有幽默感

的确跟你一样

她把你当小奴隶 你把她当朋友 呵呵

一不ok二跟三觉得还好欸，你也呛回去就好

无聊，生活没别的重要事了吗???

其实很多人是真的不懂怎么说话才是不会惹怒人的，因为我以前也会这样，我自己是因为跟哥哥从小互呛的关系，觉得互呛才是快乐，可是忽略了很多话是不好听的，我直到大学都还是那样跟朋友讲话，而且浑然不觉，我真的很喜欢那些朋友，但是讲话很不好听。其实是很可惜的，只是自己意识不到也没办法，我到很晚才觉察到这件事的，也许你的朋友还没有发现自己的言语，看你想不想继续这段友谊，你真的很不舒服，想告诉她、或想疏远这段关系，我觉得都没有问题，让自己过得舒适最重要的，那也是她的课题

其实还好 不算贬低 只是不会措辞 有些人成长背景讲话真的是这种口气 还有很多人讲话比你室友更难听三那个大概就会说笨的要死 怎么笨成这样 连这种题目都不会 但不是冲著别贬低人 而是他们真的讲话就是那种风格 一样米养百样人

就是个白目妹

你不会跟她讲喔，还是你们是假面朋友

我也满不喜欢这样说话的人～但会不会你朋友真的没恶意？可能自以为这样很幽默，或是误会他这样呛你是你们彼此都认同的默契？你有认真跟他讨论这问题过吗？不是当下说出不开心的点而已，我是指那种把这个问题的来龙去脉全都说出来？他可能没意识到自己这样说话很伤人？

认真跟他说，但不指责的方式 ： 当我听到妳说….的时候，我感觉到….. ，询问她的想法。这样敞开谈的结果，你也会知道这个人会不会是朋友了。

直接跟她讲你对这些言论感到很不适 她如果改进 那还是朋友 她如果说你玻璃心 你再自己想想这段友谊有没有这么值得你影响心理健康也要维系

我的每个自觉的好友的不会这样耶，都很温柔体贴还是我朋友都淑女型没有大辣辣那种我就不知道。

有些人觉得能够乱讲话代表很熟 却不知道对方感受 想要保留这段友谊试试好好聊聊吧

第一个很没礼貌没错，但她用“又”这个词是妈妈常带大量不耐久放的东西给妳是吗？没想要帮讲话，妳自己可能也要思考下是不是不经意困扰到别人第二个就讨拍不成妳不爽第三个就妳比较不会嘴，嘴不过人

真的很白目，但她只会觉得自己讲话直

你若是把他当朋友 就把事情讲开 如果她还是老样子不改善

人活到个年纪就会知道，大多数的朋友都是阶段性的而已

但这回话方式你不舒服就渐渐远离吧

你说了他不调整是她的问题，但你不说就是你的问题。他也许是恶意，也许是无意，但你没有表达底线，不会知道是为什么，就无法做出如何相处的判断。亮底线不一定是冲突，让他知道你介意也不喜欢这样的对话就好

我也有家教良好的朋友被人骂的时候跟你一样反应不过来只会震惊瞪眼 嘴巴吐不出难听字眼

所以在我看来 你抱怨那些事 真的很小很无聊 一点都不重要.

哈囉 这个解方只有一个 因为我也曾经想破头了 就是你的“能量”要比对方高！例如不能让步 音量拉高 开玩笑用力

交朋友交到要咨商真的可以放生 不合则去

但我觉得这个社会各种人都有 你就学着去面对跟沟通 就当学个经验吧

因为她不会成为你人生中重要的朋友 就这样而已 自己该了解不重要的人 妳那么在乎干嘛? 所以我问你 没别重要事了吗?

别再讲礼貌了...你会很痛苦啦 疯起来

讲话确实有点白目，但这几个例子确实没有明确的“恶意性贬低”。不过白目也是满讨厌的，常态性的话，或许你会想保持距离。

如果你们之后没有住一起 其实也可以不跟她讲你不舒服 什么也不说直接减少往来 通常他们也不会探究为什么

你不喜欢 要跟她讲啊 你有讲吗?

一 你要想想，东西放太多别人都不用放？冰箱是大家共用，房间也是大家共用。你东西多势必压缩到别人空间。二 你有忘记她生日？XD三 就嘴炮型的人我也有咨商，但我发现比起咨商直接远离比较实在。看你有没有办法自己搬出去吧！如果别人找你合租你就说喜欢自己一个人住套房

我有类似的经验，你现在有意识到不满，之后就会渐行渐远，想想也没不用觉得可惜

人的关系要学会断舍离，只留下需要的朋友，没用的就直接划清界线。就跟家里的垃圾一样，放在那边舍不得丢，但丢掉之后你会发现你的生活完全不受影响！

我们公司也有这样的人 尾牙时没有同事想和她同桌 给你参考一下

不用太在意他的话 不要太常相处就好啊有的人真的是白目不自知 但没有恶意

建议委婉的表达自己的不舒服的点是什么 如果是真的好朋友会改善的 。很多好朋友其实同住或ㄧ起旅行后 友谊完全毁掉。有些人如果生活习惯无法磨合，还希望保持友谊会选择分开住

1.冰箱共用？你放满其他人用屁？还放到冰箱外，那是寝室不是蔬果园，到时候长虫2.妳是不是也是忘记过生日或节日？3.她看不起妳，觉得妳平常表现很低能...至于是不是真的低，要问问其他人

1.请问你是否占用大家的冰箱空间2.请问你是否真的跟你男友一个样否则她只是陈述事实

妳可能打扰到别人不自知，看她用词已经没在跟妳客气

如果1.影响到她为什么不能讲？而且是“又”

起手式妈妈，结果公用冰箱放菜合理化

不常就还是代表不只一次妈妈带大量的食物给妳，朋友表达方式不礼貌是一件事，压缩到别人的空间也是一件事，妳可以不爽她没礼貌，但对方也可以看不顺眼这件事，所以总结就是多沟通互相调整一下心境吧，再不然就淡掉这友情，朋友本来就交来开心的，搞到有压力不如就算了吧

把青菜塞到她嘴巴里

我也遇过这种人欸^_^但他不会觉得是自己的问题 断绝联络后才觉得好爽

讨厌天生讲话毒的人

如果这个朋友让自己不开心、不会变得更好，何必？

距离产生美感 室友的角色跟朋友尽量分开

觉得你朋友讲话蛮白目的 有点屁孩欸

你朋友是不是姓柯然后住台北

推荐去看一个影片叫能量吸血鬼，真的很有帮助有一些人不是坏人，但是过多接触对自己不好，还是保持距离吧

你们之前的关系，会一直处在不平等的情况下吗？就是她用当你或亏你来提升自己在关系中的地位?其实我联想到的是一种“关系上的霸凌”，但只是我的猜测。所以我不觉得你大惊小怪。就算真的占用了公共空间，如果不是累犯，我认为对方应该都要先好好表达让你知道。至于咨商师说你情绪不稳都觉得对方有恶意，我不予置评。其一，如果还只是你是第一次咨商，她其实还没有认识你，不太适合下这样的评论。其二，从你回复网友的语气，我不觉得你情绪不稳。

朋友讲话较白目口无遮拦，你属于感受上较敏感的人，个性上有差异，真的不合就保持距离。但其实很多人说话不当没有自觉，尤其是年纪轻的话更需要时间才会成长，出社会磨练之后自然就会圆滑婉转许多了。

我以前蛮常说话伤人的，比方常常笑我最好朋友像埃及艳后，后来被提醒后才知道不能那样。真的就是超级白目。希望妳能给她机会提醒她

不懂你想表达什么，你很重视珍惜这个朋友，然后又不爽他？ 你知道自己重视珍惜他什么吗？只是因为认识很久？还是曾经一起经历过什么？不要忘记，人都是会改变的，无论是你或是他，一直想要抓着某种状态就会让自己没办法好好的成长往前。如果真的很在乎朋友，难道不应该设法去好好对话，让对方了解你的不愉快，也去厘清对方说这些话背后的原因。在这边讲这些有什么意义？难道要回过头来跟朋友说：网友都说你这样比较糟所以你给我改喔

女生都这么玻璃心么?不就医般朋友间吐嘲而已

你要练习调侃人的能力，当你反击回去后，别忘记看看他的表情

如果你真的不喜欢为什么还一直当他是好朋友?

妳不喜欢她这样讲就故意远离她或不回话 冷漠才是对付

从本质上就瞧不起你吧 表面关系就好

我曾经也有这种朋友，甚至更严重，即使自己不优秀在各方面都会想要贬低你。后来我直接谢谢你我联络了，给你参考

总会有人说 会这样互相狂喷陷害吐槽才是知心好友，才不是这样

看起来就是个讲话不经大脑的家伙但有没有恶意你应该感受得出来

我曾经也有这种朋友 后来发现他只会对很熟的人这样 对陌生人极尽谄媚 还会私底下占熟人便宜转身卖人情给新朋友 好处全攒在自己身上 这样在操弄身边的人 不健康的关系建议远离~

一搞不好宿舍冰箱被占满碍到别人他不爽啊

感觉原po是被压一头的那种 久了就心生不满

我自己的经验啦 通常是对方已经千百次耍白目才会忍不住这样酸下去 只能说单方面说词囉反正你受不了就不要当朋友

这不是朋友的朋友，该放生了。

她不是你朋友

请问原po是不是会对自己要求很高的那一种人?

一想想是不是可能你东西占用到公共空间了二想想是不是你常常忘记东西结果都是他在收尾三就真的不太厚道 他的玩笑你不接受就是不恰当

有问题的是你

还好吧，讲实话不行喔

补个嘘 看回文光针对第一点就感觉你牙膏没挤完 妈妈爱你就可以合理化造成别人困扰 我看A搞不好忍你很久了 是我碰到你我也天天这样讲话 反正我又不是你妈没义务把你教好

小弟我有一个高中跟我要好的男生朋友相处了7年多 情形跟你的处境很像 去年8月左右我跟他绝交了 我认为人是会改变的 不要因为过去的关系而让自己束缚不前 因为断绝了关系 现在的我反而做事更积极 内在的灵性更强大多观察别人也多反问自己 真的是否要继续维持下去 当你发现已经有足够的理由断绝关系 那就果断一点吧 宁可潇洒转身离开 也不要渐渐的冷淡处理 因为后者会让自己更迷惑 前者会能让自己更加成长 给你参考

建议慢慢远离，这种让你不舒服的朋友们不要也罢

他敢呛你不敢呛 情绪来的明明是你要来歹斗阵大家一起来歹斗阵阿我对这种朋友都是嘴回去嘴不回去就说一句我看你是皮在痒蛤结束

朋友相处开心就好 假如你们之间的不满超过开心我觉得没必要继续

客观的说 这真的是小事...

鉴于你也不想细讲你有没有问题我只能乱说他说的话如果是事实 那就不是贬低 只是单纯你受不了有人完全不修饰直接讲出问题 你跟他不合请你离开如果你都没有他讲的那些问题 那你这个朋友很没品请你离开就这么简单 只差在如果你真的有问题你朋友还要被你在标题下个贬低 我觉得可悲啦

她只是讲话难听 你可能可以从其他方面衡量看看

她的问题

最后提醒你 你妈妈跟你再亲 她对别人都只是一个路边的阿姨 如果他碍到别人 那也只会变成碍到别人的阿姨请你不要理所当然认为别人也应该爱你包容你妈

推3楼

那个又显然是有冲突在里面了 三思

高中毕业就可以疏远了吧？

好白目的朋友...他会对其他人这样说话吗

之前我也是有个很要好的同学 讲话也是这副德性有次真的让我大爆发，立马删好友封锁绝交说话让人不舒服的人不懂什么叫尊重 不用跟她客气

他对你也很多不满吧只是都忍着没说

下次直接严肃的回她：妳怎么这样说话

只用这种方式表达 他说的话不是你先说的吗你受不了他 他也一样受不了你

简单来说，远离那些会给自己负能量的人日子会比较快乐

真讨厌

跟她说妳觉得这样很不舒服，如果她不改的话也没必要往来了

这不是朋友！放生吧 ！

总是爱贬低人的垃圾远离比较好

？？？明明就很普通的互嘴而已...

跟她说说看吧 如果只是想从你身上找优越感相处起来一点都不开心的朋友也别要了

如果占用冰箱就说占用冰箱的事，不要暗酸别人妈妈，这种一点礼貌也没有的人，你说她有多为人着想，她就是想贬低你而已。同理男朋友的事也是，忘了生日又如何，安慰的话如果她说不出口至少可以呵呵两声，都比在那边指桑骂槐的好。结论，她就是有毒的朋友。远离为上。

他没把你当朋友啦

男友到最后分手了，不要那时候才发现自己对朋友太严格

她就是嘴巴贱，这种人以后还是会遇到，想开心过日子就远离他，不然就是比他嘴巴更贱。

如果说到我家人就直接拉黑了 家人只有我能抱怨

除了第一点 其他的我觉得妳毛很多

有些人讲话难听还自以为这叫做直白 这只能叫做白目

觉得是我们都会先怕别人生气，或以合为贵。下次遇到直接回嘴“讲这种话很白目很没有水准耶”会怕讲不出口，就私下多练习几次。朋友可能也需要人家提点，而且情绪不要往心理去

就嘴臭吧 之前也遇过类似的同事

这样的人不是朋友～

有此人讲话就超自信，贬低别人来提升优越感，就不知道在秋3小#有些人

朋友相处彼此舒服就好，很明显她已经让妳心有不平了，渐行渐远也是一种解法，当她是过客，没有法律规定一定要一起吧

为什么不好好直接跟对方说清楚？看起来就是你在意但一直憋在心里

你太软弱了，很容易被吃得死死的

我以前的室友也是这样 全世界他最棒一样 后来还为了把妹开始拿身边的人当话题 不断贬低自己的朋友 我也被当话题之一这种人就是发自内心瞧不起你 所以劝你早点分开 你会发现根本就不是你的问题你回头看看 他根本没当你是朋友 甚至只是当年笑话而已早点脱离这种人 人生会更好

我猜妳朋友很爱比较，妳家庭温馨、有帅气男友、学业又强，所以她嫉妒妳讲的事情可能让她觉得在炫耀

并没有好吗(基德声音)

直接跟她反应啊 如果她有点脑袋就会改善 如果不改善就直接断交

都很奇怪 ==

你是不是常跟他抱怨

我说她的回应 好朋友没人会这样吧 这个玩笑也一点都不好笑

你们不适合当知心好友，淡如水比较好

妳的状况和我曾经的经历很像，对方是在嫉妒妳，所以故意这样贬低妳

看完文章，怎么觉得她在嫉妒你？羡慕你有爱你的妈妈，和美国男友，请问她对其他室友也会这样说话吗@@？以后对她说心事，尽量有保留的描述吧！她的个性，可能是了解你越多，越会抓你小辫子的人，甚至口无遮拦的说出来，但这种人心机小，应该不会害你，只是讲话比较难听，毕竟还住在一起，你就当作在训练EQ吧！玻璃总有一天会变强化的

真的不舒服，可以接触不要那么频繁，或是顶回去，有时候相处太频繁反而会忘了距离，另外我不觉得你反应太大或是只是小事，朋友有些呛真的蛮莫名的会让人非常不爽

好奇妳是有忘记她生日之类的吗？不然她怎么说妳跟妳男友一样？？？

不知道你对要好的定义在哪哈哈

第一点其实她表达想法也没什么错吧 冰箱是共用的寄一箱蔬菜来不会影响其他室友吗 她至少是坦诚而不是小剧场一堆可能因为觉得你们关系好 朋友讲话就比较不经修饰 但感觉没恶意

1觉得是你问题，他已经在表达不满了，是你不懂读空气，2你自己也说你就是这样常常忘东忘西，他说的也没错，3不予置评，不知道你是不是真的如他想的没这么聪明，我自己123看完，我觉得你的问题比你朋友大很多

大概就是跟你太熟了就失去分寸了、所谓亲近生侮谩就是这个道理

你朋友对妳很不礼貌+不客气了耶，基本的尊重都没有甚至能自然的攻击朋友妈妈...我真的叹为观止，至今我没交过任何一个像这样极度没礼貌的朋友，你们可以考虑结束关系了 真的。

他讲话还蛮没分寸的

会直接疏远 不尊重人当什么朋友@@

有点小s在她节目访问赵正平的感觉，你看看那一集XD不然你试想一下，如果你需要钱，他会不会借你，还是知道你有难会装傻

你们两人的关系没有平衡，对方以欺负取笑你来提升在群体的地位，跟对方讲清楚不然就远离

我怎么觉得她说的没错 XD 你当然可以不爽，但很大原因是

就像小s不断嘴赵正平，赵正平爆气丢卫生纸，虽然是综艺，但值得我学习，谁都不憋屈的互呛

去咨商也是练习说出自己的感受，譬如你还没说这件事，咨商师就说是因为情绪不稳定等语，你可以补充你想补充的，咨商师是练习对象我朋友说的话，像是“你连这都不会喔” “连你也可以的话，那我一定也可以”“你连这都不知道喔”“你懂我意思吗” （经典）

楼上，会说这种话的就是打从心底瞧不起人，就别当朋友

远离这种人

若她真的是妳真心朋友相信她也了解妳许多事情，也许她是真的看出问题症结点才敢这么直白的跟妳说。若朋友真的这样跟我说话我会反思自己是否真的有这样的行为或造成别人困扰，若没有我还当她是朋友的话我会好好跟她沟通说出我的不愉快，若真的是朋友不用什么事情都藏心里自己默默承受、生气。若沟通不来就默默远离顺便说一下第一次咨商就对病患下定论的咨商师我认为还真的蛮少的，一般咨商师是会对自己的病患观察一段时间才会对事情下结论的。

跟我一个学妹超像

我常常会反问“你懂我的意思吗“...来确认自己是不是有表达清楚........没想到可能会造成别人的不悦

妈妈的爱因为物理太沉重？

你直接去跟他沟通

玻璃

咨商有关的问题我建议妳看这篇文章我曾经有浅浅聊过https://www.pttweb.cc/bbs/WomenTalk/M.1647710855.A.ACA

如果蔬果不会影响到他 那他就是单纯负面 交朋友不用这么辛苦 合则来 不合则慢慢远离男友事件也是 如果你没有忘记过A的事就是他嘴巴问题不少人以为这种贬抑对话可以拉近关系 但真的不太健康至于自身太敏感问题 也许你可以想想自己是否很完美世界上没有完美的人 所以人跟人之间只看能不能互相包容当觉得别人刺伤你时 想想也许自己也曾给人不舒服的反馈

一是妳妈真的搞不清楚状况二就普通朋友亏人，你不想被损就直接跟他讲吧

不舒服的人让她闪、你的人生不是拿来忍受别人的

家人跟男友被嘴一下还好吧… 很难懂为什么要这么怕被讲反正你不喜欢就不用勉强当朋友啦认识很久也不代表一定要继续走下去重点是你有没有先跟朋友本人沟通过

我觉得妳不适合进入一段深交的友情，因为我也是，所以我懂…

换个角度来说，她也可以选择不要再踩妳或是远离妳，对彼此都好再补一个嘘，我有个好朋友的妈妈有囤物癖加上以爱之名行控制之实、自私任性，朋友跟我讲之后我就很讨厌她妈

没有人完美，每个人都有缺点或是“不讨人喜欢的点”，她只是讲出来妳妈搞不清楚状况，真的没有什么好不能讲的

那种嘴臭人就是喜欢把损人当幽默,跟家教有关

你又不是为他活，不靠他养，干嘛要忍受他个性？这种人都没朋友，别理他就好。

开自己玩笑才叫幽默,开别人玩笑叫做阴损

对方有点太直接，但你也容易走心了，试着调整自己不要太被言语伤害，世界上多的是恶意中伤的话语，你也必须内心强大些

一直带来负面评论的朋友不用交，简单打招呼就可以

你不开心真的要讲，以前班上也有一个女生跟你很像，大家常常不知道自己到底讲了什么踩到她的雷（国中生有时候讲话本来就满87），某天她就什么也不说的默默不理人。出社会后大家聊到这个人还是觉得很怪，有勇气不理人没勇气讲出不开心的点？？

公用冰箱 塞满自己的东西 被说几句刚好而已或许对方不是真的好朋友 但你自己也同样不是 道不同 不相为谋 渐行渐远就行了

这种人学生时代就要懂得敬而远之

先不提对错，纠结这些小事不太好，妳需要增强自己内心的力量

真的不开心要讲，或许她以为妳喜欢，我有同事就这样，没人可以读心

朋友可以选择,家人没办法,比较惨的是如果自己家人是这种只能自认倒楣

很讨厌这种人 不会跟他深交

闺蜜真的满多猪队友 养出很多怪咖女+1

他应该潜意识里觉得自己各方面的水平都比妳还高吧 才会这样时常不经意的贬低 这真的很好判断 和尊重妳时表现出来的绝对不一样是我我就不会和这种人当朋友

朋友那么多可以选，硬要挑这种，休了她!

除了ㄧ其他不痛不痒，这样就要咨商妳以后咨商不完

请远离这种人

如果在乎这个人还想当朋友，请直接明讲。如果不愿意就淡淡地不再跟对方有交集

有人心肠好，但嘴巴不好，看看你能不能忍受囉

你们个性不合

就是有这种嘴臭又没自觉的人，跟他讲下次一样继续臭，如果受不了这种朋友不交也罢

你没有多想，他讲话讨厌就少跟他讲，没什么大不了

她不是朋友，充其量是比较熟的室友

这不是朋友，是爱损人的室友你的要好不是她的要好，大概是这样

觉得很伤人耶 如果我朋友这样跟我相处我也会很难过

最后的问题妳根本自己心里有答案嘛，妳只是要博认同，妳根本不觉得自己想太多

有一说一 有些只是单纯说实话 只有做题目那个算白目 其他算你玻璃

跟他相处已经造成你负担，就先先不要当朋友了吧，硬是来往也有害无益

渐渐疏远就好。我有一个好的朋友，学生时代也是像这样，可是第一份工作同公司，出社会后，就会很难忍了

他可能从小家人就是这样讲话的 你可以跟他好好说清楚

可能是塑料姐妹的最佳解释

嘴剑啊 是朋友就好好跟他讲 也是为了他好 不可能有人喜欢永远跟口无遮拦的人在一起的

这种人自以为优越实则无脑人生胜利组

帮你讲出心里想但是不敢讲的话还要被你拿出来鞭好惨…希望你朋友早日看清你

不是想太多啊。妳朋友很不会做人 不是套上朋友就能这样，跳出来想想一般陌生人讲话妳会怎样？ 答案是显而易见的

其实有一种执著在关系里压力也是很大的当你世界变宽，发现更多温暖以对的人，甚至连网友都好好跟你说话，你可能会开始想，以前忍耐是？

拿陌生人来类比根本有问题，爸妈对待陌生人也客客气气的，但对家人则不一样，难不成要说这样的爸妈都不合格？

当你把重视的比重放轻，松开一点，有助于你表达感受及想法害怕冲突可能是害怕失去也可能是怕听到不想听的回应，当你选择变多，说不定就不会执著感情非要多好不可

无脑智障啊

以前我也有这种朋友，直到有一次他心理生病，我笑烂他之后就没有再联络了

你不喜欢就讲啊，我和朋友讲话都是看人，看是可以互损还是纤细型的，但老实说能够互损的聊天方面会愉快很多

大学也有室友喜欢损人 但自尊心高不能被损喜欢在群体内当老大当酒肉朋友可以 深交就别了

你男友该不会姓黄吧

绝对损友，我已经也有麻吉是这样

这个旁人很难断定耶 上面的意见有站你这边的也有觉得那位朋友讲话难听的 是因为每个人接受度不同 主要还是你自己把心里感受跟对方说 比较能解决这个问题 另外建议你了解一下HSP

拿一堆青菜放不下真的蛮讨厌的

室友没说错呀，青菜那么多怎不干脆顺便附个冰箱？你已经造成同住室友的困扰了你妈妈不觉得你自己也不觉得吗？

我有个朋友跟妳朋友一样，从高中就熟识而且以酸人损人为乐（虽然我们都知道她只是开玩笑），但前阵子出去玩我终于受不了，回来后也不交恶就跟她保持距离，现在乐得轻松，给妳参考

客观来说，1. 摆一堆青菜是不是第一次？室友是一开始就这样说，还是因为常常这样造成室友一些不便或困扰只是他没讲？妳这边单方面讲我们当然会觉得是他态度言语不好。2. 如同室友说的，妳是不是也常忘记对方生日，有的话那他没讲错阿，你可以忘记别人不能忘记？这个部分妳只说妳男友没说妳自己，谁会知道两方是不是都有不够的地方？3.如果室友是开玩笑，那是他太恶意，但是如果真的如他说的妳不会而且妳也无法反驳的话，那讲白了是妳自己恼羞成怒吧？他没讲错阿。说来说去只看到妳单方面的感受，没看到事情前后和其他客观事实，妳觉得我们看到这些讯息后，会对室友留有客观印象并加以评论吗？

他的措辞可能需要加强

直接暴揍她一顿马上就乖乖的不会臭嘴了

明明很普通

第一个我觉得她才真的要把你当朋友，要是室友妈妈送东西送到冰箱塞爆，食物放在房间 谁会开心啊2.3完全没有感受到什么恶意 你3也直接回她了啊？她就是觉得你也习惯这样吧

没事的，你只是太在意他，把自己抽离从上帝视角看待一些事物，其实没什么大不了，多练习就好，我是这样做啦！

她白目 妳小心眼

其实只看这篇文章我其实不是那么确定问题是什么就要看你们相处的方式跟感情深厚

就个性不合啊 她喜欢互相嘴砲打屁你不喜欢 个性不同就不要住一起了吧 我看妳的叙述我自己觉得还好 就每个人开玩笑的接受度不一样而已

送一大箱青菜的确会造成室友困扰

我觉得二三都没什么欸

会一个一个看回复就知道妳是那种很认真的人…个人认为妈妈事件她白目而已 谁都知道别人家人不能乱嘴建议看她对妳的行为吧 会不会维护妳权利 或帮妳出头之类的照顾只单单看这几件事情难判断 不过确定是个嘴砲外向的男生之间基本上都这样 她有可能男生朋友多妳需要自己想想缺不缺这朋友

只能说如果这种程度的嘴炮都无法….你很可怜..

不愉快就远离，朋友间的相处本来就是要愉快才能叫朋友吧

适时的替你爸妈打醒你也是朋友 但不会太愉快就是了

会贬损其他人的我都不会当朋友，何必影响自己心情

其实未必是室友问题，可能对方也对一些事情忍很久才会用这种方式在暗示跟表达不满

我们不是她不能猜测她的目的，如果你不开心就直接远离吧，朋友是交来开心而不是生气的。

身边也有这种朋友 爱贬低别人 又吹嘘自己多厉害 结果最后跑来跟我借钱又还不出钱 她爱面子又不敢让别人知道 只觉得这种人很可怜

还好吧 这根本不算贬低 朋友不就是常这样互呛互损的吗？认同咨商师说的 感觉跟你当朋友好累

看回复感觉比较古板敏感，和你交朋友的话好像适合认真的话题？也不错啦，问你意见的话可以得到有用资讯

你不是在学生吗？学校咨商不需要钱啊？

有本书 面对情绪攻击的勇气，有兴趣可以查查，给害怕冲突的人学习如何表达让别人的言语不沾染到自己保护自己的能量与情绪“高敏感是种天赋”系列书籍也可以参考高敏同伴推荐给我的书籍也推荐给你

他讲话很白目

我觉得如果一个会长期造成你心理负担的人，然后沟通过无效之后，都是大人了 自己远离

我以前是A这种讲话不经大脑白目的人 一她听过你抱怨妈妈类似的事而且你们够熟她认为可以直接讲 没骂你妈妈的意思 比较偏向抱怨 二跟三就好朋友互相嘴砲 在我的角度看都是你太玻璃心根本没啥好生气的 后来长大一点能明白世界上有各式各样的人 有些人就是像原po一样敏感 相处要“小心轻放”我也有像你这类型的友人 因为重视友情所以对她讲话会特别谨慎拿捏 我们至今还是朋友XD很显然A没自觉要对你切换说话模式 建议你们好好沟通 或只能放生淡如水了 毕竟关系让妳感觉压力就是不适合喔辛苦你了啊

既然你是比较认真的人，我觉得当下你可以就认真的跟他讨论他说的话；比如第一点反问他“这些东西会造成你们的困扰吗？”，第二点反问“我可能平常会忘记其他东西，但忘记生日对我来说很重要，毕竟我们在交往啊，这样感觉他很没有重视我”，第三点回说“在你眼里我是这样的人吗？”...之类的，通常这种话都是想当你没有想太多就说出口的话，你认真跟他讨论他反而会觉得尴尬

她明明对妳的评价很差，确定是好友？

我没有朋友会这样说话的，所以不太确定是她个性如此还是什么？但总觉得如果真的够要好，应该要让她知道妳的感受，好好沟通友情才能长存下去喔！

你把对方当很重要的朋友，对方可能并不这样想，对方明显没在顾虑你的心情的