版友们好
知道 WomanTalk 是很温暖的版，
所以有点想询问版友们的想法与意见
大家有远离父母的经验过吗？
我最近真的很想搬出去了......
文长，谢谢大家拨冗阅读

搬。你妈还有钱可以买东买西，不构成无法失去经济自我照顾能力，不管你有没有给他钱，都不构成弃养。要告要全部抚养义务人都告的样子，不能单告一个。然后就算她告赢了，也只是法院订出一个价格让你付。如果你收入财富不多 搞不好法院判定的数字还比你现在给的更少。

请多注意并关心一下你自己的身心状况 拍拍

你搬出去你是解脱了，但你妈可能就完了。

作为一个30岁因为母亲精神不稳定而使我呼吸困难精神濒临崩溃（想上街无差别杀人的程度）搬走的过来人，我当初对于父母对自己理当继续住家里，自己却想搬走很有罪恶感与焦虑。但现在只觉得：马的。我一个成年人搬走哪里需要找理由？我靠我自己的钱养自己，我住哪干嘛要别人认同？她妈要走上哪条路，是她身为一个生活可自理成年人的选择与命运。父母都无法为成年子女负责了，为什么成年父母的人生命运，要算在一个无权干涉的子女头上。子女就是比父母小，尊重他们的命运，剩下的就是子女应该去走自己的路。宇宙的意义在创造继起之生命，是让晚辈可以生生不息，而不是让晚辈当长辈的陪葬品。如果没有勇气搬走，去咨商，设立界线，让母子两人的课题分离。

你妈妈应该心理长期很寂寞，或许你们当子女的也没有好好跟她说过话。你对你母亲忠言时的态度，是带着鄙视的表情还是温和的规劝？心理受伤的，是很容易一些很细微的举动而崩溃，即便你的举动是出于善意。

搬，快搬，妳要先离开那个让妳有压力的环境，不要让自己被妈妈情绪拖着走陷下去，有正常工作可以养自己，就可以脱离那个情绪勒索的崩溃环境，让自己身心先恢复

当然你可以一走了之，母亲的崩溃干你屁事，但这似乎不是最好的解法。

楼上没遇过情绪有问题的人？你觉得有人生气，就一定是被骂的人错？那天下就没有奥客，所有气焰比较高涨的人就是正义的化身了。还是说天下无不是的父母，所以做子女的就要毫无底线毫无保留的承受？不然，为什么要让原po到了自己都快不行的时候，还要以别人为中心在思考？妈妈不是别人？这个世界上，除了自己，都是别人。他们的家庭互动中，本来就缺乏良性情感连结，妈妈的死亡焦虑也不是一个健康的人能够劝慰的。这时候陪葬原po，让他硬留下来，干嘛？他本来就不是他妈的情感支柱，留下来也只是自己送死而已。到时候原po还是他妈会先死，还很难说。

如果你母亲从小对你很好，细心照顾，这时因为她生理与心理都病了，一脚踢开以解救自我，我觉得是蛮残忍的。

搬出去吧，适当的距离也许会让事情有所转机

我就是个情绪有问题，人格有缺陷的人，所以看了他母亲的经历，我仿佛能感同身受他母亲的心理状态。

什么叫做一脚踢开？原po有把他妈敢出家门吗？现在原po是自己要搬出去住，他是自己要滚，这样还要把他讲成坏人？现在是连成年人自己住都有罪了吗？ptt真有趣。一下说跟父母住都听妈妈的话是妈宝，一下说不跟妈妈住想要有自己的生活是把母亲一脚踢开。我是不知道那个心理健康的母亲会这样看待成年子女的自主独立行动。父母的空巢期与死亡焦虑是他们的人生功课。就跟幼儿要自己跌撞中站起来，青少年会有荷尔蒙风暴，成年早期有就业焦虑，中年有婚姻危机与育儿压力，老年期换作空巢期跟死亡焦虑这个症头而已。每个阶段有它的功课，需要的是同个阶段的人的陪伴，晚辈不是过来人，讲再多都是屁话。

我是觉得你妈妈很害怕死亡害怕自己的疾病好不了导致心理出现问题 搬出去也是个选择 但是我建议搬出去之余可以去做家族咨商 人在生病脆弱时通常会相信偏方，那是因为无助。

tran 大说的很好

她买那个仪器不代表她相信病会好起来 她只是在给自己找能走的路

我是没有给我爸妈钱。因为我对我父母的理财方式也没信心。他们有房子住，又有老人年金等津贴，也闲不下来（不工作会没社交更焦虑），还是去赚一点。子女我也不是特别会赚钱，搬出来更需要钱，我自己也要存养老金（原po想结婚成家也要钱）。我宁可在知道他们不缺钱生活时

搬出去不代表不能陪伴 这是可以同时进行的

然后 不管你选择了什么 都不要责怪自己吧 有时候命运我们无法决定 没有人能告诉你是对是错 也许留下搬出去都会后悔 但是先选择拯救自己的路 然后边试着去咨商

大推九楼啦！

说真的，除非有就医需求，不然住自己的房子，退休生活可以三餐自己煮，一个月的生活费根本不用两万块。那干嘛给钱？就是有闲钱才会买那些有的没的。其实就尊重妈妈的意思，让他被骗那些钱，反正那些都他的钱，子女本来就无权过问他是要拿去添香油钱还是要养小白脸。倒是原po可以考虑，如果自己不够有钱的话，最好把要给妈妈的钱先存著（像是帮不懂事的小孩存红包钱那样），等她有天被骗光真的需要再一点一点给。如果担心假药伤身，就等之后少干涉，关系不那么紧张后，让阿姨帮忙劝你妈每年定期检查。要是假药伤身也可以及早发现。或者原po有办法私下检举假药，也是办法。

人一定得先照顾好自己，有余力才能顾及别人。你都快被压垮了，还放任你妈妈勒索你？这是标准的情绪勒索。我觉得好的“爱”有一个很好的判断标准，就是接受的人会不会有罪恶感。真正的爱会让付出与接受的人都满心欢喜，而不是基于罪恶感而被迫做出某些选择。

他疯你就要比他更疯你一次找看看有没有相同机型的，一次买10台要保健食品一次就给他买爆，要拜拜就把工作辞了，直接环岛来去拜拜，一年都不回来，一起当疯子

要策略性思考 你不搬只会一起疯 你搬出至少还有个正常人

你改变不了你妈的 内文看起来你快爆了

同意T大，从另一个角度想，你必须顾好自己，才有余力顾好妈妈

老人家真的很容易被骗 我妈胃不好 看医生也没效 前

爱是希望你能好好活着。恐惧才说充满操控与谴责。不要助长你失去正常判断力的母亲成为拖累你的人。爱是让你自己可以好好活下去。

搬啊，只要孝亲费没断他不能怎样，但是搬不搬他都会继续情绪勒索你就是了，最多就是可以减少很多的面对面

老人家真的很容易被骗 我妈胃不好 看医生也没效 前老人家真的很容易被骗 我妈胃不好 看医生也没效 前老人家真的很容易被骗 我妈胃不好 看医生也没效 前

至于你妈被骗的钱，你就当高额娱乐费，只是别人的娱乐是出国，你妈的娱乐是透过买这些垃圾买到一种自己有在全力照顾健康的控制感。其实比起阻止她用这种方法保健，不如推荐他其他保健方式，什么生机饮食，自己煮不要外食，做瑜珈，吃中药。他得先有新寄托，才可能放掉那些现有的。这些要等你们关系冲突减缓才可能执行。

不要把自己的人生赔进去

名中医师，很抢手的那种，应该很适合你妈。找找看。如果可以让他转移重心也好。

真的辛苦你了

块陶阿

虽然家人但彼此是独立的，受不了就搬家让心里舒服一点吧

不如，你自己买推荐的保健品给妈妈吃，然后定期陪妈妈参加信任的法会

快远离吧 不要听什么很残忍不孝的情绪勒索 明知道对方/自己有问题还想拖别人下水真的母汤顾好自己你才能顾你妈

可以陪妈妈参加志工活动

不逃留着只是结恶缘 对双方都不是好事

搬 绝对搬我是没能力不然一定直接自己滚出去拜托不要被罪恶感绑住不要被其他人说的“毕竟是父母”就觉得自己很糟糕你会先死 我不是夸饰真的会死 不是生理上的就是心理上的父母可以决定怎么对待小孩小孩却要被告抛弃被社会指责想有小孩是他们的决定却把自己选择的后果丢给孩子

1希望你搬出去。2不要阻止妈妈买产品（除非很明显吃了会伤害

我妈有躁郁症 跟你的叙述蛮像的 建议去看身心科 我最后是搬出来让我妈一个人住 很残忍但是要先照顾自己的身心

家已经变成你的压力源了 只能这样说然后这类型的长辈就是吃定小孩会照顾她一辈子

志工活动不够，原po妈要的是保命跟信心喊话这种伪团体催眠治疗的活动。

搬走吧

都30岁的人了 本来就不应该住家里

你跟你妹要商量好底线，你妈可以把钱花光，但是绝对不能留负债给你们未来如果还需要医药费，你妈有多少财产就做多少事，千万不要把你跟你妹的人生都搭进去

拍拍 不用赔上自己啦 但也要尊重老人家自己的选择 你妈跟我婆婆说过一样的话 我公婆之前常会听广播乱买被阻止也是生气 觉得是花自己的钱 然后大家都否定他们 只要吃的 不要让她乱吃就好了 其他经济上没拖累你就别管了 另外癌症五年内不都要回诊追踪 你也可以装对产品也很有兴趣 陪诊顺便当场问医生 老人家都满信医生的

来网络一定叫你搬的啦

顺便说一下我爸妈也是被这类长辈压到喘不过气,所以找我这个小孩出气所以不要让你自己也被这种情绪卷进去，很有可能会变得跟父母愈来愈像我阿嬷就是那种极度情绪勒索吃定我爸妈好欺负不敢把照顾她的责任分担给其他兄弟整天呼来唤去 把我爸妈搞到精神崩溃 闲著无聊就抓个人精神攻击发泄情绪其他叔伯不用做太多她就会感激 满满称赞我们家就是一个霸凌的接龙

我从小就知道自己必须离开家里，国中毕业直接从需要住校最久的开始填，国中毕业后就没住家里远距离反而让关系好很多

搬出去 别再给妈妈钱 帮妈妈把钱存起来养老

如果都已经这么痛苦+经济状况允许当然赶快搬出去，只要不要牵连到你跟妹妹的范围内，妈妈想怎么搞就怎么搞吧，这样她也开心，子女也不用热脸贴冷屁股

基本上已经没救了 不要影响到你自己就好

跟我那个洗肾的姑姑一样一直被骗 且已经洗肾了还吃素

楼楼上说到一个重点，你先不要再给你妈生活费，或是

能理解，照顾好自己

你妈感觉理智断线了，这个只能苦口婆心我觉得孝心跟保护自己要好好分开来看你能做的就是劝说+讲道理，至于对方听不听则是她的选择，愿意讲就算是孝心了；而保护自己就是随时观察自己的身心状态，不对劲就是要抽离或正确心理建设就好像辅导老师一样他们只能用述说的方式想办法把你拉出来，但愿不愿意出来是学生自己的选择对自己家人也是一样的道理，只能不断劝说，但最终对方的选择并非你的责任。

你都不快乐了，妈妈怎么快乐 先搬出去看看

不过能够带她给专业医师看当然是最好的，连哄带骗或跟医师聊聊看，看他们有没有建议的方法

参加慈济还好一点

乡民并不一定是专业人士，真的很困扰建议找专业的

身体不好的话就搬出去让自己喘口气，她要买还是干嘛的就别管她了，你也别心软多给钱，与其烦恼这些不如对自己好一点，老一辈的都喜欢情绪勒索，家人也因病乱买东西尝试，有说过跟你妈一样的话，不是不懂你的心情，拍拍你QQ顾好自己最重要

四期都快死了，让她想花什么就花吧

19岁就一个人上台北打拼了 现在36在国外打拼五年了很少回家

四期可能要看什么癌有没有扩散吧...

基本上半年一年回去一次 逍遥自在

现在癌症标靶新药很多 四期还是有些存活率高

先搬家 然后去咨商

切割啦

赶快搬出去吧 不然感觉你也快生病了

红明显，这勒索跟影响程度搬到外县市越远越好

搬吧…距离产生美

快逃，你爸都逃了

建议既然妈妈都是用自己的钱买，那就让她开心买、努力花，子女们只能不鼓励也不反对的态度在旁边看，等未来她真的花光积蓄需要你帮忙时，再跟她说你无法负担生活以外的花费相信妈妈态度和缓后，搬家就不是必需问题了

farku请不要乱给建议，这种情况就是搬

搬吧，也别再试图改变妈妈什么了，那些人就是永永远远不可能醒来，这边很多过来人，顾好自己别受污染才是真的

搬，减少给予生活费至两三千

就让她买阿吃了用了说不定还能早点走

等到她真的没钱的时候直销也散惹

过好你们自己的日子这种长辈是不见棺材不掉泪别妄想她会醒悟 甚至也别给她钱既然她呛是用她自己的钱 给再多也乱花

你要是不搬出去你可能要比你妈还早准备自己的塔位，快逃

她如果要 就说先帮她存起来

FarkU的留言更像情绪勒索

她自己的钱就让她买就好了，又不是花你的钱，我妈也花14万买电疗椅也没在用，她爽就好

farku人生好好历练吧、给那什么建议

遇到不会想的父母 子女要学会摆烂

搬出去啦，把自己搞的这么痛苦干嘛？

给固定生活费用汇款方式，或者先替父母存起来

推楼上 f大站着说话不腰疼 他说原po没为妈妈着想 倒是想问他看了原po的文 有反思自己有为身边的人着想吗

请先好好照顾自己吧！自己都不健康的人怎么照顾别人?有些事情表面上看起来残忍，但就是需要去做，善恶或是孝顺不是存在别人的嘴上。要搬出去之前，也请先跟妹妹谈清楚，别让你母亲把压力转移给妹妹了。

其实是想赚妳妈钱牛鬼蛇神在离间你们感情 你一放手就爽到他们 癌患者需要关心你就告诉阿姨劝劝

搬！

她这一生被你们一家人拖累已经够倒楣了！都快走到人生的尽头了！连自己的退休金怎么花还要你们管？

搬，不搬你自己就完了

人各有命，不要拘泥在不健康的关系，也不要有愧疚感，你终究要好好的照顾自己

那换你告她家暴 言语暴力

帮她寻求自费标靶药物的治疗方式看看？ 至少花同样的钱的时候 感觉花的心安点

辛苦了 请你要照顾好自己和妹妹喔

一定先搬走啊! 你自己先好起来, 不然哪有能力救她?通常最早离家的那一个父母都是最疼的, 快搬吧以后就都顺着她吧, 反正她也不屑你的关心, 那让她开心去吧

搬啊，每个月给五千就可以了

你辛苦了，也好好照顾自己，一切都会挺过去的～加油喔

给他太多了 省下来买房搬出去住

快搬走，你也快生病了！一旦病了就很难治好，快走吧

那些都是你母亲的人生功课、她必须为她自己做的每一个选择负责、你怎么敢把人家的生命功课抢过来自己写去干涉？请放手把作业本还给你母亲好吗？放不下的其实是你。你有发现这才是问题所在吗？以后你很有可能就变成为了小孩好过度干涉、结果剥夺小孩从错误中学习成长的机会。以上供参考她的问题是她的课题、你有自己的课题、人生课题分离这件事你想了解的话请阅读阿德勒“被讨厌的勇气”。真的建议搬出去。人生中有很多问题没有答案。只有放手。

这种妈妈我早就离开了，管她有没有病；时代不同不要再被传统伦理绑架了好吗！

快搬 你被影响太深了 久了你只会变成你有精神疾病

四期了 就让妳妈花吧 如果是用她剩下的财产 就算没救 也是她自己选的

快逃....

搬 带着你妹一起逃

她真的好烦 我劝你搬走 看她对着空气还怎么情绪勒索 别把自己赔进去 本来没病被搞到有病得不偿失

妈妈病了… 唉

说要自杀的 我只会说你很棒 但记得要成功唷各自搬离吧

只推tran大

搬 停损吧

会上来发这篇，就代表你爱家、也爱你的家人，尽管家庭不和睦，你对家还是很负责任也很关心家里的大小事。在这种前提之下，你即使是搬走了，也不可能完全不管不顾妈妈......如此一来就更要从根本去解决，你才能完全放下...对长

我觉得你自己要先去看咨商欸，太恐怖了

辈来说，由旁人去规劝，应该会比子女规劝来得有用，告诉你阿姨确实是一个可以尝试的方法。加油，关心家人的同时别忘了多关心自己！

之前有个医生 他说他以前也都劝阻病人买一些没意义的健康食品 结果病人不买后很快就过世了 医生最后得到的结论是 药理上虽然没用 但心灵寄托有用 宗教也是 我是觉得 不要太过火就随他吧 不然这种人 没心灵寄托 大概很快就挂了

你已经意识到自己在倒垃圾给女友，有余力就找咨商是觉得你要先要面对你妈可能或没几年这件事，她想撒币或想信教乱买什么都就随她吧。不然对她来说活着还有什么意思呢

搬拜托快

我会给她几巴掌 问她 你他妈最聪明 有没有想过如果你被骗了呢？你他妈把外人把那些垃圾看得比家人还重 干 要情勒大家一起来 嘴到她无地自容 你跟妹妹都搬出去住 要北烂到想自杀就快点去 反正你把那些还有外人 一切都看得比家人还重 你这样给她一万你到底剩下多少？未来跟女友还有什么未来？把这个也变成情勒 给你妈嘴回去 是想看换你受不了去自杀吗？ 你不把她巴醒 未来就是变另一颗炸弹 迟早炸到你跟你妹身上...

录影存证举报卫生局不可宣传疗效

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为啥要阻止你妈买她喜欢的东西啊 每个人都有自己爱买废物啊 你只需要提醒她注意理财吧 你妈那么崩溃是因为你的控制欲才是真正最强的吧

整篇文下来都是你自己的观点，而且文字没有语气，看这文的没人知道你们没有当初是怎么劝退你妈而造成他有情绪勒索的反应。当然也有可能，他情绪勒索跟你们讲话方式无关，而是很单纯的在阻止他买他认为对他很重要的东西。 他既然会提到希望他死之类的话，也代表了他真的对死亡有强烈的恐惧感，同时也反应了他认为周遭的人给他足够的心理支持。以前一堆乡民的回答实在很可怕，今天如果你真的想要帮助你妈妈的话，说服他去做心理咨商，第二去学习非暴力沟通来处理你们的沟通问题喔。其实你真的不该干涉你母亲买的东西，因为没有叫你买给他，那这件事就不关你的事，与其担心母亲被骗，不如花时间去了解该怎么样做才能帮助到他让他心理踏实点

一些台女花好几千块排队买一张韩国男明星的照片 比你妈还恐怖多了

在看一次内文，你母亲已经跟你们说他很心痛跟受伤，事实上你跟你妹妹的处理方式并没有要照顾到你母亲不安的情绪。生病过的人有他这样的反应很正常，楼上说的对，有控制欲的人是你，而且你还很没有同理心，不能理解他害怕死亡的担忧

搬，是肯定的。救人的第一要件，是自己先活下来。第一是借口，直接搬一定爆炸，说找到更好工作吧。第二是唤醒她的可能性虽然不大，但还是可以考虑。

她买这些东西也是在找安全感，这也表示家人之间没有能给到她所需要的感觉，不是说你们“没有给”喔！而是“那个点不对”！所以她只好用这种方式来转移这份需要依赖的心情。在她的立场可能也隐约怕自己对你们需要的依赖会让你们喘不过气，所以退而求其次用这种方式安抚自己的不安...但是妳们连这样都要阻止（虽然你们的建议都是对的，但你们没考虑她需要的是医疗以外的加强安全感无论是否虚无缥缈）我觉得你在此时应该要扮演支持她的家人力量，而不是抛弃她

譬如搬出去后，有空再回来带她出去赏景谈心。

分散注意力，接触大自然之类的试试看，或一起做菜。

四期真的不久，建议你多陪他，只要在经济范围内就尽量满足他

太多可怜的案例，就是放不下，然后连锁反应倒一片。至少你还有机会救自己的人生，果断去做吧。

我的推文有误，我是要说“同时他认为周遭的人没有人给他足够的心理支持”

妈妈是人生太苦，现在算是有精神疾病的状态，但自己没有病识感。从妈妈的话语中，看出来她要的不是你们的说教或是理性思考，她要的是你们无论如何都说支持与尊重她的决定，把妈妈视为一位“可以独立自主决定自己生命样态的成人”。妈妈一生太苦，在生命的尽头，能尽力宠她就尽力吧。

她花她的钱其实本来就没问题有时候就这样周遭人似乎关注她花钱远大于她的心理状况

30岁了都是脱离原生家庭成家立业的年纪，搬吧

她没有贷款要你缴已是万幸，话说4期也不会很久，耐心陪她最后一程不是应该的吗？还是子女比较在乎妈妈不乱花以后可以分多一些？她生病化疗已经痛苦就算传销让她有好感支持她去不应该吗？难道支持让妈妈在最后一段做她想做的事又不花你钱很难吗？

你都想逃离了还管她会不会爆炸?

很多人在说妈妈4期就让她最后人生好过一点的 我妈也癌症现在癌症就是慢性病的一种 我们只是希望她用正规治疗不要去接触那些伤身体的才能陪我们更久一点 结果还要被骂不孝？！ 我真的很恨无良黑心催眠直销 祝这些黑心商人业力引爆！！！

癌末第四期还能活的像你妈妈这么自在，你该感到庆幸。就放手让她过她想要的生活吧！说癌末就像慢性病的一种的你确定？

搬吧 你妈没有处理好自己的课题 这严重影响你了

搬家吧 先吧自己照顾好 才能照顾你爱的人

快逃走！

不好意思我尽心尽力顾癌母已五年多 癌症病人最不需要的就是错误资讯 祝那些大发疾病财的无良直销一路好走

搬和2 我也从小被母亲的情绪影响到大 我朋友教我说 不要处理别人的情绪 我觉得这句话真是太对了

先反勒索把钱借到你们手中，那些直销就是知道你母亲还有钱，你们不帮忙看好，只想远离是没用的

搬，麻烦带上你妹啊，不然剩下她，她会很惨

你没有错 老人只会情勒 直接跟你妈摊牌要直销还是要儿子 眼不见为净私下打给卫生局举发无良商人 不用替你妈想 因为他也没替你们这代想 记得把你妹也带出去

保持距离，才能与妈妈相处得更融洽

拍拍 看了好难过

不要搬，陪妈妈看回诊，跟医师谈谈，请出专业医师牌

看戏啊 东西没用再尻洗他 直接击溃自尊心 XDDD要让他知道 不是只有她最疯

会信教没救了，讲再多都没用

搬，不要被情绪勒索到自己也生病了，而且就明确告诉他花完钱就没了，说到做到，不要心软

好好笑喔，推文一堆人说她是花自己的钱，阻止她被诈骗干嘛，那政府宣传反诈骗干嘛？放任那些人把钱汇出去，存著一个美梦不是对那些人更好，人生更快乐！可以乡愿成这样，难怪一堆人被诈骗！

搬，你自己的身心最重要，妈妈是大人了不要被他勒索

家人胰脏癌末期，化疗半年还是走了，而且根本没办法走路

她想买什么就让她买，四期加化疗，能让她感到安心的就让她做吧

家里状况8成像 垃圾宗教里面一堆敛财 骗一堆心里无助的人里面一点宗教敛财 直销敛财 我直接放推我妈反正硬的软的都试过没用

推

搬

推tran大 不要把错跟责任算在自己身上，妈妈有自己的人生，她拒绝一切可能要她坚强面对现实的话语，那也是她的课题跟责任，是她选择从这种花言巧语及欺瞒中获得短暂救赎，代价只是万般带不走的钱而已。这样想你会比较能释怀吧？

要让妈妈的家人知道她有病缠身，很多事不是亲子间能处理的事

还不错，只花自己的钱，你没遇到没钱又番的

搬。

我还以为我们是同一个妈妈....情况有9成像，但我妈妈，没有退休金，所以常开口跟儿女要钱，以前我跟你一样，会心软，给妈妈钱，甚至觉得嫁出去的姐姐，不闻不问，很过分

她有月退无法告你弃养

赶快搬，先救自己，距离会产生美感反而对亲子感情是好的，保健产品什么的若某一个价格以内的随她去，若超过某金额可以说找医生询问看看，借由医生打抢她

转念想 病急乱投医 很可能癌症复发 你就解脱了

搬家＋1，搬出去不代表你就不照顾父母了，你还是可以回去探望，但同时你可以保有自己可以控制的空间。另外，如果担心母亲未来的退休金，你可以把孝亲替她存起来，不要一次都给她，例如原来给一万，现在给五千，另外五千拿去买ETF或是直接拿去定存

搬出去的想法非常好！至少可以救自己不然我觉得你离心理疾病也不远了希望你有能力的话可以带着妹妹一起走，否则她承受的就是两倍的压力

请先照顾好你自己 感觉得出来你压力很大 一定要找人帮忙 我觉得先从阿姨开始 毕竟是家人 想要救在泥沼里的人 自己不能在泥沼里

撑一下，你妈快死了，他死了你就幸福了

搬呀，看起来你也快受不了，何必跟着陪葬

她就有月退你还怕他告你遗弃…

以前新闻常报导子女骗光父母财产，都觉得子女很坏，但如果我是处于你这种环境，骗光你妈的财产反而是未雨绸缪。

你妈已经被洗完脑了，这种除非教主自爆否则没有机会恢复

搬，然后房子如果家里的想办法保住

我觉得亲友劝说可以试试 但你一下子就搬出来 会不会换来另一种勒索

担心你，以前我会快窒息感觉。照顾好自己

提醒你一句，不要让你女友看到你懦弱的样子，不然她会在潜意识开始认为你是没用的男人，最后劈腿

推trans大，原po可以先去咨商设立界线，每个人都要负责自己的人生，父母也是

搬啦，爸妈都成年人了，要学会对自己的人生负责

取暖讨拍 家里的事本来就是你们要自己决定而不是转嫁交由网上帮你决定 有够软弱

你算什么男人，还以为这篇是女森打的

针对买东西这件事。与其阻止他买东西不如带她直接去看有名的中医师（有执照的那种欸）试试看，然后让他认为这边的东西是最好的。这样他就算买你也会比较安心。

两方面来说 你要搬出去是你的自由 像我大学以后就没回去住了另一方面 你妈要买什么是她的自由 她看到一个浮木 即使不知道能不能救到她的病 你阻止她就是在妨碍她求生不是你觉得没用就是没用 很多人打了生理食盐水也会觉得能抵抗病毒了

搬走+1 反而偶尔回去你妈妈可能才会珍惜

搬 妈妈的人生自己负责

搬出去吧 不要联络了 不需要给自己压力

你既然又给她钱了 你可以说什么叫花自己的钱 那些都是我的钱 自己检讨一下为什么会被情勒 人太好 活该被人欺负遇到这种的下定决心当个鸡巴人 狠人 要疯你比牠还疯

妈妈还有能力购买单价高的产品，你也有给生活费，想要告抛弃很难，原po快搬

人生最后一段路 最想抓住的浮木可能不是信仰或保健品 如果你将来有家庭了 你最后需要的是什么 但还是要衡量你现在自身处境去决定

妈妈现在有照顾自己的能力，就放开，尊重她的选择，也尊重你自己的付出，你已经努力过了

妈妈得了癌症末期,其实他心情一定也不好,才只能寄托宗教希望你多体谅，病人就是这样

多带她出去走走

人际相处难的是 你要讲对方听得懂的话 沟通才有办法进行 如果讲出来的话激起对方反抗的心理 就算是对的 对方也不会听 所以 看你要多花心思 思考什么样的话才是他听得懂的 然后跟他沟通 或是保持距离 搬出去这没有对错问题 单纯取决于个人的选择

可以处理身心灵？Timewaver?

当然要搬！你妈已经走火入魔！她已经堕入魔道

快搬，照顾好自己再说，不要一家人都拖下去

能懂你担忧家人乱购买不明来源物品的心情 不过四期基本上五年存活率都很低 就让妈妈过自己想过的生活吧

就我的经验 我姐也是因为忧郁症 也开始信宗教 也会有她的师兄师姐开始推荐他买一些产品 我唯一的解决办法就是说服自己她买这些东西能让她开心 就好 别太影响日常生活就好

你舍不得妈妈的钱是事实，只能大吵一架让妈妈认清她的钱其实是大家的钱，不是他一个人可以支配的

过好自己的人生，只能推这些字

你要注意你自己的身心，千万不要让自己生病

检举录音看那个健康用品敢宣称对癌症有疗效就检举他

你妈就算被抓去精神科应该也不能干嘛啦，看起来不像有精神或心理疾病。但既然她已经造成你那么大的困扰，那你该跑还是要跑，就注意要尽到法律上的最低义务，以免被告成吧。

根本不孝子，以后你要死之前，你的小孩这样对你

搬出去不代表不继续陪伴，我觉得自己情绪处理有问题又要拉其他人下水的人有够自私，难道要难过到带着全家一起去死才算有陪伴帮忙吗？还有记得扶养费要留下证明，我觉得你已经做得很棒了

还在女友面前哭，不敢面对，只选择逃避,你除了给钱借自以为尽责？

一定要让你妈去看身心科服药，我妈是闹了一个月好加在她有病识感自己去看精神科服药或是私下联络妈妈癌症的主治医师，问问医师看有没有什么方法，毕竟病人真的只听医师的话

我朋友他爷爷，遗产4千多万现金，癌末前半年，每个家人都百依百顺，在身默默陪伴，子女超孝顺

我爸也常常买那些来路不明的仪器，还是我姑姑们推荐的，但我们都没有跟他说不要买啦，骗人的。后来他花10几万买了，买了约1年多，机器就坏了，才开始跟我们抱怨，机器效果其实也没有多好，我也是静静地听他说，顶多附和几句，维修好贵之类的话。他的钱他要怎么用，是他的自由，我不需要替他感到不舍。

然后希望你谨记在心的是 你妈癌末了 好好陪她走完最后一段路

啊不就是主治医师说癌末的存活率不高 妈妈才会乱找偏方

然后希望你做任何决定前 可以想想这个决定在你妈妈病逝后你会不会想到了会感到一丝后悔 而去决定 我觉得这样就够了联络主治医师是告诉他 妈妈现在有这个会有相信偏方的状况 看回诊可不可以医师好好的跟妈妈讲 不然楼上的他现在还能求助谁？

设套给那些师兄师姐，再用刑事恐吓，很有用

直接把你妈关起来 谢谢

我觉得这东西本来是不太好，但如果对癌症末期的人搞不好是好的。因为病人就是需要一个希望或奇迹，有时候如果她

动点脑筋保全你妈的财产。那些人在偷你的钱

压力大到恐慌症了

好纠结喔 但你越施力只会越纠结呀《创造生命的奇蹟》买了摆在客厅 让妈妈自己翻

搬出去。你妈饿不死的。成年的孩子本来就该搬出去独立，是台湾不少家长太爱用不孝来情绪勒索了。你要先保护好自己，才有能力照顾他人。

她要怎么花她自己的钱怎么对待自己的身体 甚至自愿送钱给别人捐钱给宗教 完全是她的自由你能做到的只有管好自己的钱和自己的情绪 一毛都别再给了钱太多才会乱花 没钱了就不会被骗了 她自己有钱的时真的没资格要你付钱给她乱花 但你自愿给她钱被她勒索 那就是你的自由了你自己可以决定自己的钱要怎么被花 控制你自己的行为和居所 至于其他人 她有她的选择和自由 你无权控制

搬出去！！！！！！！我之前也因为妈妈的躁郁症伴侣，她发作时无止尽的猜疑指责、情绪勒索，让我心情非常低落，眼泪会不自觉滴下来，觉得自己一无是处。搬出去前，我也非常愧疚，觉得很对不起妈妈，让她一个人承受对方的情绪。搬出来后，我因为不用再24小时被负面情绪影响，自己的状态慢慢平复，周末回家里时反而能有更多力气去倾听陪伴。

另外关于债务 你妈要不要把自己弄成负债 你真的也无法去控制 你能控制的只有自己 不要去帮她负责她的债务 死前不帮忙还债 死后抛弃继承 自己要借钱给你妈的债权人必需为自己的决定负责

癌症四期当买个礼物送他，但仅此一次，重病心也会病

建议两人都去咨商一下 就当聊天

你一搬你妈妈可能就......多找点人一起解决吧

面对宗教的方法就是要用宗教

搬吧 不然感觉你也快生病了

这篇文拿给那些师兄师姐看吧，这就是所谓的功德？修道修到破坏其他人的家庭和谐？还是为了赚钱，这种事情有钱赚就好？良心呢？

笑死 楼上你还好吗? XDDD 宗教本来就是垃圾东西宗教=赚钱赚钱赚钱 还再谈良心 功德? 干嘛不去当副总统

钱是妈妈的 他要怎么花是他的自由

钱一部分是原po给的 楼上呛屁呛

F是讲什么瞎话 一起住的人不是你 出张嘴最厉害

你担心的话，把你妈真的有在吃的药拿去检验成分（管道可能要找一下），如果是维他命骗骗钱，吃了至少不伤身就无妨。

这点小事你就不想管你妈?

请好好注意自己的状况...

是你妈应该远离你 你妈真可怜

类似经历,但我家人行为更偏激一点，后来也搬出来了，偶尔心里仍会有牵挂但为了自己身心灵着想，还是搬吧 你已经很棒了

你为什么长大了还不能独立 一直赖在家里

你妈在别人眼里是大肥羊...

好有既视感啊，原po老妈讲的话跟我们家的好类似，只是是不同事情的，支持你搬出门，但我没搬出门的原因是到时候会不会有新的情绪勒索抓马？这种事情我也求助过我的阿姨们，他们反而会说年轻人现在动不动就说长辈情绪勒索 ,以这题很难，但是祝福你们家都平安～

我觉得可以看妈妈身体哪里不舒服（或觉得哪里不够好）买你们信任的保健食品给她 或是多多夸奖她肯定她说她身体有逐渐变好

想请问原波 那个仪器是Healy吗？这两天刚好也在别版看到也是有版友说很有用，但我还是有点怀疑是业配..

嗨 不晓得你平常看小说吗？ 想推荐你看一位作家的作品，也许会帮助你整理思绪。她的作品反复出现了一句话-血缘是最暴力的关系，她是蝴蝶。

两个都快一起赔下去还孝